كيف يدير المدير التعامل مع النرجسي في مكان العمل؟

صادفتُ في العمل شخصًا نرجسيًا تسبب في توتر الفريق، وهذا ما فعلته للتعامل معه. أول شيء فعلته كان ضبط توقعي: توقفت عن انتظار التعاطف أو الاعتراف من جانبه، لأن الشخص النرجسي نادرًا ما يقدم ذلك طواعية. ركزت على الحقائق بدلًا من المشاعر—سجلت المواعيد والاتصالات والمهام المتفق عليها، وصرت أرسِل ملخصات مكتوبة بعد الاجتماعات حتى لا يبنى أي حدث على كلام متقاطع. خلال تفاعلاتي المباشرة، استخدمت لغة حازمة ومحترمة معًا؛ عبارات بسيطة مثل: "أقدر وجهة نظرك، لكني أحتاج إلى أن نلتزم بالخط الزمني المتفق عليه" أو "سأتابع ذلك عبر البريد لتوثيق النقاط". هذه العبارات تضع حدودًا بدون استفزاز. كما تعلمت ألا أتوهّم نوايا طيبة عندما تتكرر التصرفات السلبية—أعطي تقييمًا على السلوك وليس على الشخصية. أهم خطوة عملية كانت بناء تحالفات داخل الفريق. تحدثت بهدوء مع زملاء آخرين لتنسيق ردودنا المهنية وتوحيد التوثيق، وشاركت قائد المشروع أو الموارد البشرية عندما تحولت التصرفات إلى مضايقات أو تقويض متكرر. وفي الوقت نفسه، حافظت على روتين دعم نفسي: وجدت نشاطات خارج العمل تريحني، وحظيت بقاعدة بيانات إنجازاتي لأستخدمها عند الحاجة. التعامل مع نرجسي في العمل ليس التخلص منه بالضرورة، بل تقليل تأثيره عليك وعلى مجهود الفريق، وهذا ما جربته ونجح معي إلى حد كبير.

لا شيء يربكني أكثر من وجود زميل يجعل كل نقاش عن إنجازاته فقط، لكني تعلمت طرقًا عملية للتعامل مع هذا النوع دون فقدان هدوئي أو كرامتي. أول خطوة اعتمدتها كانت تحديد السلوكيات بدقة—التقليل من الآخرين، احتكار الكلام، رمي اللوم بشكل دائم—وبعدها بدأت أوثق أمثلة محددة وتواريخ لتكون مرجعًا واقعيًا عندما أحتاج للشكوى أو للمناقشة. هذا التوثيق أنقذني من أن أبدو مُبالغًا أو حساسًا. بعد التوثيق، أعطيت نفسي سياسة تواصل واضحة: أفضّل الرسائل المكتوبة للاجتماعات المهمة، أضع حدود وقتية للمحادثات، وأستخدم عبارات حيادية تزيل المشاعر مثل: "أرى أن هذا الموضوع يحتاج مراجعة" بدلًا من الدخول في جدال شخصي. إن ضبط النبرة والحفاظ على الحقائق أمام الآخرين يقلل فرص الانزلاق نحو المواجهة. وأخيرًا، تعلمت اختيار المعارك؛ لا كل تصرف يستحق رد فعل. أحمي صحتي النفسية بتقنية واحدة بسيطة: بعد كل تفاعل مرهق، أخصص عشر دقائق للتهدئة وإعادة ترتيب أولوياتي. كلما راعيت أفعالي أكثر من ردود أفعال الشخص، شعرت بسيطرة أكبر وراحة أعمق.

أبدأ بخطوة بسيطة ومباشرة: أحافظ على هدوئي وأميز بين سلوك الشخص النرجسي ونواياه، لأن التعامل مع النرجسي في العمل يتطلب عقلاناً أكثر من عماق مشاعر. عندما يتدخل في موضوع عملي أو يسعى للسيطرة، أتحول فوراً إلى لغة موضوعية ومحددة؛ أستخدم جمل قصيرة مثل 'أحتاج أن نلتزم بالمهام والمهل' أو 'دعنا نراجع قائمة الأولويات'. أعرِف حدودي بوضوح وأعلنها بلطف وحزم، ثم أدوّن كل تواصل مهم بالبريد أو في محاضر الاجتماعات. هذا لا يبدو كما لو أنني أتآمر ضده، بل كإجراء مهني يحمي المشروع. أحرص على أن تكون الاتصالات مكتوبة كلما أمكن، لأن النرجسيين في كثير من الأحيان يحاولون تغيير الرواية شفهياً. أبني شبكة دعم داخل الفريق—زملاء يمكنهم المساندة أو الشهادة على النقاط العملية—وألجأ لإدارة الموارد البشرية أو المدير المباشر فقط إذا تجاوز الأمر حدود العمل أو وصل إلى مضايقات. بهذه الطريقة لا أصعد المواجهة بلا داعٍ، بل أستخدم بنية العمل والوقائع لاحتواء المشكلة والعمل بأقل خسائر. أنهي دائماً اليوم بتذكير لنفسي أن الاحترافية وعدم السماح للتصرفات المسمّمة بالسيطرة هما طريقتي للحفاظ على سلامتي النفسية والعملية.

أشعر أحيانًا أن التعامل مع نرجسي في العمل يشبه تعلم رقصة جديدة: قواعدها غامضة، والشريك لا يستجيب للإشارات، لكن بالتركيز والتدريب يمكن إتقان الخطوات للحد من الضرر. أول شيء أفعله هو تقليص المساحة العاطفية؛ لا أدخل في جدالات شخصية أو محاولات لإثبات نفسي أمامه. أستبدل المناقشات الوجدانية ببيانات واقعية قصيرة ومركزة: «هذا ما أحتاجه لإنهاء المهمة» أو «الخطوة التالية هي…». استخدام البريد الإلكتروني والرسائل المكتوبة يساعد كثيرًا لأنني أملك أثرًا وثبتًا لكل اتفاق أو توجيه؛ هذا ضروري عندما تصبح الكلمات مشوهة لاحقًا لصالحهم. أحط نفسي بحواف آمنة: توثيق المواعيد، تسجيل الملاحظات بعد الاجتماعات، وإشراك زملاء أو مشرفين عند اتخاذ قرارات مهمة. لا أخاف من طرح أسئلة توجيهية أمام الفريق مثل «كيف سنقيس النجاح لهذا المشروع؟» لأن النرجسي يفضل السيطرة على الراوي — تحويل الحوار إلى معايير ومخرجات يقلل من قدرته على تحوير القصة لصالحه. أستخدم أيضًا عبارات محددة عند الحاجة إلى مواجهة سلوكياته، بدون اتهام مباشر: «أشعر أن النقاش صار يشتت الفريق، هل نعيد التركيز على الهدف؟» هذا يضع الحد دون إشعال صراع شخصي. أعرف الحدود العملية لنفسي: أراقب وقتي، لا أقبل لقاءات مفاجئة بلا هدف، وأرفض الانخراط في نشرات أو منفردات يطلبها من دون سبب مهني واضح. وفي حال تكرر الإساءة أو المحاولات لسرقة الفضل، أحضر الوثائق إلى الموارد البشرية أو المسؤول المباشر مع عرض واضح للأثر على العمل. أخيرًا، أخصص وقتًا للراحة وإعادة الشحن؛ التوتر المستمر يضعف قدرتي على التفكير الاستراتيجي، لذلك أخصص جلسات قصيرة للتأمل أو المشي واشترك مع زميل موثوق لمشاركة الضغوط. التعامل مع نرجسي في العمل ليس إنجازًا أخلاقيًا فقط، بل مهارة قيادية تتطلب حدودًا، توثيقًا، ودعمًا من الآخرين — وهذا ما أعاد لنفسي شعور السيطرة والطمأنينة في البيئة المهنية.

التعامل مع رجل نرجسي في العمل يحتاج خطة واضحة وصوت داخلي ثابت. أول ما أفعله هو جمع الأدلة بهدوء: رسائل إلكترونية، ملاحظات في الاجتماعات، مواعيد، وأسماء من حضروا. لا أعتمد على الذاكرة وحدها لأن النرجسي قد يحاول قلب الوقائع أو قلل من حديثي لاحقًا. كما أسيطر على تواصلي عبر الكتابة كلما أمكن؛ رسالة قصيرة توثق طلبًا مهمًا أو قرارًا تجعل الأمور واضحة أمام الجميع. ثم أضع حدودًا ملموسة وصارمة بطريقتين: سلوك يومي (لا أقبل الاهانات أو التصغير) وحدود عملية (لا أقبل التغييرات المفاجئة دون إشعار مكتوب). أستخدم عبارات قصيرة ومحايدة مثل: «سأراجع ذلك وأرد عليك كتابيًا» أو «هل يمكنك توضيح المطلوب كتابة؟» لتجنب الوقوع في معركة كلامية لا طائل منها. إذا تكرر الإساءة أو الضغط، أتحدث إلى حليف موثوق أو إلى مسؤول الموارد البشرية مع أدلة منظمة. وفي كل هذه الخطوات أحافظ على صحتي النفسية: أشارك ما أشعر به مع صديقة أو معالج، وأفصل وقتي خارج العمل. هذه الطريقة منحتني شعورًا أكبر بالسيطرة والأمان المهني.

في مسارات عملي الطويلة تعلمت قراءة أنماط الأشخاص بسرعة، والنرجسي يملك مزيجًا من السحر العابر والبرودة التي قد تجعل السيطرة تبدو سهلة ومبررة لدي البعض. ألاحظ أن النرجسي يبدأ غالبًا بمراعاة سطحية وابتسامات جذابة، ثم ينتقل إلى التقليل من الآخرين تدريجيًا عبر التعليقات الصغيرة، وسرعان ما يستغل معلومات شخصية أو أخطاء بسيطة لتقويض ثقة الزملاء. أسلوبه يعتمد على خلق تبعية: إما عن طريق جعل نفسه المصدر الوحيد للمعلومات أو بإبراز ضعف الآخرين ثم تقديم 'حلوله' كاستحقاق. عندما يتولى مواقع تأثيرية، يصبح التحكم بالمهام والمكافآت وسيلة فعالة لإلزام الناس بالامتثال. أتعامل مع هذا النوع بالتوثيق المتواصل والتشاور مع زملاء موثوقين، لأنّ النرجسي يجيد تحويل الأمور لصراع شخصي ويستخدم الكذب لتشويه سمعة من يعارضه. أضع حدودًا واضحة في التواصل، وأتحاشى الوقوع في نقاشات استنزافية. أحيانًا أجد أن توحيد الفريق في مواجهة تصرفاته ونقل الحقائق إلى جهات مختصة يقطع عليه مساحات المناورة. لا أنكر أن الضغوط النفسية تكون كبيرة، لذا أحرص على دعم الصحة العقلية والبحث عن بيئة عمل أكثر شفافية، لأنّ تغيير الثقافة المؤسسية أهم من مواجهة فرد واحد لوحدي.

صادفت في وظيفتي أشخاصًا نرجسيين أكثر مما توقعت، وتعلمت أن أفضل سلوكٍ هو المزج بين الحزم والمرونة. أبدأ دائمًا بتحديد الحدود بوضوح وبأسلوب هادئ؛ أضع وقتًا محددًا للاجتماعات وألتزم بالمحاضرات المكتوبة بدل النقاشات العاطفية الطويلة. أجعل تواصلي معهم رسميًا وموثقًا بالبريد أو الرسائل المختصرة، لأن الوثائق تحمي سمعتي وتقلل من فرص التلاعب بالحقائق. أميل إلى عدم إعطائهم ساحة للتمجيد المفرط أو النقد العام؛ أمدح أفكارهم بشكل مجازي حين يلزم ثم أوجه النقاش نحو النتائج والأرقام. عندما يبدأون بالتقليل من جهودي، أحتفظ بالهدوء وأعيد التركيز على العمل: "لنعد للنتائج" أو "هل هذه الخطوة تخدم هدف المشروع؟". بهذه الطريقة أحافظ على عملي دون مواجهة مفتوحة، وأبقي طاقتي بعيدًا عن الصراعات الشخصية.

أتذكر موقفًا صارخًا أحدث فرقًا في فريقي خلال سنة صعبة؛ كان زميل يظهر بمظهر الساحر أمام الإدارة ويُبقي زملاءه في حالة حيرة وارتباك. كنت أراقب كيف يبدأ يومه بابتسامة كبيرة ومدح عام أمام الجميع، ثم في الاجتماعات الخاصة يصغُر مساهمات الآخرين أو يُحوّل الفضل كله إلى نفسه. النرجسي يعتمد على مزيج من السحر الظاهر والتقنيات الخفية: التمجيد المبكر لكسب الثقة، ثم الطعن الخفيف في القدرة المهنية للآخرين لكي يبدوا متفوقًا دون عناء. أما التكتيكات فقد اختلفت من يوم لآخر؛ الحبّ القوي ثم البرود المفاجئ (لعبة المَكافأة والعقاب)، ونشر شائعات دقيقة تُسقط مصداقية زميل معين تدريجيًا، و«تثبيت» أخطاء قديمة على آخرين عبر تحريف الحقائق. ووجدتُ أنهم يستعملون التلاعب العاطفي: يلعبون دور الضحية عندما تُواجههم، ويحوّلون الانتقاد إلى هجوم شخصي لكسب تعاطف من حولهم. كذلك كانوا يُتقنون سحب المعلومات وتقديمها بشكل مُزيَّف لإظهار تفوقهم أثناء العروض أو أمام المديرين. تعلمت أن علامات الخداع واضحة بعد مراقبة الأنماط: تفاوت بين الكلام العلني والخصوصي، ميل لخلق تحالفات سطحية، ومحاولات لإقصاء من يهدد صورتهم. نصيحتي العملية التي جربتها بنفسي كانت توثيق المساهمات والقرارات، الحفاظ على تواصل واضح ومكتوب، وعدم الدخول في مواجهات عاطفية علنية. بهذه الطريقة يصبح من السهل كشف الخدعة أمام الواقع وليس أمام الدهشة العاطفية، ويبقى الفريق مصدر قوة بدلاً من ساحة تفوق فردي مزيف. انتهى الموقف بتحول واضح في ديناميكية الفريق بعد أن أصبحنا أكثر وعيًا وتنظيمًا.

ألاحظ هذا النوع من السيطرة في أماكن عملي السابقة والحالية، وهو شيء مقلق بالفعل. كثير من المدراء أو الزملاء ذوي الصفات النرجسية يميلون لمحاولة التحكم بطرق دقيقة: من إغراقك بالتعليقات السلبية الصغيرة إلى تقليل إنجازاتك بل وحتى التحايل على الحقائق بحيث تشعر بالذنب أو الاعتماد عليهم. في تجربتي، يبدأ الأمر بسلوك يبدو مسيطراً لكنه 'مفصل' — ملاحظات مستمرة عن شكل العمل، الطلب بتقارير متكررة، واستدعاءات مفاجئة للاجتماعات. مع الوقت يتحول إلى تقويض ثقتك أمام الآخرين، أو سرقة الفضل عن جهودك. هذا النوع من التحكم لا يعتمد دائماً على القوة الوظيفية فقط، بل على البراعة في فرض قواعد غير مكتوبة تجعل الموظف يشعر أنه مخطئ دائماً. تعاملت مع الموقف بعدة طرق: تدثُّر حدود واضحة، تسجيل وقائع الاجتماعات إن أمكن، والبحث عن سند داخل المؤسسة لدى زملاء أو موارد بشرية. أيضاً حاولت أن أحافظ على أدلة مكتوبة لإنجازاتي، لأن النرجسيين قد يقدمون سردية مختلفة. المهم أن تدرك أن السلوك ليس منك، وأن بناء شبكة دعم داخلية أو خارجية أمر ضروري لسلامتك المهنية والنفسية. في النهاية، قد تضطر أحياناً لاتخاذ قرار بعيداً عن بيئة سامة للحفاظ على ذاتك، وهو قرار شجاع لكنه أحياناً الوحيد الممكن.

أرى أن فهم النرجسية يبدأ من التفريق بين الثقة والغرور. بالنسبة لي، النرجسي شخص يحتاج أن يُعطى منصة دائمة ليشعر بأنه مهم، لكن ما يميّزه حقًا هو عدم التعاطف الجاد مع الآخرين. ألاحظ ملامح هذا السلوك في العمل على شكل مبالغة في السرد عن إنجازات نفسه، وميل دائم للسيطرة على المحادثات، وتحويل أي نقد إلى هجوم شخصي. أعتقد أن وراء هذه الضوضاء ثقة هشة تحتاج إلى تغطية مستمرة. في مواقف الفريق، النرجسي يتقن اللعب على الحبال: يظهر ودودًا أمام المديرين ويُقلّل من قيمة الزملاء خلف الكواليس. أسلوبه قد يتراوح بين الثناء الفجّام والمجاملة المصطنعة ثم التفريغ والهجوم عندما لا تسير الأمور لمصلحته. أجد أن أفضل ما يمكن فعله هو توثيق الوقائع، الحفاظ على هدوئي، وعدم جعل رد فعليّ عاطفيًا سببًا في منحه طاقة أكبر. بهذه الطريقة أحافظ على مهنتي وكرامتي، وأحاول أن أحمي من حولي قدر الإمكان.