Todos los capítulos de العنوان: علاقات نسائية 1: Capítulo 101 - Capítulo 110

مايا التوقيع يتم في مكتبها، وفيكتوريا أخرجت ريشة، ريشة حقيقية، ليس قلمًا عاديًا، بريشة أوزة بيضاء كالثلج وحبر أسود في محبرة صغيرة من كريستال منحوت يجب أن تساوي أكثر من كل ما امتلكته في حياتي. — لأنه أكثر رمزية، تقول عند رؤية نظراتي المذهولة، وهناك نقطة استمتاع في صوتها، أول عاطفة غير البرودة تظهرها لي، وأتساءل إذا كانت تسخر مني أم أنها صادقة. آخذ الريشة، إنها ثقيلة، أثقل من قلم عادي، الخشب دافئ تحت أصابعي، شبه حي، وأضع السن على السطر في أسفل الصفحة الأخيرة، هناك حيث يجب أن يُكتب اسمي، مستقبلي، حريتي، كل ما تبقى لي من نفسي، ويدي ترتعش بقوة لدرجة أن الريشة ترقص على الورق. — وقّعي، مايا، تقول، وصوتها هادئ، صبور، كأن لديها كل الحياة أمامها، كأن ترددي كان عرضًا تشاهده باهتمام. أوقع، الحبر يسيل، يتلطخ قليلاً لأن يدي ترتعش كورقة ميتة في الريح، وفيكتوريا لا تقل شيئًا، تنظر إلى التوقيع كما يُنظر إلى عقد تأمين، بدون عاطفة، بدون فرح، بدون شيء، فقط تحقق إداري. — الآن، انهضي، تقول، وصوتها تغ

مايالا أعرف كم الساعة الآن، ربما الثالثة فجرًا، ربما الرابعة، ربما ساعة لا وجود لها، ساعة اخترعها الأرق لتعذيبي.لم يعد الباركيه باردًا، صار فقط قاسيًا، صلبًا، لا يرحم، وبدأت عظام حوضيّ تؤلمني، ألم خافت يصعد من العظام ويستقر في العضلات كزائرة لم ندعُها.أشعر بالبرد، ليس بردًا قطبيًا، ليس بردًا يُصطكّ له الأسنان، بل برد الجلد العاري، بلا شيء يغطيني، برد يدخل من الجلد ويخرج من العظام، يستقر في البطن ولا يريد أن يغادر.أنكمش على جانبي، ركبتاي مرفوعتان نحو صدري، ذراعاي متقاطعتان فوق ثديي لأحتفظ بقليل من الدفء، شعري مبعثر على الأرض كطحالب على شاطئ مهجور، وأبدو كحيوان صغير جريح، حيوان فقد فراءه وأمه وبيته.الطوق يضايقني، لا أستطيع أن أجد وضعًا لا أشعر به فيه، وضعًا لا يذكرني فيه المعدن بأنني أسيرة، بأنني لست في بيتي، بأنني لم أعد في بيتي، وربما لن أعود أبدًا إلى أي بيت في أي مكان، لأنه لا بيت لنا حين لا نملك مالًا ولا عائلة ولا أحدًا يحبنا.تتنفس فيكتوريا بهدوء في السرير، أنفاس بطيئة، منتظمة، إيقاع النوم العميق، وأحيانً

ماياالبخار يتصاعد في الحمام كصلاة صامتة، يغلف المرآة بحجاب أبيض يمحو انعكاسي، يمحو خجلي، يمحو كل شيء، وأبقى واقفة تحت دفق الدش الحارق، الماء الذي يسيل على وجهي، على كتفي، على ثديي، الذي ينساب على طول بطني وفخذيّ حتى يشكل بركة عند قدميّ، بركة تدور حول البالوعة قبل أن تختفي في الأنابيب، حاملة معها آثار دموعي وعرقي وخوفي.فيكتوريا وراء الزجاج، أراها عبر الضباب، قامة داكنة وضبابية تتحرك ببطء، تخلع روبها الحريري الأسود بإيماءات دقيقة ومقتصدة، تضعه على كرسي دون طيه، تقترب من الدش، والباب الزجاجي ينفتح في صفير مطاطي.إنها عارية، جسدها شاحب في ضوء الحمام القاسي، شاحب وقاسٍ ومثالي كتمثال رخام في متحف، وتدخل الدش دون أن تطلب مني الإذن لأنه ليس لديها حاجة للإذن، لأن كل شيء هنا يخصها، الدش، الماء، البخار، جسدي، صمتي، خوفي.— استديري، تأمر، وجهاً إلى الجدار، اليدان مسطحتان على البلاط، الساقان متباعدتان.أستدير، البلاط بارد تحت راحتيّ، بارد وأملس، والماء يواصل السيلان في ظهري، ساخن، شبه ساخن جداً، يرسم أنهاراً بين لوحي كتفي، يتبع منحنى عمودي

ماياالساعة التي تلي هي الأطول في حياتي.أبقى ممددة على السرير، عارية، الذراعان فوق الرأس، الساقان متباعدتان، بالضبط كما تركتني فيكتوريا، وكل دقيقة أبدية، كل ثانية عذاب، لأن جسدي على النار، أليتاي تؤلمانني حين أتحرك لكن جنسي يؤلمني أكثر حين لا أتحرك، وهذا الألم المزدوج، هذا التناقض، هذا التوتر بين العقاب والمكافأة، يبقيني في حالة وعي حاد، حالة حيث كل حفيف ملاءة، كل ضجيج في البيت، كل شعاع ضوء يعبر النافذة هو تعذيب.الطوق يثقل على حلقي، أحسه عند كل تنفس، عند كل بلع، عند كل مرة يتحرك فيها رأسي على الوسادة، والحروف KANE محفورة في لحمي كما هي محفورة في الفولاذ، وأبدأ في فهم أن هذا الطوق ليس رمزاً، إنه حقيقة، حقيقة جسدية، واقع ملموس مثل المطر الذي يبدأ في السقوط وراء النافذة، ضجيج خفيف، منتظم، شبه مهدئ.أفكر في أمي، في المستشفى، في الممرضات اللواتي يغيرن ملاءاتها، في الأطباء الذين يتكلمون عن بروتوكولات وفرص نجاة، وأتساءل ماذا كانت ستقول لو رأتني الآن، عارية على سرير غريبة، طوق الغريبة حول عنقي، الأليتان موسومتان بضربات الغريبة، الجنس رطب من مد

ماياالصالون غرفة لم أنظر إليها حقاً حتى الآن. حين وصلت أمس، كنت متوترة جداً، مركزة جداً على العقد، على القلم، على يدي التي كانت ترتعش. وهذا الصباح، مررت أمامها دون توقف، مستعجلة جداً لمتابعة فيكتوريا في الحمام، مأخوذة جداً بالطوق الذي كان يثقل على حلقي.لكن الآن بعد أن أنزل الدرج، الآن بعد أن تلمس قدماي العاريتان باركيه الطابق الأرضي البارد، الآن بعد أن أرتدي هذا الفستان الرمادي القطني الذي اختارته لي، آخذ الوقت للنظر. للنظر حقاً.الصالون هائل. الجدران بيضاء، بياض نقي، شبه عدواني، والأثاث أسود، أسود مطفي يمتص الضوء. أريكة جلدية تواجه مدفأة قديمة، من رخام رمادي معرق بالأبيض. مكتبة تشغل جداراً كاملاً، مليئة بكتب ذات ظهور مصفوفة كجنود في عرض. أعمال فنية تجريدية معلقة على الجدران، بقع لون تبدو صارخة في الصمت الأبيض.وفيكتوريا جالسة في مقعد كلوب، قرب النافذة، كوب قهوة ساخن في يدها، الساقان متقاطعتان، النظرات تائهة نحو الحديقة الداخلية حيث يواصل المطر سقوطه، ناعماً ورمادياً ومستمراً. لقد غيرت ثيابها بعد الدش، ترتدي كنزة بياقة عالية سوداء وسروالاً ضيقاً، وتبدو مختلفة، أقل سيطرة، أكثر امرأة،