Dapatkah Psikologi Menjelaskan Soul Mate Artinya Secara Ilmiah?

Logika dan hatiku punya argumen berbeda soal 'soul mate', dan aku sering berada di tengah-tengah itu.

Dari sisi empiris, banyak penelitian yang mendukung gagasan bahwa kecocokan itu memang terprediksi. Penelitian pada preferensi pasangan menujukkan pola assortative mating—orang cenderung memilih pasangan dengan pendidikan, nilai, dan latar belakang ekonomi yang serupa. Ada pula studi neuroimaging yang melihat aktivitas otak saat orang melihat pasangan romantisnya; area reward menyala kuat, mirip respons terhadap substansi menyenangkan. Tapi itu semua adalah respons biologis dan psikologis yang bisa dialami dengan beberapa orang berbeda, bukan tanda bahwa hanya ada satu orang di dunia yang cocok untuk kita.

Di praktiknya aku melihat orang-orang yang dulu percaya mati-matian pada satu ide 'soul mate' lalu justru bahagia karena kerja nyata: adaptasi, kompromi, dan usaha. Budaya populer juga memperkuat mitos ini—film dan novel sering menggambarkan pertemuan dramatis sebagai tanda takdir—padahal psikologi menunjukkan bahwa cerita-cerita itu membentuk ekspektasi yang nggak realistis. Jadi kalau kamu tanya apakah ada ilmu yang menjelaskan fenomena ini: ada banyak penjelasan, tapi tidak ada bukti ilmiah yang mendukung konsep satu-satunya pasangan sejati secara metafisik. Menurutku, lebih sehat memikirkan pasangan sebagai seseorang yang cocok sekaligus bisa diajak tumbuh bersama.

Ada momen ketika istilah 'soul mate' terasa seperti pelarian dari ketidakpastian hubungan, dan aku sering bertanya apakah otak kita cuma suka dimanipulasi oleh cerita indah.

Dari perspektif psikologi sosial, perasaan menemukan 'belahan jiwa' sangat bisa dipahami lewat konsep self-expansion: cinta membuat kita merasa diri kita berkembang karena pengalaman dan kualitas pasangan kita. Ditambah efek-halo dan idealisasi, otak menggabungkan banyak petunjuk kecil jadi satu narasi besar—bahwa orang ini adalah 'yang satu'. Belum lagi bias memori yang membuat momen-momen indah terasa lebih bermakna dibanding konflik yang sebenarnya sama seringnya terjadi.

Intinya, psikologi menyediakan alat untuk memahami mengapa perasaan itu begitu kuat dan bagaimana ia terbentuk, tetapi ia juga mengingatkan kita agar tak mengandalkannya sebagai satu-satunya penentu keberhasilan hubungan. Kalau aku, aku lebih menghargai konsep kecocokan yang berkembang dari kepercayaan, kerja sama, dan kemauan berubah bersama—itu terasa lebih nyata dan bisa dijaga dibanding menunggu takdir semata.

Aku pernah berdebat dengan diriku sendiri soal ini: bisakah psikologi benar-benar mereduksi mitos 'soul mate' jadi sesuatu yang ilmiah?

Kalau dilihat dari penelitian, ada banyak mekanisme yang bisa menjelaskan kenapa orang merasa menemukan seseorang yang ‘sempurna’ untuk mereka. Misalnya, teori keterikatan (attachment) menjelaskan bagaimana pola hubungan di masa kecil memengaruhi siapa yang terasa aman atau menarik di masa dewasa. Ada juga konsep similarity-attraction—kita cenderung tertarik pada orang yang nilai, minat, dan latar belakangnya mirip dengan kita—ditambah efek paparan berulang (mere exposure) yang membuat orang yang sering kita temui menjadi lebih disukai. Di sisi neurologis, perasaan euforia saat jatuh cinta berkaitan dengan sistem dopamin dan reward di otak; itulah yang sering kita tafsirkan sebagai 'klik' atau kecocokan yang tak tergantikan.

Meski begitu, psikologi juga menunjukkan jebakan: idealisasi, konfirmasi bias, dan kebutuhan akan narasi romantis membuat kita memilih interpretasi yang mendukung gagasan 'soul mate'. Studi hubungan menekankan bahwa keberlangsungan cinta lebih bergantung pada keterampilan komunikasi, kompromi, dan pertumbuhan bersama daripada pada satu perasaan magis. Jadi menurutku, psikologi nggak menghapus romantisme—ia hanya menawarkan peta: ada alasan mengapa seseorang terasa seperti 'ditakdirkan', namun itu bukan bukti takdir, melainkan kombinasi faktor biologis, sosial, dan kognitif yang bisa dijelaskan dan dipelajari. Aku suka memikirkannya sebagai campuran sains dan cerita personal yang membuat hubungan jadi bermakna tanpa harus mistis sepenuhnya.