All Chapters of 내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다: Chapter 31 - Chapter 40

일어난다, 다리는 후들거리며, 도서관에서 빠르게 멀어진다. 중앙 잔디밭을 가로지르며, 내 발은 진흙에 빠지고, 구멍 난 운동화는 얼음 같은 물을 통과시킨다. 본관을 향해 간다, 가장 큰 건물, 강의실과 교수 사무실이 있는 건물. 어쩌면 문 하나가 열려 있을지도. 어쩌면 창문 하나가 제대로 안 닫혀 있을지도. 어쩌면 밤을 보낼 피난처를 찾을지도 모른다. 건물 주위를 돌며, 문마다, 창문마다 시도한다. 모든 것이 닫혀 있다. 모든 것이 잠겨 있다. 절망하기 시작한다, 밖에서, 빗속에서, 추위 속에서 밤을 보내야 한다고 생각할 때, 불빛을 발견한다. 1층의 창문 하나, 완전히 닫히지 않은. 오렌지색 약한 빛이 새어 나오는 몇 센티미터의 틈. 1층 화장실 창문. 정원 쪽 맨 끝의 그 창문, 노트를 가지러 가는 데 한 번 사용했던 그 창문. 잘 안 닫힌다는 것을, 걸쇠가 고장 났다는 것을, 이 화장실이 거의 사용되지 않기 때문에 아무도 수리하지 않았다는 것을 기억하고 있다. 벽 아래에 쓰레기봉투를 내려놓는다. 손잡이를 찾아 정면을 살펴본다. 홈통, 배관, 코니스. 벽을 타고 올라가는 낡은 담쟁이덩굴이 있다, 그 가지들은 굵고 목질이며, 잎사귀들은 비에 반짝인다. 내 체중을 지탱할 만큼 단단해 보인다. 두 손으로 붙잡고, 저항을 시험하려고 당긴다—버틴다, 뿌리들이 벽돌 조인트 깊숙이 박혀 있다. 그러자 오르기 시작한다. 얼어붙은 손가락이 가지를 붙잡고, 발은 거친 벽에서 발판을 찾는다. 비가 모든 것을 미끄럽고, 위험하게, 예측할 수 없게 만든다. 몇 번이나 발이 미끄러지고, 손이 놓쳐지고, 떨어질 뻔한다. 하지만 계속한다, 센티미터마다, 미터마다, 내 자신 안에 있는지 몰랐던 힘, 절망적인 집념, 피로와 공포를 초월하는 생존 의지에 이끌려. 마침내 창문에 도달한다.

엘로이즈나는 하루하고도 스물네 시간이 넘도록 아무것도 먹지 못했다. 이 현실이 파도처럼, 숨을 멎게 하는 얼음장 같은 파도처럼 밀려와 나를 덮친다. 배에서 꼬르륵 소리가 난다. 아기 배 속에서가 아니라, 내 배, 굶주림에 울부짖는 내 배, 물로는 절대 채워지지 않는 공허함 속에서 뒤틀리고 수축하는 내 배에서.나는 보관실 안의 낡고 주저앉은 소파 위에 웅크리고 누워 있다. 무릎은 가슴까지 끌어올리고, 두 팔로 다리를 꼭 감싼 채. 까슬까슬한 모직 담요가 아직 축축한 옷 위로 내 피부를 긁어대지만, 그래도 존재한다는 사실만으로 위안이 된다. 발치에서 윙윙거리며 미약하게 돌아가는 낡은 전기히터 말고는 난방이라고는 없는 이 방의 추위를 조금이나마 막아준다. 오래된 책들이 꽂힌 선반 뒤에 숨겨진, 나 말고는 이곳에 살았던 유령들만 아는 비밀 콘센트에 몰래 꽂아 놓은 히터다.위가 다시 경련을 일으킨다. 갑작스럽고 격렬한 쥐가 나를 반으로 접어 버리고, 나는 숨죽인 신음을 흘린다. 통증이 복부 전체로 퍼져나가 식도를 타고 올라와, 삼킬 수도 없는 신물 덩어리가 되어 목구멍에 걸린다. 머리가 핑 돈다. 눈앞에 별들이 춤춘다. 보관실 어둠 속에서 반딧불이처럼 깜빡였다 사라지는 빛의 점들. 나는 심호흡을 하고 마음을 가라앉히려 애쓰지만, 굶주림은 내 안을 파먹는 야수다. 내 힘을 갉아먹고, 내 기력을 마지막 한 방울까지 빨아먹는다.나는 간신히 몸을 일으킨다. 다리가 후들거리고, 관절이 마른 장작처럼 뚝뚝 소리를 내고, 목은 뻣뻣하게 굳어 아프다. 책 무게에 금속 선반이 끼익대는 소리에 몸을 기대며 비틀거리듯 보관실을 가로질러, 도착했을 때 눈여겨둔 1층 화장실로 향한다. 직원용 계단 뒤에 숨어 있어 아무도 사용하지 않는 그 화장실.문이 삐걱거린다. 락스와 소독약 냄새가 목을 찌른다. 익숙하고, 어쩐지 안도감까지 주는 냄새. 클로에가 그 악명 높은 낙서를 썼던 캠퍼스

무릎을 가슴으로 끌어당긴다. 허벅지와 팔, 그리고 나날이 불러오는 배 위에 깍지 낀 두 손으로 내 배를 보호한다. 그 안에서 무언가 살아 있다. 전적으로, 완전히, 절대적으로 나에게 의존하는 존재. 태어나길 원한 적도 없고, 엄마를 선택한 적도 없고, 이 비참하고 버림받은 삶을 원한 적도 없는 존재. 완전히 무고한 존재. 그리고 보호받아 마땅한 존재.이 생각은 두렵다. 나를 짓누르고, 질식시키고, 무너뜨린다. 나는 엄마가 될 능력이 없다. 준비가 안 됐다. 이 아이에게 줄 수 있는 건 두려움과 외로움과 가난뿐이다. 어떻게 해야 하지? 어떻게 먹이고, 재우고, 키우지? 어떻게 평범한 삶, 행복한 삶, 이 아이가 받을 자격이 있는 삶을 주지?그런데도. 그런데도, 이 생각은 나를 깨어 있게 하는 유일한 버팀목이기도 하다. 영원한 잠으로 미끄러져 내려가 모든 것을 포기하지 못하게 막는 유일한 것. 이 아이는 나를 필요로 한다. 이 아이는 나에게 기대고 있다. 이 아이는 나에게 남은 유일한 가족이고, 나를 판단하지 않고, 거부하지 않고, 배신하지 않는 이 세상 유일한 존재다.이렇게 밑바닥까지 떨어진 적은 없었다. 단 한 번도. 엄마가 돌아가신 후에도, 마르트가 찾아온 후에도, 숲에서의 그 밤 이후에도. 나는 바닥을 치고 있다. 끈적하고 검은 바닥, 끝없이 가라앉기만 하는 바닥, 부주의한 자를 삼키는 늪처럼 내 힘과 의지를 빨아들이는 바닥. 하지만 이상하게도, 그 바닥에서, 그 완전한 어둠 속에서, 작은 빛 하나가 여전히 반짝인다. 꺼질 듯 위태롭게 흔들리지만 결코 꺼지지 않는 아주 작은 불꽃 하나.나는 죽고 싶지 않다.밤의 정적 속에 천둥처럼, 갑자기 선명하게 떠오르는 깨달음이다. 나는 죽고 싶지 않다. 살고 싶다. 싸우고 싶다. 내 아이의 얼굴을 보고 싶고, 조그만 손가락을 만지고 싶고, 따뜻한 이마에 입 맞추고 싶다. 아무도 내게 주지 않았던 사랑을, 엄

C동의 유리문은 열려 있다. 당연히. 과학대 학생들은 이른 아침에 실습이 있고, 지켜봐야 할 실험도 있고, 먹이를 줘야 할 세균 배양도 있다. 중앙 난방의 따뜻한 공기가 담요처럼 나를 감싸는 건물 안으로 미끄러져 들어가, 지하로 내려가는 계단을 향해 걸어간다. 지하. 내가 몇 달 전에 눈여겨둔 곳이다. 체육학과 학생들 전용 체육관. 러닝머신 위에서 뛰고 웨이트를 드는 데 시간을 보내는 학생들을 위한 곳. 기구와 거울과 매트로 가득한 거대한 방. 아침 여덟 시 전에는 아무도 사용하지 않는 방.계단에서는 땀과 고무 냄새가 난다. 코를 찌르고 눈을 따갑게 하는 매캐한 냄새. 벽은 예방 포스터로 덮여 있다. 준비운동의 이점, 탈수의 위험, 심장 마비 시 응급처치 요령. 내 발소리가 콘크리트 계단에 울린다. 계단통에 퍼지는 둔탁한 소리. 계단 가장자리로 조심조심 발을 디디며, 콘크리트가 삐걱대지 않도록 천천히 내려간다.체육관 문은 반쯤 열려 있다. 눈높이에 작은 직사각형 창이 달린 회색 금속 문짝. 심장을 두근거리며, 온 감각을 곤두세운 채 조심스럽게 문을 민다. 체육관은 비어 있다. 거대하고 텅 빈 공간. 러닝머신의 빨간 대기 불빛만이 어둠을 가르는 반어둠 속에 잠겨 있다. 웨이트 기구들은 공룡 뼈처럼 어둠 속에 우뚝 서 있고, 덤벨은 진열대에 정리되어 있으며, 짐볼은 구석에 놓여 있다. 벽을 덮은 거울이 내 모습을 비추고, 끝없이 복제한다. 지치고 때 묻은 여자아이들의 군대가 빈 체육관 안으로 걸어 들어간다.안쪽, 탈의실 뒤편에서 나는 찾던 것을 발견한다. 샤워실. 흰 타일 벽을 따라 늘어선 크롬 샤워기, 칸막이에 고정된 비누 디스펜서, 락스 냄새가 나는 배수로. 타일은 군데군데 떨어져 나갔고, 줄눈은 곰팡이로 검게 변했으며, 샤워기 헤드는 석회 자국으로 얼룩져 있다. 하지만 샤워실이다. 진짜 샤워실. 흐르는 물이 있고, 사생활이 보장되는 , 이 이른 시간에는 충분히 , 공간.수도

엘로이즈 결심했다. 마치 내 상황이라는 전제에서 자연스럽게 도출되는 논리적 결론처럼, 그 결정은 명백한 힘으로 내게 다가온다. 밖으로 돌아가지 않겠다. 도움도, 돈도, 보호 시설도 찾지 않겠다. 나는 이곳에 머물겠다. 내가 성장하는 것을 지켜본 이 캠퍼스에. 집이 적대적인 영토가 된 이후 나의 유일한 피난처였던 이 벽 안에. 대학은 숨기에 충분히 넓고, 가난한 학생 하나쯤 더 눈치채지 못할 만큼 부유하며, 그림자 하나가 자리 잡기에 충분히 광활하다. 나는 빈 분수대 옆 벤치에 앉아, 깨어나는 벌집처럼 내 주위에서 활기를 띠는 캠퍼스를 바라본다. 학생들이 무리 지어 지나가고, 떠들고, 웃고, 마당 이쪽저쪽에서 서로를 부른다. 교수들은 서류 가방을 겨드랑이에 끼고 근심스러운 표정으로 강의실을 향해 서두른다. 청소 직원들은 쓰레기통을 비우고, 낙엽을 쓸고, 벽의 낙서를 닦는다. 평범한 삶이 내 존재와 내 생존에 무관심한 채 제 갈 길을 간다. 그리고 그게 바로 내가 원하는 것이다. 나는 은둔자가 될 것이다. 실내 노숙자. 복도를 배회하고, 보관실에서 잠들고, 지하 샤워실에서 씻는 유령. 낮에는 평범한 학생일 것이다. 불러오는 배가 허락하는 한 수업에 들어갈 것이다. 비교문학, 문체론, 역사문법, 몇 시간씩 서 있어야 하지 않는 모든 수업. 필기를 하고, 질문에 대답하고, 웃어야 할 때 웃고, 평범한 척할 것이다. 밤에는 사라질 것이다. 도서관의 그림자 속에 섞여 들고, 비밀 보관실로 숨어 들어가, 고대 그리스어 사전을 베개 삼아 낡은 소파에서 잠들 것이다. 동이 트면, 체육학과 학생들이 체육관으로 내려오기 전에 씻을 것이다. 화장실 세면대에서 훔친 비누로 옷을 빨고, 비밀 콘센트에 꽂은 히터에 말릴 것이다. 굶주림이 여전히 가장 큰 문제다. 내 위는 채워지기만을 기다리는 구멍이고, 수돗물은 영원히 충분할 수 없다. 하지만 계획이 있다. 위험하고, 위태롭지만, 실행 가능한 계획. 캠퍼스 식당은 아침 식사를 위해 일곱 시 반에 문을 연다. 학생들은 뷔페 앞