Semua Bab العنوان: علاقات نسائية 1: Bab 31 - Bab 40

إيلينا الداخل رائع. قصر فاخر من القرن السابع عشر، جُدد بذوق رفيع. ثريات كريستالية معلقة من سقوف مرسومة يدوياً. مرايا مذهبة تعكس الأضواء، تضاعف المساحة إلى ما لا نهاية. زهور طازجة في كل مكان – أوركيد بيضاء، ورود حمراء، بيونيات وردية. يمتزج عطرها بعطر الضيوف، برائحة الشامبانيا، برائحتها. الضيوف أنيقون، جميلون، أغنياء. النساء يرتدين فساتين مصممين، مجوهرات تساوي أكثر مما سأربحه في عشر سنوات. ألماس في الآذان، ياقوت أزرق حول الأعناق، زمرد على المعاصم. الرجال ببدلات مخصصة، ساعات تلمع تحت الأضواء – باتيك فيليب، رولكس، أوديمار بيغيه. أشعر كأليس في بلاد العجائب. وكأنني عبرت مرآة وهبطت في عالم آخر. عالم ليس لي فيه مكان. متطفلة. محتالة. لكن أدريانا بجانبي. يدها في أسفل ظهري، هناك، حاضرة، دافئة، مطمئنة. أشعر براحتها عبر الحرير، بأصابعها تضغط برفق على جلدي مع كل خطوة. — تنفسي، تهمس في أذني. أنتِ في مكانكِ. أنتِ معي. — لم يسبق لي... — أعلم. لهذا أنتِ مثالية. أنتِ حقيقية. أنتِ صادقة. هم، هم زائفون. يرتدون أقنعة. أنتِ، أنتِ نفسكِ. تأخذني إلى الداخل. حالما تدخل، تتجه الأنظار نحوها. يبتعد الناس

أدريانا تسير السيارة في شوارع باريس. تتساقط أضواء المدينة خلف الزجاج الملون. يلمع نهر السين من بعيد، مغطى بانعكاسات فضية. لكني لا أرى شيئاً من كل هذا. لا أرى سواها. جالسة بجانبي. قريبة جداً. جميلة جداً. ثوبها الأحمر يلمع تحت أعمدة الإنارة. جلدها الذي أريد لمسه. شفتاها التي أريد تقبيلها. عيناها التي تنظران إليّ، مليئتين بالرغبة، مليئتين بالانتظار. لكن لا أستطيع الانتظار. لا أستطيع البقاء جالسة بجانبها دون أن ألمسها، دون أن أشعر بها، دون أن أملكها. جسدي كله يحترق. ترتجف يداي. بين فخذيّ، هو نار. — توقفي هنا، أقول للسائق. — هنا، سيدتي؟ نحن لسنا... — هنا. الآن. تتوقف السيارة. ساحة صغيرة، حدائق، أشجار عمرها قرون. الليل هادئ. لا يوجد أحد. القمر بدر، يضيء الممرات بضوء شاحب وناعم. الريح تحرك الأوراق. — تعالي، أقول لإيلينا. تتبعني دون سؤال. توقع كعباها على الحصى. ثوبها الأحمر يرفرف خلفها. آخذها في ممر مظلم، بعيداً عن الأنظار، بعي

إيليناأستيقظ مذعورة.الغرفة غارقة في الظلام، لا يضيئها إلا وهج القمر المزرق الذي يتسلل عبر الستائر. لا أعرف كم الساعة. متأخر، متأخر جداً – أو مبكر، مبكر جداً. الزمن فقد كل معنى.أشعر بدفء ضدي. أذرع حول خصري. تنفس منتظم في رقبتي.أدريانا.إنها نائمة. ملامحها مرتاحة، وجهها هادئ. تبدو أصغر سناً في نومها، أكثر ضعفاً، أكثر إنسانية. دون قناع المليارديرة، دون درع سيدة الأعمال. مجرد امرأة تنام بجانب من تحب.أنظر إليها. طويلاً. أستمع إلى تنفسها، صوت أنفاسها المنتظم. أشعر بقلبها ينبض على ظهري. أصابعها ما زالت متشابكة بأصابعي، حتى في نومها، وكأنها تخشى أن أختفي.تفتح عيناها.— تنظرين إليّ وأنا نائمة، تهمس.صوتها ناعم، نعاس، أجش. عيناها الرماديتان تلمعان في شبه الظلام.— يمكنني النظر إليكِ دائماً.— حتى عندما أنام؟— خصوصاً عندما تنامين. أنتِ جميلة جداً. هادئة جداً. أتمنى أن أحميكِ من كل شيء.تبتسم. تداعب أصابعها أصابعي، برفق، آلياً.— لم أكن أظن أنني سأنام، ت

إيلينارحلة المترو هي كابوس. يتزاحم الناس حولي، غير مبالين. امرأة تصدمني دون أن تعتذر. رجل ينظر إليّ طويلاً. رائحة المترو – عرق، عوادم، يأس – تسبب لي الغثيان.ما زلت في ثوبها الأحمر. الناس ينظرون إليّ، مندهشين. امرأة بثوب سهرة في العاشرة صباحاً في مترو باريس. لا بد أن أبدو سخيفة. أو مأساوية.أجلس على كرسي، بجانب النوافذ. يمر النفق، أسوداً، لا نهائياً. انعكاسي في الزجاج ضبابي، مشوه. لا أعرف نفسي. لم أعد أعرف من أنا.أفكر فيها. في يديها عليّ. في عينيها في الظلام. في كلماتها.لا أريد المشاركة بعد الآن.أفكر في توماس. في شقتنا. في حياتنا. في كل تلك السنوات التي قضيتها إلى جانبه.هل أحبه؟ لا أعرف. كنت أظن أن نعم. كنت متأكدة. إنه طيب، مراعٍ، وفيّ. لم يؤذني قط. كان دائماً هناك.لكن هل هذا حب؟ أم مجرد عادة؟ أمان؟ خوف من الوحدة؟لا أعرف. لم أعد أعرف شيئاً.يتوقف المترو. محطتي. أخرج. أمشي في الممرات القذرة، أتجنب البرك، الناس، النظرات. يوقع كعباي على البلاط. كلاك. كلاك. كلاك. كل خطوة تقربني منه

إيليناصباح الاثنين، أدفع باب المكتب وبكرة في بطني. ينبض قلبي بسرعة كبيرة. يداي رطبتان. لم أنم طوال الليل – أو بالأحرى، نمت بين ذراعيها، استيقظت في سريرها، شعرت بجلدها ضد جلدي، وغادرت قبل الفجر حتى لا يشك توماس في شيء.إلا أن توماس يعلم. توماس خمن. توماس رحل.لكنه سيعود. قال إنه سيعود. قال إنه يحتاج إلى التفكير، ليس إلى تركّي. سيعود، وسأضطر للاختيار. اختيار حقيقي. بين الحياة الفاترة والنار.يصعد المصعد ببطء. كل طابق يمر يقربني منها. ينقبض بطني. ترتجف أصابعي على الدرابزين الفولاذي. في المصعد، ألتقي انعكاسي في الجدار المرآة. عيناي منهكتان، شفتاي ما زالتا منتفختين من قبلاتها الليلة الماضية. مررت أصابعي في شعري، أعدت أحمر الشفاه، لكن تحت المكياج، أنا موسومة. رائحتها ما زالت تعلو جلدي، حتى بعد الاستحمام. خشب الصندل والفانيليا. أشعر بها في كل مكان. على ذراعيّ، على رقبتي، بين فخذيّ.يفتح الباب. الممر. المكاتب. نظرات الزملاء. تبتسم لي صوفي، تقول مرحباً، تسألني إن كان عطلة نهاية الأسبوع جيدة. أجيب بشيء – لا أعرف ما هو – صوتي غريب، بعيد. أقول لها "نعم، جيد جداً، وأنتِ؟" لكن كلماتي آلية. ذهني في