Lahat ng Kabanata ng بابا وأنا: Kabanata 171 - Kabanata 180

تاتياناأصرت روزيتا على تحضير العشاء. "لا يمكنكما البقاء ببطن فارغ، سينيورا، مع كل ما يحدث"، قالت وهي تشمر عن سواعدها. حاولت ثنيها، لكن لديها تلك الموهبة الإيطالية في فرض إرادتها تحت غطاء العناية. في السابعة، كانت قد جهزت الطاولة في غرفة الطعام، بمفرش التطريز الخاص بالمناسبات الكبرى وشمعدانات الحديد المطروق. وكأنها حفلة.ساشا على الطاولة معنا. عاد من السوق بعينين لامعتين، وحصان خشبي صغير منحوت يدوياً في ذراعيه – هدية من روزيتا. رأى الغريب جالساً في الصالون، وقطّب حاجبيه، لكنه لم يطرح أسئلة. يشعر أن شيئاً ما ليس على ما يرام. الأطفال يشعرون دائماً.الآن، نحن جالسون على الطاولة، أربعتنا. نيكولاي في طرف، أنا في الطرف الآخر، ليونيد وساشا على الجانبين. الطاولة كبيرة جداً بالنسبة لنا. تخلق مسافات، وفراغات، وهاويات صمت لا يجرؤ أحد على عبورها.حضّرت روزيتا نوكي بالبيستو، تخصص جدتها. رائحة الريحان تملأ الغرفة، وعادة، هذه الرائحة تريحني. هذا المساء، تقرفني. أجد صعوبة في بلع كل لقمة.— إذن، ألكسندر، يقول نيكولاي مستديراً نحو ساشا بتلك الابت

تاتيانايأتي الفجر أخيراً، رمادياً وشاحباً، وكأن الندى الليلي غسله. أول أشعة الشمس تتسلل عبر المصاريع وترسم خطوطاً ذهبية على سقف غرفتي. لم أنم ثانية واحدة. في كل مرة أغمض عينيّ، أرى صدر نيكولاي العاري، ندوبه، نظره الرمادي الذي اخترقني في عتمة المطبخ. أسمع صوته: أنا مريض، تاتيانا. ولا أعرف إن كان يجب أن أصدقه أم أكرهه لفرضه عليّ هذا الشك.أنهض في السادسة. المنزل ما زال صامتاً. روزيتا لن تصل قبل الثامنة، وساشا، عندها لليلة، لن يعود قبل نهاية الصباح. لديّ بضع ساعات أمامي. بضع ساعات لاستعادة وعيي، لأغتسل من هذه الليلة، لمحو أثر كلمات نيكولاي غير المرئي عن جلدي.الحمام في نهاية الممر، غرفة صغيرة مبلطة بالقيشاني الأزرق، بنافذة ضيقة تطل على أشجار الزيتون. أدخل، أغلق الباب بالمفتاح – حركة لا أفعلها أبداً، لكن هذا الصباح، أحتاج أن أشعر بالحماية، حتى من نفسي. أفتح صنبور الدش وأضبط الماء على بارد. بارد جداً. جليدي.أخلع قميص نومي. القطن الأبيض ينزلق على جلدي ويتجمع عند قدميّ كبركة قماش. أنظر إلى نفسي في المرآة فوق المغسلة، وأرى امرأة لا أعرفها. الم

ليونيد رأيتهما. رأيتهما من نافذة غرفتي، تلك النافذة الصغيرة المطلة على الحديقة، التي كنت من خلالها أرى تاتيانا تقطف التين في الصباح، حين كنت لا أزال رجلاً سعيداً. رأيتهما تحت العاصفة، تحت شجرة الزيتون القديمة، جسداهما متعانقان كأفعيين، فمه على حلقها، ساقاها حول خصره. رأيتهما، وشيء فيّ تحطم نهائياً. شيء لن يُصلح. ليست الغيرة. الغيرة، أعرفها. جربتها آلاف المرات، في موسكو، حين كنت أرى تاتيانا تنزل درج الداتشا على ذراع زوجها، حين ألتقط نظراتهما المتواطئة، حين أسمع، ليلاً، الأصوات المكتومة الصاعدة من غرفتهما. الغيرة ألم مألوف، وجع مريح تقريباً من فرط قدمه. لا، ما شعرت به وأنا أراهما تحت شجرة الزيتون شيء آخر. إنها الخيانة المطلقة. نفي كل ما آمنت به. انهيار عالم. نزلت إلى الصالون، وانتظرت. جالساً في المقعد قرب المدفأة المطفأة، أصابعي الملتوية موضوعة على مسندي الذراعين. المطر يطبل على النوافذ، وكنت أستمع لصوت العاصفة دون أن أسمعه. انتظرت أن يُفتح الباب. انتظرت أن يدخلا، مبللين، مذنبين، يحملان على جلدهما أثر الآخر.

تاتيانامرت ثلاثة أسابيع. واحد وعشرون يوماً من تعايش غريب، هادئ على السطح تقريباً، لكنه مشحون بتيارات جوفية. أنشأنا روتيناً، رغماً عنا تقريباً. الوجبات تُتناول معاً، في صمت مهذب. ليونيد يعتني بالحديقة، يرمم الجدران الحجرية، يقلم أشجار الزيتون بيديه المشوهتين اللتين تستعيدان قوتهما شيئاً فشيئاً. نيكولاي يقضي أيامه في القراءة، في الكتابة في دفتر، في نزهات طويلة في التلال. لم يعد يهدد، لم يعد يستفز. ينتظر.وأنا، أراقبهما. أراقبهما كليهما، وأشعر أن شيئاً يتحرك فيّ، بشكل غير محسوس، كلوح تكتوني ينزلق تحت آخر. الرغبة التي أيقظتها تحت الدش البارد لم تتركني. تحتدم، تحترق بهدوء، وكلما التقيت نظرة نيكولاي، أشعر بكثافتها التي تشعل النار من جديد.هذا المساء، ساشا عند روزيتا. يقضي وقتاً أطول فأطول عندها، وأعتقد أن هذا أفضل. تعلق بهذه المرأة البسيطة الدافئة، وهي تبادله. تعلمه صنع المعكرونة الطازجة، التعرف على الأعشاب البرية، التحدث بالإيطالية بلهجة توسكانا الغنائية. إنه سعيد عندها. أسعد مما هو هنا، في هذا المنزل المشحون بالتوترات.صعد ليونيد لينام مبكر

ليونيدسمعتها. طوال الليل. كل تنهيدة، كل تأوه، كل صرخة مكتومة اخترقت جدران هذا المنزل كطعنات خنجر. بقيت مستلقياً في الظلام، عيناي مفتوحتان، يداي متشنجتان على الملاءة، وأصغيت إلى الحب الذي كانا يصنعانه — لا، ليس الحب، الكلمة أجمل مما كان. الامتلاك. السيطرة. الاستسلام. أصغيت إلى تاتيانا تسلّم نفسها له كما لم تسلّمها لي قط، وشعرت بشيء يموت فيّ. أمل. وهم. الأخير ربما.هذا الصباح، نزلت إلى الحديقة قبل الفجر. جلست تحت شجرة الزيتون القديمة، تلك نفسها التي رأيتهما تحتها يتقابلان في العاصفة، وراقبت السماء تتحول من الأسود إلى الرمادي، ثم من الرمادي إلى الوردي. برد الليل تخلّد في الهواء، لكنني لم أشعر به. لم أعد أشعر بشيء. كنت مخدّراً، كما بعد صدمة أعنف من أن يسجّلها الدماغ.عندما عدت إلى المنزل، كانت تاتيانا في المطبخ. تحضّر القهوة، ظهرها للباب. ترتدي فستاناً أزرق لم أعرفه عليها، فستاناً خفيفاً يرفرف حول ساقيها حين تتحرك. شعرها مرفوع في كعكة، وقفاها مكشوفة. على هذه القفا، رأيت علامة. علامة حمراء، شبه بنفسجية، لا يخفيها الفستان تماماً. علامة فم عضّ، امتصّ، امتلك.توقفت على العتبة. شعرت بحضوري، و