내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다의 모든 챕터: 챕터 61 - 챕터 70

나는 말문이 막힌 채 남는다, 그가 그걸 안다는, 내 가장 은밀한 비밀을 알아챘다는 것에 경악하여. 아무도 내가 캠퍼스에서 잔다는 것을 모른다. 들로네 교수와 카페테리아 책임자 외에는 아무도. 어떻게 밀로가 알 수 있지? — 어떻게... 그걸 알아? 그는 어깨를 으쓱인다, 그의 덩치치고 놀랍도록 우아한 몸짓, 그리고 입꼬리만 살짝 올리는 반쪽 미소를 짓는다. — 나는 많은 것을 알아. 많은 것을 봐. 특히 밤에. 밤에는, 내 눈이 낮보다 더 잘 보여. 그는 잠시 멈추고, 먼 소리를 듣는 개처럼 고개를 약간 기울인다. 노란 눈이 내 눈을 떠나지 않고, 나는 눈을 깜빡이지 않은 채 그 시선을 버틴다, 그 불가능한 색, 그 비인간적인 강렬함에 최면에 걸린 채. — 너도 변하고 있어, 그가 계속한다. 너도 다른 무언가가 되어 가고 있어. 달이 너를 만졌어. 달이 너를 표시했어. 네 피부에서 봤어, 달이 뜬 밤이면. 어둠 속에서 빛나는 것을 봤어, 연못 표면 아래의 반딧불처럼. 내 손이 본능적으로 목으로 올라간다, 그 표식이 있는 곳, 결코 지워지지 않는, 낮에는 차갑게 남아 있고 밤에는 타오르는 그 표식. 밀로가 그것을 보고, 내가 아직 이해하지 못하는 무언가를 이해한 듯 천천히 고개를 끄덕인다. — 너 나에게 무슨 일이 있었는지 알아? 나는 떨리는 목소리로 중얼거린다. 누가 나에게 이런 짓을 했는지 알아? 그는 바로 대답하지 않는다. 그의 시선은 저 멀리, 지평선을 둘러싼 숲, 내가 변해서 돌아온 그 어둡고 신비한 숲으로 사라진다. 그의 콧구멍이 벌어진다, 내가 감지할 수 없는 냄새

엘로이즈공포에는 질감이 있다. 예전에는 몰랐다. 이제는 안다. 피부 위에 내려앉은 차가운 땀의 막처럼, 입 안에 감도는 녹슨 금속의 뒷맛처럼, 목구멍에 결코 풀리지 않는 덩어리처럼. 공포는 나의 옷이 되었고, 나의 두 번째 피부가 되었으며, 매일 아침 은신처에서 나올 때 걸쳐 입는 보이지 않는 천이 되었다.하지만 밀로와 대화한 뒤로, 공포의 성질이 달라졌다. 더 이상 뒤에서 누군가 크게 웃기만 해도 지하 화장실로 달려가게 만들던 그 공황적이고 본능적인 공포가 아니다. 아니다. 이제 공포는 더 둔탁하고, 더 깊고, 더 오래되었다. 실존적이고 거의 형이상학적인 공포로, 카미유와 그 패거리와는 거의 관계가 없다.카미유와 그 패거리. 이제는 예전처럼 두렵지 않다. 그들은 나를 모욕하고, 비웃고, 진기한 짐승으로, 구경거리 괴물로 만들었다. 하지만 그들은 밀로가 나를 만진 곳까지는 닿을 수 없다. 그들은 내 안에 열린 이 새로운 영역, 내게 일어나는 일이 그들의 미성숙한 십대 악의를 훨씬 뛰어넘는다는 이 자각에 도달할 수 없다.그런데도 그들은 계속한다. 아마도 습관으로. 아마도 존재감을 느끼기 위해 무언가를 파괴해야 하는 본능적 욕구로. 그리고 그날 아침, 유난히 혹독한 11월의 월요일, 그들은 세게 때리기로 결심했다.나는 중앙 안뜰을 가로지른다. 살을 에는 바람이 숨을 끊고, 죽은 나뭇잎들이 발목 주위를 맴돈다. 일곱 달 반 된 내 배는 그럼에도 불구하고 새로운 자부심을 가지고 짊어진 산이다. 이제 숨기지 않는다. 어깨를 움츠리지 않는다. 고개를 숙이지 않는다. 밀로가 노란 눈으로 나를 바라보았고, 그는 나를 괴물이라고 생각하지 않았다. 그는 나를 중요하다고 여겼다. 그는 나를 자기 자신보다 더 큰 무언가와 연결되어 있다고 여겼다.이 생각이 나를 똑바로 세우고, 서 있게 하고, 눈을 깜빡이지 않고 시선을 마주할 수 있게 한다.하지만 오늘 아침, 그것은 시선이 아니다. 그것은 조직적인 공격이다.— 야, 쓰레기통 엄마! 화장실 늑대! 이리 와, 구경거리

그것은 명시적인 위협이 아니다. 더 나쁘다. 그것은 확신이다. 각자의 정신에 각인되는 침묵의 약속. 루카스의 얼굴이 창백해진다. 레아는 밀로의 노란 눈을 마주하지 못하고 눈을 내리깐다. 클로에 자신도, 그 뻔뻔하고 잔인한 클로에도, 제자리에서 작아지는 듯하다.— 너는 그냥 미친놈이야, 카미유가 중얼거린다. 하지만 그녀의 목소리에는 더 이상 평소의 거만함이 없다. 위험한 미친놈. 모두가 그렇게 말해.— 모두가 많은 것을 말하지, 밀로가 서늘한 부드러움으로 받는다. 모두가 지구가 평평하다고 말했어. 모두가 여자는 공부할 수 없다고 말했어. 모두가 너는 좋은 사람이라고 말해, 카미유. 모두가 때때로 틀려.우리 주위의 군중이 조용해졌다. 침묵은 완전하고, 절대적이고, 무겁다. 학생들은 숨을 죽이고, 눈을 크게 뜨고, 밀로에 대한 공포와 눈앞에서 벌어지는 이 침묵의 대결에 대한 매혹 사이에서 갈팡질팡한다.카미유가 대답하려 입을 열지만, 아무 소리도 나오지 않는다. 그녀는 입술을 깨물고, 증오와 억지 존경이 섞인 눈으로 밀로를 마지막으로 응시한 뒤, 발길을 돌린다.— 가자, 그녀가 자기 패거리에게 목이 메인 목소리로 말한다. 할 가치가 없어.그녀는 멀어진다. 빠르게, 거의 달리면서. 레아와 루카스가 뒤따른다. 클로에는 한순간 더 남아, 검은 눈으로 나를 응시한다. 그 강렬함에 피가 얼어붙는다. 그러다 어깨를 으쓱하고, 확신 없는 킥킥웃음을 흘리고, 자신도 떠난다.군중이 천천히 흩어진다. 개가 흩어버린 참새 떼처럼. 속삭임이 다시 시작되지만, 이제는 다르다. 그들은 나에 대해 말하지 않는다. 밀로에 대해 말한다. 그의 눈에 대해. 그의 분노에 대해. 아직 공기 중에 떠도는 그 침묵의 위협에 대해.나는 움직이지 않는다. 숨이 멎고, 다리가 떨린다. 밀로가 나를 향해 돌아서고, 그의 노란 눈이 부드러워진다. 그는 더 이상 카미유를 물러나게 한 맹렬한 포식자가 아니다. 그는 다시 이상한, 거의 연약한 소년이 된다. 빈 분수 근처 벤치에서 나에게 말을 걸었던 그

내 척추가 다르다. 손가락 아래에서 느껴진다. 돌출되고, 두드러지고, 마치 척추뼈가 늘어나고, 길어지고, 피부를 뚫으려 하는 것처럼. 아직 눈에 보이는 것은 없다 — 꼬리도, 술도, 털도. 하지만 나는 그런 것들의 가능성을 느낀다. 뼈 속에 웅크리고, DNA 속에 잠들어, 보름달이 깨어나기를 기다리는.나는 얼어붙는다. 숨이 멎고, 뒤틀린 등 위에 떨리는 손을 얹는다. 눈물이 뺨 위로 흐르지만, 그것은 공포의 눈물이 아니다 — 아니면 공포만의 눈물은 아니다. 수치심, 분노, 무력감의 눈물이다. 내 몸은 더 이상 내 것이 아니다. 그것은 변하고, 돌연변이하고, 다른 것이 되고, 나는 그것을 멈추기 위해 아무것도 할 수 없다.— 나는 무엇이 되어가고 있는 거야? 나는 고요한 밤에 중얼거린다.아무도 대답하지 않는다. 사무실은 비어 있다. 캠퍼스는 잠들어 있다. 달은 하늘에서 빛난다. 무심하고, 내 당혹감에 무관심하게. 그리고 내 배 속에서, 아기는 움직인다 — 아니, 움직이는 게 아니다. 응답한다. 마치 내 고통을 느끼는 것처럼, 마치 내 변신을 공유하는 것처럼, 마치 그도 역시 변하고 있는 것처럼.나는 새로 돋아난 발톱이 있는 손으로 그 융기를 쓰다듬고, 팽팽한 피부 아래에서 미세한 떨림, 경련, 전율을 느낀다. 아기는 평소처럼 발길질하지 않는다. 그것은 고동친다. 진동한다. 내가 전에 들어본 적 없는 리듬을 새긴다.화상이 마침내 가라앉는다. 영원처럼 느껴지는 시간 후에. 내 손톱이 원래 형태로 돌아오고, 둥글어지고, 부드러워지고, 열여덟 살 젊은 여성의 것으로 다시 된다. 등이 진정되고, 척추뼈가 제자리로 돌아오고, 환상 꼬리의 감각이 사라진다. 모든 것이 정상으로 — 아니면, 모든 것이 인간적으로 — 돌아온다.나는 소파 위에 쓰러진다. 지치고, 텅 비고, 떨리며. 땀이 옷을 피부에 달라붙게 하고, 숨이 차고, 심장이 요란하게 뛴다.

숲. 숲으로 가야 한다. 그것이 내 정신을 가로지르는 유일한 생각이다. 반복적이고, 강박적이고, 명령적이다. 숲. 연못. 황금빛 눈. 다른 곳에서 찾지 못한 답들이, 어쩌면 거기서, 백년 된 참나무의 그늘에서, 덤불의 침묵 속에서 나를 기다리고 있을지도 모른다. 나는 가장자리를 향해 걷는다. 첫 뿌리 위에서 망설이는 발걸음, 아래로 당기는 무거운 배. 숲이 내 앞에 열린다. 어둡고, 신비롭고, 새벽의 회색 빛 속에서 거의 초자연적으로. 그리고 등 뒤로, 깨어나는 캠퍼스 위에, 나는 조롱과 굴욕과 조용히 고통받던 옛 엘로이즈를 남긴다. 내 앞에는 미지뿐이다. 그리고 처음으로, 나는 미지 앞에서 물러서지 않는다. 나는 들어간다. 엘로이즈 숲은 적대적이지 않다. 무관심하다. 그게 더 나쁠 수도 있고, 더 나을 수도 있다. 더 이상 모르겠다. 나무들은 나를 판단하지 않고, 뿌리들은 나를 밀치지 않고, 가지들은 속삭이며 모욕을 내뱉으며 나를 손가락질하지 않는다. 숲은 사슴, 멧돼지, 그림자가 지나가듯 나를 지나가게 바라본다. 증오 없이. 연민 없이. 나를 진정시키고 동시에 두렵게 하는 절대적 중립으로. 한 시간, 어쩌면 두 시간째 걷고 있다. 확실하지 않다. 나무의 아치 아래, 이끼 낀 줄기와 발걸음 아래 바스락거리는 죽은 나뭇잎 사이에서 시간은 같은 리듬을 가지지 않는다. 시간은 늘어나고, 변형되고, 서로 상쇄된다. 이제는 가지를 통해 걸러지는 빛만, 젖은 흙과 수액의 냄새만, 내 숨소리와 심장 박동만이 있다. 여덟 달 반 된 내 배는 나를 붙잡는 사슬이다. 모든 걸음이 노력이고, 모든 뿌리가 장애물이고, 모든 오르막이 고통이다. 나는 자주 멈춘다. 나무 줄기에 등을 대고, 융기 위에 손을 얹고, 거칠고 헐떡이는 호흡으로. 아기가 움직인다 — 불안하게, 마치 그도 상황의 긴급함을 느끼는 것처럼, 마치 뭔가가 준비되고 있다는 것을 아는 것처럼.