متى يصبح الحب الأول في المدرسة ذكرى مؤلمة؟

أعترف أنني كنت من الأشخاص الذين يؤمنون بحكاية 'الحب الأول يدوم للأبد'، لكن تجربتي الشخصية جعلتني أغير رأيي تماماً. عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري، وقعت في حب زميلتي في الفصل، وكانت علاقتنا أشبه بفيلم رومانسي – رسائل حب مخبأة في الكتب، ونظرات خاطفة أثناء الحصص، وأحاديث هاتفية حتى ساعات متأخرة. لكن مع مرور الوقت، اكتشفنا أننا نكبر في اتجاهات مختلفة. بعد التخرج من الثانوية، انتهى بنا الأمر في جامعتين مختلفتين، وبدأت المسافة تخلق فجوة حقيقية. أتذكر أنني حاولت جاهداً التمسك بالعلاقة، ظناً مني أن الحب الأول هو الحب الحقيقي الوحيد، لكنني أدركت لاحقاً أن الحب الناضج يحتاج أكثر من مجرد مشاعر قوية. يحتاج إلى توافق في الأهداف ومرونة في التعامل مع التحديات. في النهاية، انفصلنا، لكنني ممتن لتلك التجربة لأنها علمتني دروساً قيمة عن الحب والعلاقات. اليوم، أرى أن الحب الأول قد يستمر في حالات نادرة جداً إذا كان الطرفان ناضجين بما يكفي لتطوير العلاقة مع تقدم العمر، لكن في الغالب يبقى ذكريات جميلة نتعلم منها كيف نحب بشكل أفضل في المستقبل. لا أعتقد أن هناك قاعدة ثابتة، فكل قصة حب فريدة، لكن الأهم هو أن نكون صادقين مع أنفسنا ومع الطرف الآخر بغض النظر عن النتيجة.

أذكر أن لحظة 'سلمته لحبيبته الأولى' ظلت تلاحقني طيلة قراءة الفصل الرابع، وكانت مكتوبة بطريقة تجعلها تبدو كذكرى فجأة ترتطم بالحاضر. الكاتب لا يضعها في بداية الفصل كتمهيد، ولا في خاتمته كخاتمة مؤثرة؛ بل يذكرها في منتصف الفصل تقريبًا، بعد مشهد حواري قصير بين الشخصيتين، كأنها لمحة ذابلة تمر بين السطور. الأسلوب هناك تقني بحيث يخلط السارد بين الزمنين: وصف خارجي للمكان، ثم قفزة داخلية إلى ذاك الفعل البسيط — تسليمه شيء أو وثيقة أو رمز — مع تفاصيل حسية صغيرة: رائحة المطر على القميص، وخفة اليد، وصوت كلمات نصف مخفية. تلك القفزة تجعل الحدث يبدو أقل كحكاية كبيرة وأكثر كلحظة إنسانية واقعية. بالنسبة لي، وضعه في منتصف الفصل يعطيه وقعًا خاصًا: لا يُسمع كإعلان، بل يتناثر بين أحداث اليوم، ويتحوّل لاحقًا إلى مرآة توضح دوافع الشخصيات وصراعاتها الداخلية. أخرجتُ من ذلك مشهدًا صغيرًا لكنه مهم صنع تآكلًا لثقة أو بداية انتعاش، وهذا ما أعطاه جماله في ذهني.

أنا لسة فاكر أول مرة حسيت فيها بالحب في المدرسة، كنت في أولى ثانوي وكانت زميلتي في الفصل بتجلس في المقعد اللي قدامي بشويش. العلامة الأولى كانت إن نظراتي دايماً بتتجه ناحيتها بدون ما أتحكم في نفسي، حتى لو كنت بذاكر أو بكتب، عيني تلاقيها هي لا إرادي. وكنت كل ما أشوفها تضحك مع صديقاتها، قلبي يدق بسرعة ويدي ترتعش وأنا أحاول أرسم على وشي إنو عادي وكل حاجة تمام. برضه، كنت بترقب كل صباح إنها تغني معانا في طابور الصباح، حتى لو صوتها مش واضح بسبب زحمة البنات، بس أنا كنت بسمعله وخلاص. وفي الحصص، بقيت فجأة بشارك في الأنشطة اللي بتختارها هي، زي أنو أختار أكون معاها في فريق الرسم أو الرياضة. أتذكر وقتها اخترت ألعب كرة طائرة رغم إنو أنا مش بحب اللعبة دي، عشانها هي كانت في الفريق. أما العلامة الأكيدة بالنسبالي، إنو صداقاتي بدأت تقل، وكنت أفضل أقعد في البيت بدل الخروجات عشان لو صادفتها في الشارع أو في السوبر ماركت تكون فرصة أشوفها من بعيد، أو حتى أعدي جانبها وأنا متنرفز أقول 'السلام عليكم'. طبعاً كنا صغار ومش فاهمين الحب، بس الإحساس دا كان فعلاً حقيقي ونقي، وخلاني أعيش أيام المدرسة بحلاوتها وتعقيدها.

أتابع هذا الموضوع بشغف لأن تتبع أول ظهور للأسماء الدينية يكشف كثيرًا عن انتقال الأفكار بين ثقافات قديمة. أولًا، لا يمكن إعطاء تاريخ وحيد لكل الحضارات؛ المفهوم الذي نعرفه اليوم بـ'يوم القيامة' ظهر بصور مختلفة في نصوص الشرق الأدنى القديم. في التقاليد العبرية، على سبيل المثال، تظهر عبارة 'يوم الرب' في أجزاء من 'سفر عاموس' و'سفر يوئيل'، وتصنف هذه النصوص عادة في القرون الثامنة إلى الخامسة قبل الميلاد — وهذا يعد من أقدم التوثيقات الصريحة لمفهوم يوم إلهي للحساب أو العقاب الجماعي. ثم جاء 'سفر دانيال' (القرن الثاني قبل الميلاد تقريبيًا) ليضيف بعدًا أبكاليبتيكيًا واضحًا. ثانيًا، في السياقات المسيحية واليونانية الرومانية، وجدت صيغ معاصرة في القرن الأول الميلادي ضمن نصوص 'الكتاب المقدس' وبخاصة رسائل بولس وسفر الرؤيا، حيث تتبلور تسميات مثل 'يوم الرب' و'يوم الدين'. وأخيرًا، في العالم العربي الإسلامي، وثّق القرآن في القرن السابع الميلادي أسماءً متعددة للموقف الأخير مثل 'اليوم الآخر' و'الساعة' و'يوم الحساب'، والموروث النبوي والتفاسير والكتب التاريخية في القرون التالية أكدت هذه الأسماء ووسعت الوصف. بالتالي، عندما يسأل المؤرخون عن «أول ذكر» فهم يحددون النص والنطاق الثقافي: أقدم الإشارات المعروفة باسم مرتبط بيوم الحساب كانت في التقاليد العبرية في الألفية الأولى قبل الميلاد، ثم أعادتها ووسيّعها أدب ما بعد ذلك عبر العهدين القديم والجديد وُصولاً إلى المصادر الإسلامية. أنهي ذلك بملاحظة بسيطة: التاريخ هنا أقل تثبيتًا من فكرة التطور المستمر للمفاهيم بين ثقافات متجاورة.

فكرت كثيرًا في هالموقف، لإنه أول حب ورفض أول مرة زي الطعنة الأولى، صح؟ كان عمري 15 سنة لما حبيت زميلة صف وحسيت الدنيا واقفة عليها، بس يوم قلت لها مشاعري، قالت 'أنا أشوفك صديق'. اللحظة ذيك حسيت إني عايز أختفي من الوجود وأقعد في غرفتي أسمع أغاني حزينة. لكن مع الوقت أدركت شي مهم: المشاعر ذي مثل الموجة، تأتي بقوة ثم تنحسر. بدأت أركز على هواياتي، لعبت ألعاب زي 'The Last of Us' وغاصت في قصتها، وقرأت رواية 'رواية أنت لي' وصرت أشارك في منتديات الأنمي، وهالشي خلاني ألتقي بأصدقاء جدد يفهموني. يا أخي، الرفض مو نهاية العالم، هو درس إن الحب مو دائمًا متبادل، ومو لازم كل مشاعرنا تلقى قبول. الحين أضحك على أيامي ذيك، وأقول لنفسي: ياليتني وقتها احتضنت مشاعري بدل ما أنهار، لأن الحزن جزء من النضج. أهم شي إنك ما تخلي الرفض يحدد قيمتك، أنت أكثر من مجرد مشكلة عابرة في حياة شخص آخر.

أذكر أول حب في المدرسة الإعدادية، كان شعورًا يشبه دوامة الألوان، كل شيء يبدو ساحرًا حتى اللحظة التي انهار فيها كل شيء. بعد الفراق، شعرت وكأن قلبي تحطم إلى قطع صغيرة، لكن ما ساعدني حقًا هو الانغماس في أشياء أحبها. بدأت أقرأ روايات مثل 'البؤساء' التي جعلتني أرى أن الألم جزء طبيعي من الحياة، ثم انتقلت إلى رسم الشخصيات الكرتونية، رسمت مشاعري على الورق بدلًا من حبسها في صدري. الشيء الآخر الذي غير نظرتي هو التحدث مع صديق مقيم في البث المباشر، كان يلعب لعبة 'أوثورلد' ويشارك قصص حبه الأول الفاشلة. ضحكنا كثيرًا، وأدركت أن الجميع يمر بهذا الشعور. بدأت أكتب مذكراتي، لكن بطريقة غريبة أكتب رسائل للشخص الذي أحببته ثم أحرقها، كطقوس للتخلص من الألم. ما أريد قوله هو أن التخطي لا يكون بالسرعة التي نتمناها، لكنه يأتي عندما تملأ أيامك بأشياء تهمك. الرياضة ساعدتني كثيرًا، خاصة كرة السلة، لأنها تجعل عقلك مشغولًا وجسدك نشيطًا. بعد شهرين، وجدت نفسي أتحدث عن تلك التجربة كذكرى جميلة مؤلمة وليس كجرح مفتوح. ربما هو الحب الأول الذي يبقى في القلب، لكنك تتعلم كيف تحمله بابتسامة.