Chapitre 1 : Un souvenir inoubliable

Je rompis avec Alexander Blackwood il y a trois mois, et je ne parvins toujours pas à le chasser de mon esprit.

Il me serrait toujours tout contre lui. Pas de cette étreinte douce et tendre. Celle où il ne restait aucun espace entre nous. Sa torse pressé durement contre le mien, ses bras enlacés autour de mon dos, une main dans mes cheveux, l'autre bas sur ma colonne vertébrale. Il me tenait comme s'il possédait chaque pouce de mon corps, et pendant longtemps, je le laissai faire. Parce que cela me plaisait.

Et la façon dont il m'embrassait. Alexander n'embrassait pas délicatement. Il embrassait comme s'il voulait m'arracher la langue de la bouche pour la garder. Profondément, avidement, presque avec colère. Sa bouche couvrait entièrement la mienne, et il suçait ma langue, mordillait ma lèvre inférieure, et gémissait contre moi comme si mon goût le rendait fou. Je fondais contre lui à chaque fois. Mes jambes se dérobaient. Mes pensées se dispersaient. Au moment où il se retirait, je parvenais à peine à me rappeler mon propre nom.

Puis il y avait la façon dont il faisait l'amour avec moi.

Il ne faisait pas l'amour de cette manière douce dont on parle dans les films. Alexander me prenait comme s'il voulait me dévorer morceau par morceau. Des mains rudes. Des poussées fermes.

Cette voix grave dans mon oreille me murmurant combien j'étais agréable, combien j'étais étroite, combien il avait besoin d'être en moi. Il me coinçait les poignets au-dessus de la tête et s'enfonçait en moi jusqu'à ce que la tête de lit frappe le mur.

D'autres nuits, il me retournait sur le ventre, me tirait les hips, et me prenait par derrière pendant qu'une main passait par-devant pour frotter par des cercles cet endroit sensible entre mes jambes. Il veillait toujours à ce que je jouisse d'abord, parfois plus d'une fois, mais il ne se retenait jamais après cela. Il s'enfouissait profondément et jouissait intensément, tout son corps tremblant, ses dents éraflant mon épaule.

C'était fort. C'était rude. C'était cru. Et j'étais d'accord avec tout cela. Plus qu'd'accord. Aucun autre homme ne m'avait jamais touchée ainsi. Aucun autre homme n'avait jamais fait se sentir mon corps si vivant, si utilisé et si désiré à la fois. Avec Alexander, le sexe n'était pas seulement un plaisir. C'était une possession. Et pendant longtemps, je craignais ce sentiment.

Je commençai à avoir des problèmes quand le besoin ne se limita plus à la chambre à coucher.

Il me voulait tout le temps. Le matin avant le travail. Pendant les pauses de midi s'il pouvait m'enlever. Tard le soir alors que j'étais déjà à moitié endormie.

Il me réveillait avec sa bouche entre mes jambes ou ses doigts glissant sous ma chemise de nuit. Il m'envoyait des SMS au milieu de la journée avec un seul mot — J'ai besoin de toi — et s'attendait à ce que je laisse tout tomber.

Au début, cela semblait excitant. Puis cela commença à ressembler à une noyade.

Je ne pouvais plus penser clairement.

Les décisions simples devinrent difficiles. Je m'asseyais devant mon ordinateur portable pendant des heures et écrivais la même phrase trois fois. Les entretiens que je gérais autrefois avec aisance me laissaient distraite et lente. Les délais glissaient. Mon rédacteur en chef commença à demander si tout allait bien à la maison. Je mentis et répondis que oui.

La vérité était que chaque moment de calme se remplissait d'Alexander. Le poids de son corps. Le son de sa respiration lorsqu'il se rapprochait. La façon dont il me regardait juste avant de s'enfoncer en moi, comme si rien d'autre au monde n'existait.

Ma carrière était la seule chose qui m'avait toujours appartenu. J'avais travaillé trop dur pour elle. Je ne pouvais pas la regarder s'effondrer parce que je ne pouvais pas cesser de désirer un homme qui avait besoin de moi toutes les deux heures.

Alors, je me dis que je devais mettre fin à cette folie.

Je choisis un matin calme. Il sortit de la douche avec une serviette nouée autour de la taille, l'eau coulant encore sur son torse, et je lui annonçai que je partais. Je dis que l'intensité était trop forte. Je dis que je ne pouvais pas me concentrer sur mon travail alors qu'il remplissait chaque coin de mon esprit et de mon corps. Je dis que j'avais besoin d'espace pour être moi-même à nouveau.

Il me fixa longuement. Puis il demanda si je l'aimais encore. Je ne pus pas répondre. L'aimer n'avait jamais été le problème. Y survivre, oui.

Il ne cria pas. Il ne supplia pas. Il resta simplement là, l'air de quelqu'un à qui l'on venait de prendre quelque chose d'important. Lorsque je sortis avec ma valise, il n'essaya pas de me retenir. Cela fit presque plus mal que s'il s'était battu.

Je m'installai dans un petit appartement de l'autre côté de la ville. Je me plongeai dans le travail. Je pris des reportages supplémentaires. Je restai tard au bureau pour que l'appartement ne paraisse pas si vide. Pendant un certain temps, cela m'aida. Les jours devinrent plus faciles. Les nuits, non.

Trois mois plus tard, les souvenirs résonnaient encore plus fort que tout le reste.

Je me réveillais en tendant la main vers lui. Je me surprenais à serrer mes cuisses l'une contre l'autre dans le métro parce que mon corps se souvenait de la manière exacte dont il avait l'habitude de m'étirer.

J'ouvrais le réfrigérateur et goûtais soudain au whisky sur sa langue de la dernière fois qu'il m'avait embrassée dans la cuisine. Aucun homme ne m'avait jamais fait ce qu'Alexander m'avait fait. Aucun homme ne m'avait jamais fait me sentir à la fois si totalement mise en pièces et reconstruite en un seul souffle.

Je me disais que j'avais fait le bon choix. Mon travail allait mieux maintenant. Mon esprit était plus clair pendant la journée. Je pouvais finir des articles sans m'arrêter toutes les dix minutes pour me souvenir du son de sa voix au moment où il jouissait. Cela aurait dû suffire.

Mais la nuit, quand les bruits de la ville s'apaisaient et que l'appartement devenait silencieux, la vérité pesait lourdement sur ma poitrine.

Je l'avais quitté pour pouvoir penser à nouveau clairement.

Et pourtant, me voici, trois mois plus tard, à penser encore à la façon dont il me serrait, dont il m'embrassait, et dont il faisait l'amour avec moi comme s'il voulait me dévorer vivante.

Je ne savais pas comment oublier un homme qui avait enseigné à mon corps des choses dont il implorait encore l'exacte sensation.

Je savais seulement qu'à chaque fois que je fermais les yeux, il était toujours là — fort, rude, cru et impossible à effacer.