مرة جلست مع صديق وصف المشهد كأنه مسرحية: بعد خيانته، بدأ يتصرف كحارس يمتلك تذكرة الدخول للعلاقة. تلك الصورة ظلت عالقة في ذهني وفتحت لي بابًا لأفهم الدوافع أكثر. في التجربة التي شاهدتها، كان مزيجًا من الخجل والرغبة في استعادة الحضور؛ الخائن يشعر بأن مكانه تراجع ويصبح التملك وسيلة لإثبات الذات مجدداً، حتى لو كان ذلك على حساب حرية الشريك.
ما لفت انتباهي أيضًا هو أن التملك ليس دائمًا بدافع الحب النقي؛ كثيرًا ما يكون استبدالًا للغضب والذنب والقلق. الشخص قد يعبر عن اهتمام مبالغ فيه، لكن وراءه يريد تأكيد السيطرة ويخفف شعور الخوف الداخلي. نصيحتي التي أكررها لأصدقاء تواجهوا هذا الموقف: راقبوا الفعل لا الكلام. الوعود الكبيرة بعد الخيانة لا تساوي تغيُّرًا سلوكيًا حقيقيًا. التغيير يتجلى في الاحترام للحدود والصدق اليومي، أما السلوكيات التملكية فتكشف عن مشكلة أكبر يجب أن تُعالج.
أجد أن تفسير الظاهرة يحتاج مزج عوامل نفسية واجتماعية. عندما يخون شخص شريكه، يحدث لدى بعض الناس صراع معرفي: هم يريدون إعادة الاعتبار لأنفسهم ويخشون فقدان المكانة التي كانوا يحتلونها لدى الآخر والمجتمع. بدل قبول المسؤولية أو الانسحاب، يلجأون إلى استراتيجيات دفاعية مثل التملك لأنه يعطيهم إحساسًا مؤقتًا بالسيطرة ويقلل من قلقهم الداخلي.
من منظور عملي، التملك يمكن أن يكون تكتيكًا للحفاظ على «المرونة العاطفية» لديهم: بتقييد حركات الشريك أو مراقبته، يحاولون تقليل احتمالات تكرار الخيانة، لكن هذه الطريقة تؤدي غالبًا إلى مزيد من الانهيار العاطفي وتآكل الثقة. ملاحظة مهمة هي التمييز بين الندم الحقيقي الذي يولّد محاولات إصلاح صحية، وبين التملك المدعوم بالخوف أو بالرغبة في الانتقام والذي يكرر نمط السيطرة بدلاً من معالجة السبب الأساسي. بالنهاية، التواصل الصادق والعلاج النفسي هما ما يقدّمان بدائل فعّالة.
هذا السؤال يجرح أعماقي لأنني رأيت نمط التملك هذا يتكرر حولي كثيرًا، سواء بين أصدقاء أو في قصص سمعناها أو قرأناها.
أول شيء أقول لنفسي عنه هو أنّ التملك بعد الخيانة غالبًا رد فعلٍ دفاعي: الشخص يشعر بكسرة في صورته الذاتية ويفترض أن السيطرة على الآخر تعيد له مكانته وتخفف إحساس العار والذنب. الذنب يدفع البعض إلى محاولات مبالغة لإعادة الشخصِ الخائن كأنهم يقولون: «ها أنا أستعيد ما لي»، ولكن غالبًا ما يكون هذا استبدالًا للمصالحة الحقيقية.
ثم هناك الخوف البسيط: الخوف من الفقدان. بعد الخيانة يظهر الخوف بشدة ويقود سلوكيات قمعية — متابعة، استجواب، فرض قواعد — وكأن التملك يخلق وهم الأمان. أخيرًا، لا يمكن إغفال طبيعة الارتباط: الأشخاص ذوو القلق في الارتباط قد يتحولون بسرعة إلى تملّك بعد شعورهم بأن الحدود تعرضت للخطر. هذه الطرق نادراً ما تصلح علاقة، لكنها توضح لماذا يتحول الألم إلى سيطرة بدلاً من الاعتذار الصادق أو الانسحاب الناضج. انتهى بي الأمر أحيانًا أفكر أن الشجاعة الحقيقية هي مواجهة الذنب بدون محاولة شراء الطرف الآخر بالتحكم.
أرى السبب الجوهري في تحول بعض الشركاء إلى التملك بعد الخيانة يكمن في خللٍ بين الشعور بالعار والرغبة في الاحتفاظ بما يشعرون أنه «خسروه». الخيانة تجرح الكبرياء والهوية، فبعض الناس يعالجون الجرح بفرض سيطرة أكبر ظنًا منهم أنها تمنع تكرار الألم.
إضافة لذلك، هناك عامل ثقافي واجتماعي: الخوف من السمعة والضغط من المحيط يدفعان لخلق مظهر السيطرة كدليل على استعادة الوضع الطبيعي. لكن هذا المسار يخلق دورة مؤذية؛ الشعور بالتملك يولد مقاومة، والمقاومة تولد مزيدًا من الانفصال. أفضل خاتمة يمكنني أن أقدمها هي أن الشجاعة الحقيقية ليست في التملك، بل في مواجهة الأسباب ومعالجة الضعف بصدق ومسؤولية.
2026-01-30 09:03:10
16
View All Answers
Scan code to download App
Related Books
ما بعد الخيانة
فاطمة العبيدي
0
2.9K
هل يمكن لأقرب الناس إليك أن يكون هو الخنجر الذي يمزق ظهرك؟
في اللحظة التي قرر فيها حازم أن يداوي جراح قلبها باعتذار، كانت خيوط المؤامرة قد نُسجت بإتقان خلف الأبواب المغلقة. صفعة واحدة كانت كفيلة بإشعال النيران في حكاية حب دمرتها الغيرة، وشهادة زور قلبت الحقائق.. لتجد 'عاليا' نفسها وحيدة في مواجهة اتهام لم تقترفه، وصدمة تأتي من الشخص الذي شاركتها نفس الرحم.
عندما يتحدث الخذلان بصوت الأقارب.. هل يصدق الحبيب عينيه أم يتبع نبض قلبه؟"
في كل مرة كان زوجي ناجي السيد يبيت في منزل حبيبته السابقة تقى أحمد، كان يهديني عقارًا.
وخلال عامين من زواجنا، أصبحت أمتلك 284 عقارًا في كل أنحاء البلاد.
وكان ذلك يعني أيضًا أنه جرحني 284 مرة.
وعندما وصلت إلى يدي وثيقة ملكية العقار رقم 285، سارعت حبيبته السابقة إلى إرسال مقطع فيديو تتباهى فيه.
"وماذا لو أعطاكِ ناجي المال؟ أما أنا فقد نلت قلبه وجسده."
"وما فائدة كونكِ عارضة أزياء عالمية؟ فحتى زوجكِ لا يشارككِ فراشه."
لم أدخل معها في شجار، بل أرسلت لها بكل هدوء طقمًا من أحدث الملابس الداخلية التي عُرضت في منصة الأزياء.
وحين علم زوجي بكرمي معها، كافأني بأن اصطحبني معه إلى حفلة خاصة بإحدى العائلات الثرية.
وأثناء ألعاب الحفلة، خسرت حبيبته السابقة ثلاث مرات متتالية، فطُلب منها أن تلعق الكريمة عن فخذ أحد الشبان العابثين.
فكسرت زجاجة نبيذ، ووجهت شظيتها إلى عنقها قائلة بإصرار: "ناجي، أنا لن أسمح لأحد بإهانتي مهما كان الثمن!"
أما زوجي، الذي طالما كان بارد المشاعر، فقد ارتبك على الفور، وأخذ يتوسل إليّ أن أتحمل العقوبة بدلًا منها.
"إنها مجرد لعقة للكريمة لا أكثر، أعدكِ أنه بعد هذه المرة سأعود وأمضي الوقت معكِ كما ينبغي."
كان الجميع ينتظر أن يراني أُذل أو أثور، لكنني وافقت بهدوء، دون أن أثير أي ضجة.
لم يكن يعلم أن هذه هي المرة 286 التي يؤذيني فيها.
ولم أعد أرغب في أن أبقى زوجته المحبوسة في قفصه؛ ما إن أرد له جميل إنقاذه لي بالكامل، فلن يبقى بيننا أي رابط بعد ذلك.
أُصيبت فتاة أحلام خطيبي بمرضٍ عضال، فطرحت طلبًا:
أن أُسلّمها حفل الزفاف الذي كنتُ قد أعددته، بل وتطلب مني أن أكون شاهدة على زواجهما.
رأيتها ترتدي فستان الزفاف الذي خيطته بيدي، وتزيّنت بالمجوهرات التي اخترتها بعناية، وهي تمسك بذراع خطيبي، تمشي نحو ممر الزفاف الذي كان من المفترض أن يكون لي — ونظرًا لكونها تحتضر، فقد تحملتُ كل هذا.
لكنها تمادت، وبدأت تطمع في سوار اليشم الأبيض الذي ورثته عن أمي الراحلة، وهذا تجاوز لكل الحدود!
في المزاد العلني، وقف ذلك الخائن إلى جانبها يحميها، يرفع السعر بلا توقف حتى وصل ثمن السوار إلى عشرين مليون دولار.
كنتُ قد أُرهِقت ماليًا بسبب عائلتي الجشعة، ولم أعد أملك القوة، فاضطررت لمشاهدة الإرث العائلي يقع في يد حثالة لا يستحقونه، وفجأة دوّى صوت باردٌ أنيق: "ثلاثون مليون دولار."
أُصيب الحضور بالذهول.
لقد كان وريث عائلة البردي الهادئة والغامضة، السيد سُهيل، يعلنها بصوتٍ عالٍ: "أُقدّم هذه القطعة للآنسة جيهان."
استعدتُ سوار اليشم، وذهبتُ لأشكره: "السيد سُهيل، سأبذل جهدي لأعيد لك الثلاثين مليون دولار في أقرب وقت."
رفع حاجبيه وسأل بهدوء: "جيهان، أما زلتِ لا تذكرينني؟"
أنا:؟
عندما ذهبت لحضور حفل خطيبتي وصديقاتها، قالت خطيبتي إن لديها أمرًا يستدعي خروجها.
لكن مرت ساعتان، ولم تعد بعد.
حتى عندما كنت أستعد للنهوض والبحث عنها، سمعت الإهانة من صديقاتها المقربات باللغة البرتغالية.
"هذا الغبي، تعرض للخيانة منذ زمن ولا يعلم حتى"
"ربما في هذه اللحظة، روان وطارق يمضيان وقتًا ممتعًا للغاية"
"قالت روان إن حجم آدم ليس كبيرا كحجم طارق، وكانا يعرفان بعضهما منذ الطفولة، فقط شفقة على هذا الأحمق، ههههه، انظري، نحن نسبّه وهو لا يعلم، حقًا أمر محزن"
تصلب جسدي الذي نهض للتو فجأة، وأصبح عقلي فارغًا تمامًا.
في تلك اللحظة بالذات، دفعت روان الباب ودخلت وهي تتصبب عرقًا وتبدو في غاية الرضا والراحة.
"هههه، كيف كان؟ ألم تكن عملية الخيانة مثيرة للغاية؟ أنت حقًا بارعة!"
"بالطبع، لا يمكنني التوقف"
تحت ضوء النجوم، حدّق في عينيها وأقسم بحب عميق:
"لن يستطيع أحد أن يفرق بيننا... إلا الموت."
في اليوم التالي، رأته بأمّ عينيها في المقهى...
ذلك الكتفان العريضان اللذان كانا يحميانها من الرياح والأمطار، كانا يحتضنان أعز صديقاتها، بينما يهمس لها بكلمات مليئة بالمرح والضحك.
لم تصرخ، ولم تواجهه بانهيار أو غضب.
نزعت خاتم الخطوبة بهدوء، ووضعته في راحة يد صديقتها قائلة:
"غدًا، نلتقي في المحكمة."
بعد لحظات من خروجها من مكتب تسجيل الزواج، أصبحت أشهر مستثمرة غامضة في عالم الأعمال.
أما الرجل الخائن، فابتسم بسخرية وهو يلمس عينه المتورمة بعد أن تلقى ضربة من شقيقها:
"لن تمر يومان حتى تعود باكية وتتوسل إليّ."
لكن عندما ظهر بعينين مزرقتين كعينَي الباندا، واعترض طريقها في أفخم حفل تجاري، رأى شيئًا لم يتوقعه...
ذلك الشريك الغامض المعروف بقسوته وبروده، كان يضع على كتفيها بحذر معطف البدلة الذي تعرفه جيدًا... نفس المعطف الذي كان هو يرتديه دائمًا.
بعد زواج دام لثلاث سنوات لم استطع الحصول على قلب زوجي بينما اختي تهاني الغير شرعية حصلت عليه في ثلاث اشهر فقط لم احتمل إلقاء اللوم علي فقررت المغادرة وبدء حياة جديدة لكن لم أنسى العودة للانتقام من كل اللذين اذوني
صدقني، شفت قصص حب كثيرة في الدراما الكورية واليابانية، وكلها تظهر التملك كشيء رومانسي، لكن بالواقع الأمر مختلف تمامًا.
في رأيي، التملك في الحب غالبًا ما يكون ناتجًا عن خوف عميق من الفقدان أو انعدام الأمان. أحد أصدقائي كان يتحكم بكل تحركات شريكته بسبب تجربة سابقة تعرض فيها للخيانة، وكان دائمًا يقول 'أنا أحبك لهذا أريد حمايتك'. لكن الحقيقة أن هذه الحماية المزعومة كانت مجرد قناع للسيطرة.
المانغا والأنمي رومانسية زي 'Kimi no Na wa.' أو 'Toradora!' تظهر الفرق بين الحب الصحي والتملك. في 'Toradora!' الشخصيات تتعلم أن الحب يعني الثقة وليس السيطرة. التملك يأتي من عدم الثقة بالنفس والطرف الآخر.
أعتقد أن الحب بعد الزواج يتحول من مشاعر رومانسية إلى واقع يومي مليء بالمسؤوليات، وهنا تبدأ الغيرة تظهر بشكل مختلف. قرأت رواية 'الخبز الحافي' لمحمد شكري وتذكرت كيف أن التملك يأتي أحياناً من الخوف من الفقدان بعد أن اعتدنا على وجود الشخص الآخر في حياتنا. الزواج يجعلنا نشعر أن الشريك أصبح جزءاً من هويتنا، وعند أي تهديد خارجي - مثل اهتمامه بعمله أو أصدقائه - تنطلق أجراس الإنذار الداخلية. مرة شاهدت مسلسلاً تركز على زوجين يمران بهذا، وكان الحل الوحيد هو مناقشة المخاوف بصراحة دون تجريح. أظن أن الغيرة المتوسطة طبيعية، لكنها تتحول لمرض عندما ننسى أن الحب الحقيقي لا يقيد الآخر بل يمنحه مساحة للنمو.
أعترف أن موضوع الخيانة يجرح بشدة، لكني رأيت أصدقاء مروا بهذه التجربة وتعافوا بطرق ملهمة.
السر الأول كان الصراحة المطلقة - ليس فقط الاعتراف بالخطأ، بل شرح كل التفاصيل الصغيرة التي تثير الشكوك، كأن الطرف الخائن يفتح هاتفه بالكامل دون تردد، ويجيب عن أي سؤال مهما كان مؤلماً. ثم يأتي دور الصبر، لأن بناء الثقة لا يتم بين ليلة وضحاها. تخيل أنك تعيد ترتيب زهرية مكسورة: كل قطعة تحتاج إلى غراء خاص ووقت كافٍ لتجف.
الجميل أن بعض الأزواج يبتكرون 'طقوس إصلاح'، كأن يخصصوا ساعة أسبوعياً للحديث فقط عن مشاعرهم دون مقاطعة. صديقتي مثلاً بدأت هي وزوجها بكتابة ملاحظات صغيرة لبعضهما عن سبب تقديرهم للآخر، ويقرؤونها بصوت عالٍ كل ليلة جمعة. الحركات البسيطة مثل هذه أعادت الدفء تدريجياً، مع أن الندوب تبقى - لكنها تتحول لاحقاً إلى شهادة على قوة العلاقة، لا نقطة ضعف.
أعترف أنني في البداية كنت أعتبر مشاهد الغيرة في أفلام الرومانسية مجرد توابل درامية، لكن مع الوقت بدأت ألاحظ نمطاً مقلقاً.
في فيلم 'المحطة الأخيرة' مثلاً، البطل يمنع حبيبته من التحدث مع زملائها في العمل، ويصور المخرج هذا التصرف كدليل حب واهتمام! الأمر يثير استغرابي، خاصة عندما أرى جمهوراً يصفقون لمشاهد كهذه. أتذكر أنني ناقشت الأمر مع صديق متخصص في علم النفس، فأوضح لي أن هذا قد يعكس حالة جماعية من القلق تجاه العلاقات، أو ربما تأثراً بتراث ثقافي يخلط بين الحب والتملك. بالنسبة لي، الحب الحقيقي نقيض التملك، تماماً مثل العلاقات التي أراها في المسلسلات الواقعية الجيدة مثل 'Modern Love' حيث الاحترام المتبادل هو الأساس.
أرى أن الحب لا يذبل بين ليلة وضحاها، بل يتبدّل تدريجيًا نتيجة تراكم تفاصيل صغيرة لا ننتبه لها حتى تتكدس. في بدايات العلاقة، كل شيء جديد ومثير؛ نعتبر التضحيات رمزًا للرومانسية، لكن بعد سنوات يصبح هذا السلوك واجبًا مملًا بدل أن يكون اختيارًا مُغذّيًا. الروتين اليومي، وضغوط العمل، وتربية الأطفال، وقلة النوم كلها عوامل تُقوّي شعور التبلّد تجاه الشريك لأن الطاقة العاطفية تُستنزف في أماكن أخرى.
أحيانًا يغيب التواصل الحقيقي: لا أتحدث عن تبادل المعلومات العملية فقط، بل عن مشاركة المخاوف الصغيرة والإنجازات الداخلية. مع مرور الوقت يحدث انسحاب عاطفي تدريجي عندما يصبح كل طرف يظن أن الآخر يعرف مشاعره دون جهد إضافي. ومع تراكم السخط غير المُعبر عنه، يتحول هذا إلى برود يختبئ خلف عبارات عابرة.
أؤمن أن الحل عملي وعاطفي معًا. إعادة خلق الطقوس الصغيرة—رسائل قصيرة مُفاجِئة، موعد أسبوعي بلا هواتف، أو حتى جلسة قصيرة من الامتنان يوميًا—تُعيد الشرارة. لا أخفي إعجابي بما يقدمه كتاب 'لغات الحب الخمس' في توضيح أن الناس يحتاجون لأشكال مختلفة من التعبير، وأحيانًا مجرد تغيير طريقة التواصل يحدث فارقًا. وفي النهاية، الحب يتحول ويحتاج صيانة واعية؛ إن لم نزرع، تذبل الزهور، لكن العمل البسيط كل يوم يمكن أن يعيد الحديقة للحياة. هذا ما أؤمن به بعدما رأيت علاقات تنجو وتزدهر بعناية صغيرة لكنها مستمرة.