كيف يحافظ الطالب على صداقة في الجامعة رغم اختلاف الجداول؟

أذكر أول يوم لي في الجامعة، كنت متوتراً جداً لكنني عرفت أن بناء شبكة علاقات قوية هو مفتاح النجاح الدراسي. بدأت بالجلوس في الصفوف الأمامية دائماً، وهناك لاحظت زميلاً يشارك في النقاش بحماس. بعد المحاضرة، تقدمت إليه وقلت: 'أعجبتني فكرتك عن الموضوع، هل تريد مناقشتها أكثر أثناء الاستراحة؟' ومن هنا بدأت الصداقة. الخطوة التالية كانت الانضمام إلى مجموعات الدراسة عبر الواتساب أو تليجرام الخاصة بالمادة. هناك تعرفت على طلاب متفوقين، وبدأنا نتبادل الملاحظات والمراجع. لكني لم أكتفِ بالتواصل الرقمي، بل حرصت على لقائهم شخصياً في المكتبة أو الكافتيريا. أذكر أننا كنا نجتمع أسبوعياً لمناقشة المحاضرات الصعبة، مما ساعدني على فهم مواد مثل 'الرياضيات المتقدمة' التي كنت أجدها معقدة. الأمر الذي فاجأني هو أن الصداقات الدراسية المفيدة لا تقتصر على زملاء الدفعة فقط. بدأت بحضور الأنشطة الطلابية وورش العمل خارج المنهج، وهناك التقيت بطالب من السنة النهائية نصحني بكتب مهمة وطرق لتنظيم الوقت. الصداقة معه لم تكن مجرد تبادل معلومات، بل كانت تعاوناً حقيقياً: ساعدني في مشروع تخرجي، وفي المقابل ساعدته في تحرير بحثه باللغة الإنجليزية. أعتقد أن المفتاح هو المبادرة وعدم الخجل، فالجامعة مليئة بالأشخاص الرائعين الذين ينتظرون فرصة للتواصل.

أعترف أن هذا الموقف صعب جدًا، خاصة لما تكون معجب بأستاذ جامعي بطريقة تتجاوز الإعجاب العلمي. أول خطوة أتبعها هي وضع حدود واضحة في ذهني: هو أستاذي أولًا، وهذه علاقة أكاديمية محضة. أحاول التركيز على أهدافي الدراسية وما أريد تحقيقه من هذه المادة، وأخلق مسافة نفسية بين إعجابي الشخصي وبين تفاعلي المهني. في الحصص، ألتزم باللباقة والاحترام، وأتجنب أي تعليقات شخصية أو محاولات لقاء خارج سياق الدراسة. إذا أحسست أن مشاعري تطغى، أذكر نفسي بأنه مجرد إنسان عادي له حياته الخاصة، وأن وضعي كطالب يفرض علي احترام دوره. حتى التواصل عبر البريد الإلكتروني يكون محدودًا بالأسئلة الدراسية فقط. في النهاية، أعتبر أن هذا الاختبار لقوة شخصيتي وانضباطي. التعامل المهني لا يعني كبت المشاعر، بل إدارتها بذكاء. أنا أهتم بمستقبلي أكثر من أي لحظة عابرة، وهذا ما يمنعني من التصرف بتهور. أتذكر دائمًا أن الأستاذ يحترمني أكثر لما أظهره من نضج واحترام لحدود العلاقة.

أعترف أن هذا الموقف صعب جدًا، لكني عشته شخصيًا في سنتي الثانية بالجامعة. كنت الفتى الوحيد بين صديقتين مقربتين جدًا، 'ليلى' و'سارة'. الحيلة الأساسية كانت الصراحة المطلقة مع نفسي أولاً: لماذا أنا موجود في هذه الصداقة؟ هل لأني معجب بإحداهن؟ أم لأني فعلاً أستمتع بصحبتهما كأصدقاء؟ لما حددت إجابتي (صداقة بحتة، بدون مشاعر مخفية)، صار التواصل أسهل. كنا نتفق على جلسات قهوة ثلاثية أسبوعيًا، وأحرص أن لا يكون لقاء خاص مع واحدة دون الأخرى إلا في ظروف ضرورية مثل مشاريع الدراسة. مرة، 'سارة' دعتني لحفلة عيد ميلادها وحدي، قلت: 'لن آتي إلا إذا حضرت ليلى أيضًا.' هكذا تجنبنا سوء الفهم. في النهاية، الجامعة انتهت ومازلنا أصدقاء مقربين. النصيحة التي تعلمتها: القواعد الواضحة تحمي الجميع. لا تشتت انتباهك بين محاولة إرضاء كليهما، فقط كن صادقًا مع نفسك ومعهم.

أنا من النوع اللي بيعشق التفاصيل الحقيقية في أي علاقة، وخصوصًا في الجامعة اللي بتجمع بين الدراسة والحياة الاجتماعية. لما صاحبتي المقربة قررنا ننتقل لمرحلة الحب، واجهنا تحدي كبير هو الحفاظ على التركيز الدراسي. الحل اللي طبقناه كان واضحًا جدًا: وضعنا 'قواعد اللعبة' قبل أي مشاعر. أول حاجة، خصصنا وقت محدد للدراسة من غير أي مقاطعة عاطفية. مثلاً من 8 الصبح لـ 2 الظهر كل واحد فينا في مكتبة مستقلة أو مكانه الخاص، وبعدين نلتقي على الغداء ونتناقش في المواد اللي درسناها. أتذكر مرة كنا بنحضر لمشروع جماعي، وفضلنا نركز على الشغل لمدة 3 ساعات كاملة من غير ما نشوف بعض، وبعدها قابلنا بعض في الكافيتريا نراجع مع بعض. أهم نقطة كانت الصراحة المطلقة. مرة كانت عنده امتحان صعب، وطلب مني أختفي يومين كاملين عشان يركز، وما زعلتش! بالعكس كنت فخورة بإنه عارف حدود احتياجه. الموضوع مش إننا نضحي بالحب، لكن إننا نفهم إن الدراسة هي الأساس في الفترة دي، والعلاقة الناجحة بتدعم ده مش بتكسره. بنهاية الترم، حسيت إن العلاقة أقوى لأنها اتبنت على احترام متبادل للوقت والجهد.

أذكر أيام الجامعة الأولى، كنت أخلط بين الصداقة والإعجاب بشكل مضحك. مثلاً، كانت هناك زميلة أضحك معها كثيراً وأشاركها تفاصيل يومي، ظننت أن هذا إعجاب كبير، لكن بعد فترة اكتشفت أنها مجرد شخصية ودودة تتعامل مع الجميع بنفس الحماس. الحقيقة إن الحدود ضبابية في البداية، خاصة مع كثرة اللقاءات والمشاريع المشتركة. ما ساعدني هو التحدث مع صديق مقرب عن مشاعري، فرؤيته الموضوع من الخارج أوضحت لي الفرق. أيضاً، عندما حاولت تخيل الحياة بدون هذا الشخص، شعرت بالارتياح وليس الحزن، وهنا أدركت أنها صداقة قوية وليست إعجاباً. نصيحتي لأي طالب: لا تستعجل في التصنيف، دع الأمور تأخذ وقتها، واستمتع بالعلاقات دون ضغط.

لما سألتوني عن موضوع الصداقة الجامعية اللي تنهار، تذكرت صديقتي لينا اللي ابتعدت عني فجأة في سنة التخصص. كان السبب الرئيسي؟ المنافسة الشديدة على درجات المواد، كل واحد صار يخاف يشارك ملاحظاته أو حتى يذاكر مع الثاني خوفًا من إننا ننافس بعض على نفس فرص التدريب. صرنا نتجنب بعض في الكافتيريا، والضحكات اللي كانت تملأ الردهات تحولت لصمت ثقيل. بس في نهاية الترم، حسيت بفراغ كبير. المشكلة مو إنها مجرد غيابها، لكن فرحتنا المشتركة اللي اختفت. أنا شخصيًا حبيت أعيد بناء الجسور بدال ما أخسر انسانة عزيزة. بديت بإني بعت لها رابط بودكاست عن صراعات الجامعة وقلت ببساطة: 'افتقدت ضحكتك.' واتفقنا إننا نلتقي في مقهى قديم كنا نحبه. يوم القعدة، تكلمنا بصراحة عن شعورنا بالغيرة والضغوط، وقررنا من البداية إنه درجات المواد مو نهاية العالم، لكن الصداقة الحقيقية هي اللي تستمر. من وقتها، صرنا نذاكر مع بعض مع الاتفاق إنه لكل وحدة طريقة فهمها، ونحتفل بنجاح بعض. عودة الصداقة كانت تحتاج شجاعة وصراحة، لكن رجعت أقوى من الأول.