All Chapters of بابا وأنا: Chapter 151 - Chapter 160

ليونيدتأتي الفرصة في أمسية عاصفة. عاصفة صيفية، عنيفة، مفاجئة، تنقض على الملكية كغضب إلهي. الرعد يجعل جدران الزنزانة ترتجف، البروق تضيء الليل عبر شقوق الباب، والمطر يندفع من فتحات السقف، مشكلاً بركاً على الإسمنت. الحراس متوترون، مشتتون، مستعجلون للاحتماء. وفي تلك الفوضى، فرصة.منذ أشهر وأنا أستعد لتلك اللحظة. أشهر أراقب، أستمع، أتعلم. رصدت روتين الحراس، ثغرات النظام، لحظات التراخي. بردت أصفادي بمسمار صدئ، وجدته في شق بالجدار، حتى أصبح المعدن رقيقاً بما يكفي للانكسار تحت الضغط. هذه الليلة، والعاصفة تغطي الضجيج، أكسر السلاسل بحركة واحدة، وأنا حر.حر. الكلمة أكبر مما أشعر به. لست حراً. أنا هارب، مطارد، جريح، جائع. لكنني واقف، وساقاي تحملانني، وإرادتي سليمة. منذ أشهر لم أرَ ضوء النهار، لم أشعر بالريح على وجهي، لم أمشِ إلا مقيداً إلى جدار. كل خطوة ألم — قدماي حافيتان، ممزقتان، مغطاتان بجروح ملتهبة — لكن كل خطوة انتصار.أنزلق خارج الزنزانة، في الممر المعتم. الحراس يلعبون الورق في غرفة مجاورة، ضحكاتهم وعلو أصواتهم يغطيان ضجيج خطواتي. ألتصق بالج

تاتيانا كنيسة سان روكو باردة، صامتة، مليئة بعطر الشموع والبخور البارد. هنا آتي عندما أحتاج السلام، عندما تنغلق جدران النزل عليّ كملزمة، عندما يرن صوت نيكولاي بقوة في رأسي. الكنيسة دائماً فارغة في تلك الساعة، بين الغداء وصلاة العشاء، والكاهن العجوز، دون أليساندرو، يتركني أدخل دون أسئلة. يعرف أنني لا آتي للصلاة، ليس حقاً. يعرف أنني آتي من أجل البيانو. بيانو الكنيسة بيانو قديم، تضرر بالرطوبة والسنين، لكن روحه سليمة. المفاتيح مصفرة، بعضها مشقوق، الدواسة اليمنى تصر، لكن عندما أعزف، يختفي كل شيء. الصحن، الجداريات، تماثيل القديسين، كل شيء يُمحى، ولا يبقى سوى الموسيقى. الموسيقى وأنا. الموسيقى وذكرياتي. اليوم، لم آتِ وحدي. ساشا جالس على المقعد، بجانبي، ويمسك بيديه الصغيرتين الكمان الذي أهداه إياه دون أليساندرو بمناسبة عيد ميلاده. كمان دراسة، متواضع، مخدوش قليلاً، لكنه كان لعازف من القرية، مايسترو بيليني، مات منذ زمن. عندما فتحه ساشا، أضاء وجهه وكأن أحدهم أعطاه القمر. منذ ذلك الحين، لا يتركه. ينام معه. يأكل معه. يتحدث إليه كصديق خيا

ليونيد الموتيل حقير، قذر، بنيون يومض فوق الباب وفراش تفوح منه رائحة التبغ البارد والعرق القديم. لكنه كل ما أستطيع دفعه بالمال الذي كسبته الأسبوع الماضي، وأنا أفرغ شاحنات في سوق بضواحي وارسو. أنا في بولندا منذ ثلاثة أشهر، وما زلت لم أجد القوة لمواصلة طريقي. إيطاليا قريبة جداً، ومع ذلك بعيدة جداً. أستطيع عبور الكاربات، النزول جنوباً، الوصول إلى توسكانا خلال أسابيع. لكن شيئاً ما يمسكني. شيئاً أقوى من إرادتي، أعمق من رغبتي. الخوف. الخوف من رؤيتها مجدداً. الخوف من أن ترى ما أصبحت عليه. أجلس على حافة السرير، وأخلع قميصي. القماش يلتصق بجروحي، وأكشر وأنا أنزعه عن بشرتي. أمامي، على الجدار المتقشر، مرآة مشروخة تعيد انعكاسي، وأشيح بنظري. لم أعد أحتمل رؤية نفسي. كل مرة، الشيء نفسه: صدمة، غثيان، موجة اشمئزاز. صدري مشهد دمرته الحرب. ندوب حروق، على شكل دوائر مثالية، حيث سحق رجال نيكولاي سجائرهم. أخرى، أطول، أعمق، حيث استخدموا مكاوٍ مسخنة حتى البياض، تاركين في لحمي أخاديد بيضاء لن تلتئم أبداً. ظهري أسوأ. لا أراه، لكنني أشعر

نيكولاي قاعة الاجتماعات جليدية، كالعادة. أحبها هكذا. البرد يبقي الأذهان يقظة، والأجساد في حالة توتر. شركائي مصطفون على جانبي الطاولة، رجال ببدلات داكنة، الوجوه مغلقة، الأصابع متشابكة على الخشب المصقول. أعرفهم جميعاً. أعرف نقاط قوتهم، ضعفهم، خياناتهم المحتملة، ولاءاتهم المتزعزعة. إنها مهنتي، معرفة الرجال. هذا ما يجعلني من يقود، وهم من يطيعون. الاجتماع يوشك على نهايته عندما ينحني فاسيلي، رئيس أمني، إلى أذني. يحمل لوحاً رقمياً، ووجهه أشحب من المعتاد، وهذا ليس علامة جيدة. فاسيلي لا يشحب أبداً. رأى رجالاً تُذبح تحت عينيه دون أن يرمش. إذا شحب، فلأن شيئاً استثنائياً حدث. — نيكولاي إيفانوفيتش، يهمس. يجب أن ترى ذلك. على انفراد. أصرف شركائي بحركة يد، وأنتظر انغلاق الباب خلفهم لألتفت إلى فاسيلي. — ما هذا؟ يضع اللوح أمامي، ويشغل فيديو. فيديو هاوٍ، مصور في وضح الشمس، في حديقة متوسطية. هناك شجرة تين، وستارية، سلة غسيل. وهناك طفل. صبي صغير أسمر، خمس أو

تاتيانا المنزل صامت، صامت أكثر مما ينبغي. هذا الصمت ليس صمت السلام، بل ذلك الذي يسبق الزلازل، حين تصمت الطيور ويصبح الهواء ساكناً بشكل غريب. أنا راكعة أمام السرير، حقيبة مفتوحة على المرتبة، وأطوي ملابس ساشا بحركات آلية، دقيقة، وكأن حياتي تتوقف على ذلك. ربما هذا صحيح. الفيديو اجتاح العالم. خمسون مليون مشاهدة. خمسون مليون زوج من العيون شاهدت ابني يعزف فيفالدي تحت شجرة التين في المنزل الداخلي. ومن بين هذه الملايين الخمسين، يكفي زوج واحد من العيون. عيناه. عينا نيكولاي. لا أخدع نفسي. لديه رجال، وخبراء معلوماتية، وبرامج تعرف على الوجوه. على الأرجح شاهد الفيديو أصلاً. إنه يعرف أين نحن. وإذا لم يكن يعرف بعد، فسيعرف قريباً. السؤال الوحيد المتبقي هو كم من الوقت أمامي. كم يوماً، كم ساعة قبل أن يُفتح الباب وتؤطر قامته عتبة هذه الغرفة. أطوي كنزة صغيرة زرقاء، تلك التي حاكتها والدة روزيتا لساشا الشتاء الماضي. تتأخر أصابعي على الصوف الناعم، وأشعر بالدموع تصعد. أكبتها. ليس لدي وقت للبكاء. البكاء ترف لا أستطيع تحمله. ليس الآن. ليس قبل أن أضع ابني في أمان. الغرفة في فوضى، ملابسي متناثرة على الأرض،