كيف يساعد المستشارون تخفيف التوتر بين الزوجين بعد الخيانة؟

يمكن أن يكون الأمر محبطاً حين تسمع نصائح من الأهل أو الأصدقاء بعد الخيانة، لأنهم غالباً ما ينحازون لطرف أو يضغطون للتسامح بسرعة. هنا يأتي دور المستشار المحايد، اللي ما عنده مصلحة غير مصلحة العلاقة نفسها. أنا شخصياً شفت حالتين نجحتا بفضل المستشار، لأنهم أولاً ساعدوا الزوجين على فهم أن الغضب والعار مشاعر مشروعة، لكنهم يحتاجون إلى قنوات للتعبير عنها من غير تدمير الذات.

المستشارون كمان يمنعون تطور 'ألعاب الاتهام'، حيث يطلب من كل طرف كتابة قائمة بما يحتاجه من الآخر ليشعر بالأمان، ثم يتفاوضون عليها خطوة بخطوة. مثلاً أحدهم طلب من الزوج الخائن أن يشارك موقعGPS كإجراء شفافية مؤقت، بينما طلبت الزوجة جلسات أسبوعية للفضفضة. وجود طرف ثالث معتمد يطبق هذه الالتزامات يجعلها تبدو أقل إهانة وأكثر تعاوناً.

في النهاية، ما يبهجني شخصياً أن المستشارين يعتبرون الخيانة أزمة وليس نهاية. بعض الأزواج يخرجون من هذه العملية وهم أكثر قدرة على قراءة احتياجات بعضهم، مثل صديق لي يقول إنه بعد جلسات المستشار، بات يعرف متى تسأل زوجته 'لقد كنت منشغلاً' تعني 'أحتاج عناقاً'، وهذا وحده يستحق كل الجهد.

هذا موضوع قريب من قلبي، لأني عايشت قصص ناس كثيرين مروا بتجربة الخيانة، سواء من أصدقاء أو معارف، ولاحظت الفرق الهائل اللي يحدثه المستشار المختص. المستشارون هنا ما هم مجرد ناس يسمعون المشاكل، بل هم بمثابة مرشدين عبر أرض مليئة بالألغام العاطفية. أول شيء يفعلونه هو خلق مساحة آمنة، مكان خارج البيت اللي فيه كل الذكريات المؤلمة، حيث يمكن لكل طرف أن يصرخ أو يبكي أو يغضب من دون خوف من انهيار العلاقة أكثر.

ثم يأتي دورهم في تفكيك الألم المشترك، فيشرحون أن الخيانة غالباً ما تكون أعراضاً لمشاكل أعمق، مثل نقص التواصل أو إهمال الاحتياجات العاطفية. أذكر أن مستشاراً قال لأحد الزوجين: 'الخيانة مثل الصاعقة، لكن شجرة العلاقة ما كانت سليمة من الأصل'. هالنوع من التشبيهات الواقعية يساعدهم على رؤية الصورة الكاملة بدلاً من الانشغال باللوم.

كمان المستشارون يعلمون مهارات عملية، مثل كيفية إعادة بناء الثقة خطوة بخطوة. مثلاً، يطلبون من الشريك الخائن أن يتحمل مسؤولية أفعاله دون تبرير، بينما يتعلم الطرف الآخر كيف يعبر عن ألمه بطرق بناءة مش اتهامية. عندي صديقة استفادت من تمرين 'الساعة الصادقة' اللي فرضه المستشار، حيث يجلسان 20 دقيقة يومياً دون مقاطعة، الأول يتكلم عن مشاعره والثاني يكرر ما فهمه فقط.

الأجمل أنهم لا يفرضون الصلح، بل يدعمون القرار النهائي مهما كان. بعض الأزواج يقررون الانفصال بعد هذه الجلسات، ويحول المستشار ذلك إلى طلاق محترم بدلاً من حرب باردة تدمّر الأولاد. في المقابل، من يختار البقاء يتعلم كيف يعيش مع الندبة، ليس كجرح مفتوح بل كذكرى تعلمهم كيف يكونون أكثر وعياً ببعضهم. بالنسبة لي، أروع ما قدمه مستشار لإحدى القريبات هو سؤال: 'هل يمكنك تخيل علاقتكما بعد سنة من الآن؟'، هذا السؤال البسيط فتح لها نافذة أمل وسط الظلام.