Todos los capítulos de العنوان: علاقات نسائية 1: Capítulo 71 - Capítulo 80

 إلينا---دخلت. خطوتها كانت مترددة، وكأنها تطأ أرضاً مقدسة، وكأن باركيه مرسمي كان معبداً وهي تائبة. عيناها جالتا في المرسم – المطبخ الصغير، والسرير غير المرتب، والصناديق المفتوحة، والكتب المكدسة، وصورتنا معاً على الرف. نظرتها توقفت عند تلك الصورة، سيلفي التقطت ذات صباح في شقتها في الدائرة 16، منذ أمد بعيد. كنا متعانقتين، وهي تضحك، وأنا أضع شفتيّ على خدها. أغمضت عينيها للحظة، وكأن رؤية تلك الصورة كانت مؤلمة جسدياً لها، وكأنها تلقت ضربة في القلب.— أنا آسفة، قالت أخيراً، وهي تتجه نحوي، وصوتها كان مكسوراً جداً، منهكاً جداً. أنا آسفة لكل شيء. للصمت، والرحيل، ولإبقائك بعيدة عندما كنتِ تطلبين فقط أن تكوني قريبة. ظننت أنني أفعل الخير. ظننت أن محوي من حياتك سيسمح لك بالبدء من الصفر، والعثور على شخص آخر، شخص أقل تعقيداً، وأقل تلفاً، وأقل خطورة. كنت مقتنعة بأنني أقدم لك هدية.صوتها انكسر كزجاج يسقط.— لكنني لم أنجح في نسيانك. حاولت مع ذلك. الله يعلم أنني حاولت. بكل قوتي، بكل إرادتي. غيرت البلدان، والمناخ، و

إلينا --- لم أنتقل فوراً. كنت بحاجة إلى وقت. بعد تلك الليلة من اللقاء، بعد الدموع والوعود، كنت بحاجة إلى التنفس، والتأكد من أن هذه المصالحة ليست لهباً عابراً، وشغفاً سيتأجج قبل أن ينطفئ مجدداً تاركاً إيانا رماداً. لبضعة أسابيع، عشنا بين شقتين. شقتها، الجديدة، التي استأجرتها في الماريه بعد أن أنهت عقد الشقة القديمة. وشقتي، مرسمي في الدائرة العشرين، الذي لم أستطع التخلي عنه تماماً. كنا نمـارس الحب في سريرها، ثم أعود إلى منزلي، إلى سريري الفردي، لأنام وحدي. كانت تحتج، بلطف، لكنها احترمت قراري. كانت تعلم أنني بحاجة إلى الاحتفاظ بمساحة خاصة بي. كانت تعلم أنه في المرة الأخيرة التي انتقلت فيها إليها دون تفكير، انهار كل شيء. تلك الليلة، كنا جالستين على أريكتها، مقابل النافذة الكبيرة المطلة على أسطح باريس. كانت الشمس تغرب، وتلون الأردواز بوردي هش. الطاولة المنخفضة كانت مغطاة بالأوراق: عقد إيجاري، وفواتير، وقوائم أثاث. أدريانا كانت تمسك يدي، وإبهامها يمسح مفاصلي آلياً. — لا أريد أن أعيش مجدداً ما عشناه، قلت كاسرة الصمت. — وأنا أيضاً. — إذن يجب أن نضع قواعد. أسساً صلبة. لا أريد أسراراً،

أدريانا --- هناك شيء لم أفعله قط قبل إلينا: أن أترك نفسي أُرى. حقاً. ليس في شبه الظلام المتواطئ الذي يمحو العيوب، ولا في عجلة الرغبة التي تلتهم كل شيء في طريقها، ولا نصف مخبأة بملاءات مجعدة أو ملابس لم نأخذ وقتنا لخلعها بالكامل. أن أترك نفسي أُرى في وضح النهار، دون أن أتحرك، ودون أن أدافع عن نفسي، ودون ذلك القناع من السيطرة الذي أرتديه منذ الطفولة كجلد ثانٍ، كدرع ملحوم بلحمي. هذه الليلة، طلبت مني أن أبقى ساكنة. فقط ساكنة، مستلقية على السرير، وذراعاي على جانبي، وراحتيّ نحو السماء. ضوء مصباح السرير كان يرسم ظلالاً ذهبية على بشرتي، وينحت منحنياتي، ويحفر غوري، ويكشف كل تفصيل كنت أسعى دائماً لإخفائه. كنت عارية. عارية تماماً، دون أوقية من القماش لحمايتي من نظرها، ودون سنتيمتر مربع من جسدي لا يكون معروضاً لعينيها. وكانت تنظر إليّ. عيناها كانتا تجوبان جسدي ببطء لا يطاق، وانتباهاً شبه ديني، وكأن كل جزء من بشرتي هو أيقونة للتبجيل. لم تقل شيئاً. أصابعها لم تلمسني بعد. كانت مستريحة على ركبتيها، حكيمة، صبورة. كانت تنتظر. وهذه النظرة، هذه النظرة البسيطة المرسومة عليّ، كانت أكثر كثافة من مداعبة

أدريانا --- الشتاء يقترب من نهايته. الأيام تطول بشكل غير محسوس، والضوء يصبح أكثر نعومة، وأكثر ذهبية، وباريس تبدأ في رائحة الربيع. البراعم تظهر على أشجار الساحة أسفل المبنى، وشرفات المقاهي تمتلئ، والباريسيون يستعيدون ابتساماتهم. مر عام منذ أن انتقلنا للعيش معاً. عام منذ أن وضعنا أسسنا، وتعلمنا كيف نختلف دون أن ندمر بعضنا، وكيف نحب بعضنا دون أن نخنق بعضنا. عام وأنا أبني، لبنة بعد لبنة، يوماً بعد يوم، هذه الحياة التي تشبهنا، هذه الحياة التي لم أكن لأتخيلها قبل عامين. للاحتفال بهذه الذكرى، لدي فكرة. فكرة مجنونة، لا تشبهني. أو بالأحرى، تشبه أدريانا الجديدة، تلك التي ولدتها إلينا في داخلي، تلك التي أكتشفها كل صباح في المرآة وأتعلم حبها. — نرحل، أقول ذات مساء، واضعة ظرفاً كرافتاً على الطاولة المنخفضة، بين كأس شاي إلينا والرواية التي تقرأها. — نرحل؟ إلى أين؟ تتسع عيناها عندما تكتشف التذاكر. روما. أسبوع كامل. المغادرة بعد ثلاثة أيام. — فقط أنتِ وأنا. لا هاتف

أدريانا --- لقد أمضيت حياتي أخفي من أكون. أتجنب، وألطف الزوايا، وأجيب بتهرب عندما تُطرح عليّ أسئلة شخصية جداً. أولاً بدافع الخوف، في شبابي، عندما كان حب امرأة لا يزال سراً مخجلاً يُهمس به في العشاءات، عندما كنا نستخدم ضمائر المذكر للحديث عن شريكتنا، عندما كنا نخترع خطيبين وهميين لطمأنة آبائنا. ثم بدافع الحساب، في عالم الأعمال، ذلك العالم من الرجال بالبدلات الرمادية حيث الضعف هو نقطة ضعف تُستغل بلا رحمة، وحيث التوجه الجنسي هو معلومة تُستخدم ضدك في أول مجلس إدارة. حتى مع ناتاليا، خلال كل تلك السنوات من الزواج السام، لم أخرج حقاً من الخزانة. كانت علاقتنا سراً معروفاً في الوسط المهني – النظرات المتفهمة، والتلميحات، والصمت المليء بالمعاني – لكن لم يتم الإعلان عنها أبداً. ولم تتم المطالبة بها أبداً. ولم يتم الاعتراف بها علناً أبداً. كنا "شريكتين"، و"رفيقتين في السكن"، و"صديقتين مقربتين جداً". كانت التهيؤات لغتنا الأم، والكذب بالحذف طبيعتنا الثانية. وكانت ناتاليا ترتاح لذلك، لأن السر كان يمنحها سلطة عليّ. كلما اقترحت أن نكون أكثر