All Chapters of 내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다: Chapter 41 - Chapter 50

하지만 아무 일도 일어나지 않는다. 물값으로 가방에서 찾은 20상팀을, 나를 쳐다보지도 않는 계산원에게 굳은 미소와 함께 낸다. 그리고 식당을 나선다. 주머니에는 사과, 소매에는 시리얼 바, 손에는 요거트. 내 전리품. 내 보물. 내 생존. 도서관 건물 뒤, 시선이 닿지 않는 벤치에 앉는다. 사과를 몇 초 만에 먹어치운다. 껍질, 과육, 심지어 씨앗까지 씹어 삼키며 야성적인 쾌락을 느낀다. 시리얼 바는 퍽퍽하고 지나치게 달지만, 위를 채워 주고, 경련을 가라앉히고, 남은 하루를 버틸 힘을 준다. 요거트는 아껴 둔다. 저녁, 굶주림이 다시 찾아오고 보관실에 혼자 있을 때를 위해. 이건 단순한 생존이 아니다. 진정한 의미에서, 이것은 자존심이다. 내게 강요하려 한 운명에 대한 조용한 반항의 한 형태다. 그들은 나를 밖으로 내던졌고, 거부했고, 더러운 년, 수치라고 불렀다. 좋다, 나는 성공할 것이다. 학위를 딸 것이다. 이 아이를 키울 것이다. 첫 번째부터 마지막까지, 그들 모두가 틀렸다는 것을 증명할 것이다. 마르트, 클로에, 카미유, 뤼카, 레아, 그리고 내 아버지. 자기 안락함을 딸보다 우선시한 겁쟁이, 자기 두려움의 제단에 나를 바친 자. 내가 무슨 능력을 가졌는지 보여 줄 것이다. 그들의 말대로 개의 아이를 밴 암늑대가, 불길을 건너도 화상을 입지 않을 수 있다는 것을 보여 줄 것이다. 며칠이 흐르고, 나는 생존의 루틴에 자리 잡는다. 아침에는 동트기 전에 일어나 담요를 개고 히터를 숨기고 지하 샤워실로 내려가 씻는다. 뜨거운 물은 나의 일상의 사치가 되었다. 가장 인간답고, 가장 평범하고, 가장 살아 있다고 느끼는 순간. 그다음 식당으로 가 하루치 음식을 훔친다. 언제나 과일 하나, 시리얼 바 하나, 때로는 뷔페가 유난히 풍성하고 감시원이 한눈팔 때면 작은 빵 하나. 그런 다음 수업에 간다. 수업은 낮 동안의 피난처다. 강의실에서 나는 더 이상 노숙자도, 은둔자도, 따돌림당한 자도 아니다. 나는 학생이다. 그것도 꽤 우수한 학생. 열심히 필기

엉덩이에 닿는 손. 살 속으로 파고드는 손가락. 아프게 하려는 것이 아니라, 아니, 아프게 하려는 것이 아니라, 소유하려고, 표시하려고, 넌 내 것이라고, 넌 내 여자라고, 더 이상 혼자가 아니라고 말하려는 손길. 손가락은 길고, 강하고, 손톱이라고 하기엔 뭔가 다른 손톱을 가지고 있다. 발톱일까, 아니면 갈퀴, 아니면 인간의 언어에는 이름이 없는 어떤 것. 나를 만지는 피부는 타는 듯 뜨겁고, 거의 견딜 수 없을 정도지만, 나는 물러서지 않는다. 그럴 수 없다. 내 몸이 내 말을 듣지 않는다. 내 몸은 열리고, 포기하고, 내 의지가 개입할 틈도 없이 스스로를 내어 준다. 목에 닿는 입술. 바로 그 자리. 절대 사라지지 않고, 낮에는 차갑고, 밤에는 불타는 그 자국이 있는 곳. 뜨겁고 쉰 숨결이 내 머리카락을 들어 올리고 피부를 어루만지고, 불의 흔적처럼 척추를 타고 내려간다. 입술이, 인간의, 거의 인간의 입술이 내 살에 닿고, 입 맞추고, 핥고, 깨문다. 이빨이 경정맥에 박히고, 피부를 뚫고, 빨아들인다. 송곳니. 고통스럽고 황홀하다. 두렵고 안도감을 준다. 죽음의 고통이고 환희다. 나는 신음하지만, 두려움의 신음이 아니다. 쾌락의 신음. 내 가장 깊은 곳에서 솟아올라 목구멍을 지나, 날개를 펴고 날아오르는 나비처럼 반쯤 열린 입술 사이로 새어 나오는 신음. 손가락이 무언가를 움켜잡는다. 목덜미, 어깨, 어쩌면 털가죽. 폭풍 속의 구명부표를 붙잡듯 나는 거기에 매달린다. 목소리. 낮은 목소리. 인간의 것이라 하기엔 너무 낮고, 평범한 가슴에서 나오기엔 너무 깊고, 이 세상의 것이라 하기엔 너무 큰 울림을 가진 목소리. 그 목소리가 내 이름을 부른다. 한 번. 두 번. 세 번. 그 목소리가 내 이름을 쓰다듬고, 감싸고, 자기 것으로 만든다. "엘로이즈…"

엘로이즈 오늘 밤, 달은 보름달이다. 창밖을 보기도 전에, 보관실을 나서 도서관 복도를 건너기도 전에 안다. 이상한 온기가 피부 아래로 흐른다. 부드럽고, 거의 기분 좋은, 사지로 퍼져나가는 열기. 얼어붙은 손끝을 녹이고, 심장을 조금 더 빠르게, 조금 더 세게 뛰게 만드는 열기. 손가락이 따끔거린다. 입술이 따끔거린다. 목의 자국이 새로운 강렬함으로 고동친다. 마치 긴 잠에서 깨어나, 내가 듣지 못하는 부름에 응답하듯. 나는 도서관 보관실에 숨어, 낡은 소파에 웅크리고, 까슬한 담요를 어깨까지 끌어올리고 있다. 하늘과 그 외에는 아무것도 보여 주지 않는 높은 곳의 작은 창문은 흰빛으로 가득 차 있다. 순수하고, 은빛이며, 거의 고체처럼 보이는 빛. 리놀륨 바닥에 떨어져 완벽한 직사각형을 그리는 빛. 달은 거대하고, 가득 차 있고, 은화처럼 둥글고, 그날 밤 숲에서, 연못가에서 나를 바라보던 그 외눈으로 나를 응시한다. 나는 저항할 수 없다. 봐야 한다. 알아야 한다. 담요를 밀치고, 소파에서 일어나, 달빛의 직사각형 안으로 걸어 들어간다. 맨발은 리놀륨 위에서 얼음장처럼 차갑지만, 몸의 나머지는 불타고 있다. 전기적 전율, 소리 없는 진동, 반딧불처럼 피부 아래에서 춤추는 따끔거림이 나를 휩쓴다. 달빛이 내 얼굴에, 내 어깨에, 내 맨팔에 떨어진다. 나는 무의식적으로 소매를 걷어 올렸다. 그리고 그때, 그것들을 본다. 내 팔이 작은 점들로 뒤덮인다. 주근깨. 하지만 다른 주근깨다. 어린 시절부터 내 코를 덮고 여름마다 늘어나는 평범한 주근깨가 아니다. 이것들은 다르다. 빛난다. 은은하고, 겨우 감지할 수 있는, 마치 피부 아래 갇힌 반딧불이처럼, 먼 별을 팔뚝에 뿌려 놓은 듯한

내 목소리는 아주 작고, 감정과 두려움과 경이로움에 짓눌려 있다. 나에게 일어나는 일을 이해할 수 없다. 내가 보는 것을 이해할 수 없다. 하지만 내 눈이 보여 주는 것, 내 손가락이 만지는 것, 내 몸이 느끼는 것을 부정할 수 없다. 내 아이는 평범하지 않다. 내 아이는 다른 것, 그 이상의 것, 인간을 초월하고 불가능에 가까운 그 무엇이다. 그런데도, 나는 두렵지 않다. 정말로. 아니, 내 두려움은 다른 것과 뒤섞여 있다. 매혹, 흥분, 내 가장 깊은 곳에서 솟아올라 가슴을 채우는 야성적인 기쁨. 몇 달 만에 처음으로 웃는다. 비꼬는 미소도, 억지웃음도, 모든 게 괜찮은 척하는 겉치레 미소도 아니다. 배에서부터 올라와 얼굴 전체로 퍼지고, 눈을 반 이게 하고, 굳어 있던 얼굴 근육을 풀어 주는 진짜 미소. 나는 아름답다. 내 피부 위에서 춤추는 불의 문신들과 함께, 이 달빛 속에서 나는 아름답다. 나는 아름답고, 그것을 안다. 나는 강하고, 그것을 느낀다. 나는 버림받은 여자아이, 따돌림당한 자, 더러운 년 그 이상의 존재다. 나는 평범하지 않은 아이의 어머니다. 나는 인간이 아닌 연인이 선택한 여자다. 나는 암늑대다. 클로에의 말대로 개의 아이를 밴 암늑대. 하지만 그 개는 어쩌면 늑대일지도 모른다. 황금빛 눈과 은빛 송곳니를 가진 늑대. 그리고 나는, 그 암늑대는 무리의 여왕이 될 것이다. 눈물이 볼을 타고 흐르지만, 슬픔의 눈물이 아니다. 기쁨, 안도, 해방의 눈물이다. 모든 것이 설명된다. 아니, 적어도 모든 것이 새로운 의미를 갖는다. 설명할 수 없는 이 임신, 기억에서 지워진 그 밤, 절대 사라지지 않는 목의 자국들, 꿈속에서 내 이름을 속삭이는 그 목소리, 달 아래에서 빛나는 이 주근깨들. 모든 것이 하나의 진실로 수렴한다. 미치고, 불가능하고, 두렵지만, 그럼에도 불구하고 진실인 하나의 진실.

그래서 나는 걷는다. 한 발을 다른 발 앞으로. 머리를 최대한 높이 들고 — 나를 휘청이게 하는 이 혹과 어깨를 짓누르는 이 가방을 안고서. 나는 그들을 쳐다보지도 않고 그 무리를 가로지른다. 그들의 말이 들리지 않은 것처럼, 그들이 존재하지 않는 것처럼, 그들의 말이 나뭇가지 사이의 바람 소리일 뿐인 것처럼. 내 뒤에서 웃음소리가 계속되고 멀어지고 A동 유리문을 통과하자 서서히 사라진다. 이 시간에 로비는 거의 비어 있다. 몇몇 학생들이 게시판 앞에서 서성일 뿐, 내가 지나가도 무관심하다. 나는 1층 화장실로 재빨리 들어간다 — 클로에가 낙서한 그 화장실은 아니다, 그날 이후로 그 화장실은 피한다 — 그리고 한 칸에 들어가 빗장을 걸고 문에 등을 기댄다. 그리고 그곳, 타일로 둘러싸인 화장실의 침묵 속에서, 낙서와 사용한 휴지로 둘러싸인 채, 나는 울기 시작한다. 소리 없는 흐느낌. 어깨를 흔들지만 아무 소리도 내지 않고, 배를 떨리게 하고 아기를 깨운다. 아기가 움직인다, 가엾게도. 내 슬픔을 느끼는 모양이다. 엄마가 왜 우는지, 세상은 왜 이리 잔인한지, 인간은 왜 이리 못된지 궁금해하는 모양이다. 나는 오래 운다. 눈이 마를 때까지, 목이 타들어 갈 때까지, 가슴에서 모든 감정이 비워질 때까지 운다. 그런 다음 거친 휴지로 얼굴을 닦고, 시끄럽게 코를 풀고, 칸에서 나온다. 세면대 위 거울 속 내 모습이 연민 어린 표정으로 나를 바라본다. 다크서클은 그 어느 때보다 깊고, 머리카락은 칙칙하고 기름졌으며, 옷은 구겨지고 낡았다. 그리고 사실이다, 나는 문득 깨닫는다, 내가 냄새가 난다는 것이 사실이라는 것을. 그건 착각도, 공연한 악의도 아니다. 나는 퀴퀴한 냄새, 먼지 냄새, 때 냄새가 난다. 나는 가난 냄새가 난다. 나는 생존 냄새가 난다. 나는 찬물을 얼굴에 끼얹고, 소독약 냄새가 나