Semua Bab العنوان: علاقات نسائية 1: Bab 41 - Bab 50

إيليناصباح السبت. الساعة 7:00. أعود إلى المنزل.كانت الليلة مكثفة. أخذتني مراراً وتكراراً، حتى الفجر. أنا منهكة، فارغة، مملوءة. جسدي مغطى بالعلامات – عضات، كدمات، احمرار. فخذايّ متهيجتان من لحيتها. ثدياي حساسان، مؤلمان. بين ساقيّ، هو ألم لذيذ، تذكير دائم بما فعلته بي.الشقة صامتة. المصاريع ما زالت مغلقة. ضوء رمادي يتسلل عبر الفتحات، يرسم خطوطاً على الباركيه. توماس ما زال نائماً، أتخيل. لا يستيقظ أبداً قبل التاسعة في عطلة نهاية الأسبوع. يحب النوم. لطالما أحب النوم.أنزلق إلى الحمام. أخلع ملابسي أمام المرآة. جسدي مغطى بالعلامات – عضات على ثدييّ، كدمات على وركي، احمرار على فخذيّ. ألمسها بأطراف أصابعي. كل علامة هي ذكرى. كل كدمة هي وعد. كل عضة هي "أحبكِ" صامتة.تحت الدش، يتدفق الماء الساخن على جلدي. أغلق عينيّ. أفكر في تلك الليلة. يداها. فمها. عيناها. الكلمات التي قالتها لي.لم تحبي توماس حقاً قط.هل هذا صحيح؟ هل كانت عشر سنوات من حياتي كذبة؟ هل قضيت عشر سنوات بجانب رجل لم أحبه حقاً، فقط لأنه كان هناك، لأنه كان طيباً، لأنه كان يطمئنني؟أخرج من الدش. أرتدي ملابسي. جينز، كنزة. ملابس فضفاضة

إيلينامساء الخميس، الساعة 23:47. أنا عند أدريانا. في سريرها. بين ذراعيها.تغمر الغرفة شبه ظلمة مزرقة، ضوء باريس الذي يتسلل عبر الستائر الحريرية. تداعب يدها اليمنى ظهري، آلياً، مرسخة دوائر بطيئة على جلدي العاري، كحركة أصبحت معتادة لدرجة أنها تفلت من وعيها. أنفاسها دافئة ومنتظمة على رقبتي، ريح دافئة ترفع شعري وتجعله يسقط في شلالات على الوسادة. دفء جسدها يلتصق بجسدي، بشرتنا التي تعلمت أن تعرف بعضها، أن تتلاءم، أن تصبح واحداً.ترتفع أصابعها على طول عمودي الفقري، تعد كل فقرة كصلاة صامتة. أرتعش. ليس من البرد. من اللذة. من هذا الدفء الذي يغمرني كلما لمستني.— ابقي عطلة نهاية الأسبوع، تهمس.صوتها ناعم، شبه خجول. صوت لا تستخدمه إلا معي. صوت هش، ضعيف، يضغط على قلبي. صوت طفلة ضائعة، ليس سيدة الأعمال الإمبراطورية التي تسحق خصومها بنظرة.هذا الصوت هو هدية لا تقدمها إلا لي. وهذه الهدية ترعبني.— أدريانا...— طوال الأسبوع. مساء الجمعة، السبت، الأحد. ثلاثة أيام كاملة، إيلينا. ثلاث ليال. اثنتان وسبعون ساعة. فقط نحن. ل

أدرياناصباح الاثنين، الساعة 6:32.لم أنم.لم أنم منذ مساء الخميس. أربع ليال. أربع ليال أنظر فيها إلى السقف، أعد الساعات، أعيد نفس الأفكار. أربع ليال أبكي حتى تجف عيناي، تحمر، تؤلمني.لم آكل. ليس حقاً. بضع لقيمات هنا وهناك، لأتظاهر، لئلا تقلق صوفي. لكن الطعام ليس له طعم. لم يعد لأي شيء طعم.لم أعش. أنا زومبي. جسد فارغ. روح حزينة. قلب يواصل النبض بالمنعكس، بالعادة، لا بالرغبة.أنا ممتدة في سريري، في هذا السرير الذي كانت فيه قبل أربع ليال. أتنفس رائحتها. ما زالت هناك، في الملاءات، في الوسائد، في ذكرياتي. أغلق عينيّ وأشعر بها. أشعر بجلدها. أشعر بيديها. أشعر بفمها.أفكر فيها. في يديها على جلدي. في فمها على فمي. في عينيها في عينيّ. في كلماتها في رأسي."لستِ خياراً."إذن لماذا رحلت؟ لماذا عادت إليه؟ لماذا لم تتصل؟ لماذا لم ترسل رسالة واحدة؟ لماذا هذا الصمت الذي يثقل أكثر من كل الإهانات؟ذهب الغضب. ذهب في صباح اليوم التالي، تبخر كالندى تحت الشمس. ذهب الكبرياء أيضاً. ما هو الكبرياء مقابل الفق

إيلينا أعود إلى المنزل في الساعة 22:00. تفوح رائحة الشقة. المطبخ. التوابل. الزعتر، إكليل الجبل، الثوم. شيء دافئ، مريح، عائلي. رائحة منزل. رائحة وطن. توماس في غرفة الطعام. المائدة مرصعة. مفرش أبيض، نشوي، مكوي بعناية. شموع بيضاء في شمعدانات فضية. زهور طازجة في مزهرية كريستالية. كؤوس كريستالية. صحون خزفية. سكاكين وشوكات مصطفة بدقة. ثلاثة كؤوس لكل مكان. واحد للماء. واحد للنبيذ الأحمر. واحد للنبيذ الأبيض. تغمر غرفة الطعام ضوء خافت. تتمايل الشموع برفق، تخلق ظلالاً راقصة على الجدران. — أنت من فعل كل هذا؟ أقول، مندهشة. يبدو صوتي زائفاً في أذنيّ. إنه حاد جداً، متكلف جداً. أنا قادمة من الطرف الآخر من باريس. قادمة من أحضان امرأة أخرى. قادمة من الصراخ باسمها أثناء النشوة. — أردت أن أفاجئكِ. يقترب مني. يرتدي كنزة الكشمير الجميلة، تلك التي يرتديها للمناسبات الخاصة. تلك التي ارتداها في يوم لقائنا الأول. تلك التي ارتداها في اليوم الذي طلب مني الانتقال للعيش معه. رائحته طيبة. ما بعد الحلاقة، قليل من الكحول، أثر من تبغ بارد. رائحة رجل. رائحة أمان. رائحة لم تعد تفعل لي شيئاً. يقبلني على خ

إيليناأسبوع. أسبوع كامل من القبلات المسروقة في المصعد التي أصبحت نادرة. من غداءات خاصّة ألغيت في اللحظة الأخيرة، واستُبدلت بساندويش مبتلع أمام شاشتي. من رسائل تجيب عليها بعد ثلاث ساعات ب "أفكر بكِ. آسفة، يوم مجنون." لم تعد تتصل بي مساءً. لم تعد تطلب مني المجيء. شقة الدائرة السادسة عشرة، فقاعتنا، لم تعد سوى ذكرى ضبابية، موسيقى بعيدة لم أعد أسمعها.أصبحت الوكالة حوض أسماك عكراً. ألتقيها في الممرات، تتبعها صوفي، برفقة محامين لا أعرفهم. وجوههم جادة، ملفاتهم أكثر سمكاً. الهواء مشبع بتوتر يشعر به الجميع لكن لا يجرؤ أحد على تسميته. استراحات القهوة هي مجالس صامتة. النظرات تتهرب.هذا الصباح، أراها تعبر بهو المدخل. ترتدي معطفاً أسود، مخصراً عند الخصر، يجعلها تبدو أكثر جفافاً، أكثر بعداً. أستعد لتحيتها، آملاً انتزاع نظرة، لمسة يد. لكنها لا تراني. إنها على الهاتف، رأسها منخفض، حاجباها مقطبان. تتحدث بصوت خافت، بالإنجليزية. ثم، قبل أن تركب السيارة التي تنتظرها، أسمعها تنطق ذلك الاسم.— … ناتاليا، هذا ليس ما تم الاتفاق عليه.ثلاث مقاطع. اسم. انفجار في جمجمتي.يغلق باب السيارة الفاخرة. تبتعد السيارة