Kapitel 6 — Der Riss im Blick

Nora

Ich bin nicht sofort nach Hause gegangen.

Ich habe lange draußen auf den Stufen des Gebäudes gesessen und die feuchte Nachtluft eingeatmet.

Der Stein war kalt unter meinen Oberschenkeln. Der Wind glitt unter mein Hemd.

Aber ich bewegte mich nicht.

Ich schaute geradeaus, ohne etwas zu fixieren.

Als würde ich darauf warten, dass etwas herabkommt.

Oder dass etwas emporsteigt.

Ich sollte mich schuldig fühlen.

Ich sollte mir sagen, dass ich eine Grenze überschritten habe, dass ich ein gefährliches Spiel spiele.

Aber ich fühle nichts Klaren.

Nichts, das wie Angst aussieht.

Oder vielleicht eine sanfte Angst. Eine köstliche Angst.

Vermischt mit einer Aufregung, die zu intensiv ist, um ignoriert zu werden.

Ein Schwindel, der an meiner Haut haftet.

Ich weiß, was ich getan habe.

Ich habe nicht laut gesprochen. Ich habe nichts gefragt.

Aber ich habe ihm etwas eingepflanzt. Ein Bild. Eine Spannung. Eine unbeantwortete Frage.

Und jetzt wächst sie in seiner Stille.

Ich spüre es. Ich ahne es. Ich koste es im Voraus aus.

Ich stehe endlich auf.

Die Nacht ist endgültig hereingebrochen. Die Straßenlaternen schneiden die Straße in Inseln aus blassem Licht.

Mein Schatten dehnt sich, zieht sich zusammen, während ich gehe.

Alles ist ruhig. Und in mir brennt alles.

Ich gehe nach Hause. Ziehe meine Schuhe geräuschlos aus, werfe meine Jacke auf das Bett und setze mich vor meinen Spiegel.

Ich bleibe dort. Lange. Zu lange.

Ich mustere mein Spiegelbild, nicht um mich neu zu frisieren oder zu urteilen.

Sondern um zu überprüfen, was hinter meinen Augen steckt.

Ich bin heute Abend keine Studentin.

Ich bin eine Frau.

Nicht die, die er denkt zu sehen.

Nicht die aus den Akten, den seriösen Notizen, den ordentlich geführten Aufsätzen.

Eine andere. Die, die ich werde. Oder vielleicht die, die ich immer schon war, im Stillen.

Eine Frau, die gesehen hat, was sie nicht sehen sollte.

Das Gleiten.

Den Riss.

Das Verlangen.

Nicht das, was man laut äußert.

Das, was in einer Stille aufkommt, in einer zurückhaltenden Geste, in einer Pupille, die ein wenig zu lange verweilt.

Ich denke an ihn zurück.

An seinen angespannten Kiefer.

An seine Hände, die zu unbeweglich sind, um nicht angespannt zu sein.

An seine Stimme, die zwischen Strenge und Flucht schwankte.

Und dann gab es diesen Moment.

Ein Schlag. Ein winziges Zögern.

Als er mich ansah. Wirklich ansah.

Nicht wie eine Schülerin.

Nicht wie ein Unbehagen.

Wie ein Riss.

Ein Risiko.

Eine Möglichkeit.

Es wird nur einen weiteren Fehltritt brauchen, damit er fällt.

Aber ich will nicht, dass er fällt. Nicht sofort.

Das wäre zu einfach. Zu kurz.

Ich will, dass er kämpft.

Ich will, dass er widersteht — nur so viel, dass sein Fall einen Geschmack hat.

Den Geschmack des Verbotenen. Des erzwungenen Geständnisses. Der Freude, die der Angst entrissen wird.

Ich schlüpfe unter die Decke, das Herz noch klopfend.

Ich schließe die Augen, aber mein Geist zeichnet weiterhin Linien. Szenarien.

Ich sehe ihn wieder in seinem Büro, jetzt allein.

Ich weiß, dass er noch da ist, stehend, versucht, die Kontrolle zurückzugewinnen.

Ich weiß auch, dass er heute Abend etwas verloren hat.

Ein Stück von sich selbst. Vielleicht eine Illusion.

Und ich habe einen Schlüssel gewonnen.

Ich denke auch an das, was er noch nicht weiß:

Dass er nicht der Erste ist, der fällt.

Dass ich diejenige bin, die im Krieg ist.

Und dass meine Waffe nicht mein Körper ist.

Es ist der Blick.

Es ist das, was ich in ihm sehe, was er für immer verborgen hätte.

Ich bin nicht hier, um ihn zu verführen.

Ich bin hier, um ihn seiner Gewissheiten zu entkleiden.

Der Morgen findet mich wach vor dem Wecker.

Meine Haut hat dieses Frösteln, das nur Entzug oder Vorfreude hervorruft.

Ich nehme eine kalte Dusche. Lange.

Ich lasse das Wasser meinen Nacken, meinen Rücken, meine Oberschenkel treffen.

Jedes Gefühl ist geschärft.

Als wäre ich nicht mehr in meinem Leben, sondern in einer Szene.

Eine Szene, die er noch nicht kennt.

Ich bereite einen schwarzen Kaffee vor, zu bitter. Ich füge keinen Zucker hinzu.

Ich will den rohen Geschmack spüren.

Wie eine Erinnerung. Wie ein Biss.

Ich kleide mich sorgfältig. Nicht provokant. Auch nicht brav.

Genau das richtige Maß.

Der Kragen leicht geöffnet. Die Haare zusammengebunden, aber eine Strähne bleibt frei.

Eine durchdachte Asymmetrie.

Ein kalkuliertes Verschwommen.

Ich schiebe ein sorgfältig geordnetes Dossier in meine Tasche. Nicht das richtige.

Ein anderes.

Ein altes, fast vergessenes Dokument. Das, das ich ihm nicht zeigen sollte.

Denn es spricht nicht über Literatur.

Es spricht über mich.

Und, durch mich, über ihn.

Über das, was er verkörpert. Über das, was er leugnet.

Ich mache mich auf den Weg zur Universität.

Meine Schritte sind ruhig. Sicher.

Aber innerlich vibriert alles.

Ich weiß, dass er nicht geschlafen hat.

Ich weiß, dass er gelesen hat.

Ich weiß, dass er sich schon fragt, wer ich bin.

Und diesen Zweifel werde ich aufrechterhalten.

Ich werde ihn dehnen wie einen gespannten Faden, bereit zu reißen.

Ich werde an seine Tür klopfen.

Nicht heute.

Vielleicht morgen. Oder übermorgen.

Wenn ich fühle, dass das Warten unerträglich geworden ist.

Wenn er fast von selbst kommt.

Ich werde ihn zwingen, auf mein Terrain zu kommen.

Und dort, nur dort, kann das Spiel wirklich beginnen.