All Chapters of قربه يربكني: Chapter 241 - Chapter 250

يفكر لحظة، جبهته متجعدة. ثم يومئ برأسه ببطء. — أكمل. — ثالثاً، دفاتر رسوماتي. لديّ العشرات منها. مئات الصفحات المليئة بالرسومات، الدراسات، الملاحظات. وفي هذه الدفاتر، أنت موجود. أنت نائم، أنت تعمل، أنت تبتسم، أنت تبكي. أنت كمسيح الألم، أنت كعاشق شغوف، أنت كرجل محطم، أنت كبطل بعث من جديد. سأختار الصفحات الأكثر دلالة، سأؤطرها، وسأعلقها على جدران الغاليري. ستكون يوميات حميمة بالصور، اعتراف علني بحبنا. — وملاحظاتي؟ ملاحظاتي الحميمة التي سرقها مورو؟ — سندمجها أيضاً. ستكتبها من جديد. ليس الأصلية، بل نسخة جديدة، نسخة متبنّاة، نسخة ستوقّعها باسمك. ستكتب رسالة مفتوحة. رسالة حب. إعلان علني تروي فيه مسارك، مخاوفك، شكوكك، والأهم، حبك لي. هذه الرسالة ستُقرأ خلال افتتاح المعرض. وستُنشر في كتالوج المعرض. يشحب. — أقرأ إعلان حب علناً؟ أمام صحفيين، نقاد، غرباء؟ لياندريه، لست ممثلاً. أنا جراح. أعرف التحدث عن جراحة القلب أمام حشد من المتخصصين. ليس عن مشاعري. — بالضبط. لهذا سيكون مؤثر

لياندرأربعة أيام. أربعة أيام فقط قبل افتتاح المعرض، وكل ساعة تمرّ تتأرجح بين نشوة خالصة ورعب سحيق. عدت من بريتاني قبل يومين، وذراعاي مثقلتان باللوحات الملفوفة، وأصابعي لا تزال ملطخة بطلاء حديث، وقلبي ممتلئ بطاقة إبداعية لا تطلب سوى أن تنفجر فوق الجدران البيضاء للمعرض. لقد اكتملت الجدارية. جداريتنا. جسدان متعانقان، بشرتان تذوب إحداهما في الأخرى، ونظرات تتقاطع في حاضر أبدي من الرغبة والحنان. رسمتها بغضب وحب لم أكن أعرف أنهما يسكنانني، خلال ليالٍ بيضاء قضيتها في محترف مانون، وصوت ارتطام أمواج المحيط في الخلفية، ورياح الأطلسي تتسلل من تحت الباب فتجعل اللوحات المعلقة على الجدران ترتجف. كانت مانون تحضر لي الشاي والبسكويت، وأحيانًا بطانية عندما تصبح ليالي بريتاني شديدة البرودة. لم تكن تقول شيئًا، أو بالكاد تقول. كانت تراقب الجدارية وهي تتشكل أمام عينيها، وفي عينيها كنت أرى فخرًا صامتًا، وموافقة هادئة كانت تساوي كل خطب العالم.والآن أنا عائد إلى باريس، إلى معرض خالتي أغنيس، وقد بدأ العد التنازلي. جدران المعرض عارية، بيضاء بياضًا سريريًا يذكرني بممرات المستشفى التي التقيت فيها برفائيل للمرة ا

وضع رفائيل يده فوق يدي تحت الطاولة. كانت حركته خفية، تكاد تكون خجولة، لكنها قالت الكثير. قالت إنه هنا، وإنه يثق بي، وإنه يؤمن بنا. وهذه الثقة، وهذا الحب، وهذا الإيمان الذي لا يتزعزع، هو وقودي. إنه ما يمنحني القوة للاستمرار.أعدنا مانون إلى الشقة، وأسكنّاها في غرفة الضيوف، وأريناها المكان. أُعجبت بمكتبة رفائيل، وراحت تمرر أطراف أصابعها فوق التجليدات القديمة، وتعلق بخبث على النظام المثالي الذي يسود كل غرفة.«هذه شقة ناسك»، أعلنت وهي تلقي بنفسها على أريكة غرفة الجلوس. «نظيفة أكثر من اللازم، مرتبة أكثر من اللازم، هادئة أكثر من اللازم. إنه بحاجة إلى الفوضى، والضحكات، والحياة. من حسن الحظ أن لياندر موجود هنا ليضيف إليها قليلًا من الفوضى.»«هذا صحيح»، اعترف رفائيل مبتسمًا. «قبلَه، كانت هذه الشقة قبرًا. الآن أصبحت بيتًا.»ضربتني الكلمة في صميم قلبي. بيت. كانت تلك المرة الأولى التي يستخدم فيها رفائيل هذه الكلمة للحديث عن منزله. عن منزلنا. وأدركت أن هذه الشقة الباريسية ذات الطراز الهاوسماني، هذا المكان الذي اكتشفته فارغًا وباردًا منذ بضعة أسابيع، بدأ يتحول إلى بيتنا. ملاذنا الباريسي. النظير الح

يشق مورو طريقه وسط الحشد، يصافح الأيدي ويوزع ابتساماته المعسولة. يتوقف أمام اللوحة التي رسمناها معًا بأربع أيادٍ، تلك التي رسمناها عاريين في المرسم. يتأملها بتعبير يحمل ازدراءً مسليًا، ثم يلتفت إلى الشخص الواقف بجانبه ويقول شيئًا لا أسمعه، لكنني أستطيع تخمينه. تعليق ساخر، على الأرجح. وخزة تهدف إلى الحط من قيمة العمل، والحط من قيمة الفنان، والحط من قيمة حبنا.لا أنتظر ثانية أخرى. أتجه نحو المنصة الصغيرة التي أمرت أنييس بإقامتها في مؤخرة صالة العرض، أمام اللوحة الجدارية الضخمة. يوجد ميكروفون مثبت على حامل، جاهز لتضخيم صوتي. أصعد إلى المنصة، أمسك بالميكروفون، وأطرق عليه بخفة لجذب الانتباه. يهدأ ضجيج القاعة تدريجيًا. تتجه الرؤوس نحوي. تتوقف الأحاديث. ويرفع المصورون عدساتهم.«سيداتي، سادتي، أبدأ بصوت يفاجئني بثباته. شكرًا لحضوركم بهذا العدد الكبير الليلة في حفل افتتاح معرضي «الحب بأيدٍ عارية». هذا المعرض خاص جدًا بالنسبة إليّ. إنه ليس مجرد استعراض لأحدث أعمالي. إنه بيان. إنه إعلان. إنه صرخة.»أصمت للحظة، وأجول بنظري في القاعة. تلتقي عيناي بعيني مانون، الوا

رافاييلأنا أبكي. أنا، رافاييل ديلكور، جرّاح الرخام، الرجل الذي لم يذرف دمعة واحدة منذ جنازة والديه، أبكي أمام مئتي شخص، أمام الصحفيين، أمام زملائي، أمام رؤسائي السابقين. ولا أشعر بأي خجل. ولا بأي حرج. ولا بأي رغبة في الاختباء أو الاعتذار. أبكي، وهذا أكثر إحساس بالتحرر شعرت به في حياتي كلها.تنهمر الدموع على خديّ، دافئة، مالحة، غزيرة. ترسم أخاديد على وجهي الذي لم أضع عليه أي مساحيق، وتبلل ياقة قميصي الأبيض، وتتساقط فوق يديّ اللتين لا يزال لياندر يمسكهما بين يديه. أبكي عشرين عامًا من الوحدة، عشرين عامًا من الخوف، عشرين عامًا من الدرع الذي بنيته حول نفسي. أبكي ميتياس وسيطرته السامة، أبكي المراهق المحطم الذي كنت عليه، والذي دفنته في أعماقي حتى أصبح غير مرئي. أبكي مورو وكراهيته، أبكي جول وخيانته، أبكي كل تلك الأيام المظلمة التي اعتقدت فيها أنني لا أستحق أن يحبني أحد، وأنني وحش، ومفترس، وخطر.لكنني أبكي أيضًا من الفرح. من الارتياح. من الامتنان. لأن كل شيء انتهى. انتهت المهزلة. سقط القناع. تحطم الدرع إلى ألف قطعة، وأنا أقف وسط حطامه، عاريًا، هشًا، مكشو