الفصل 3

(وجهة نظر ليلي)

لم أتجاوز الرابعة عشرة من عمري بعد، لذا لم أحضر الكثير من الجنازات من قبل. لم أكن أعرف كل الطقوس التي تُقام خلالها، ولم أدرك أنه يستغرق كل هذا الوقت.

بدأت الجنازة في الثانية بعد الظهر، لذلك ظننت أن الطقوس ستنتهي، أو على الأقل ستكون على وشك الانتهاء، قبل حلول الظلام. لم أدرك خطأي إلا بعد فوات الأوان، بعد أن جلست بجانب أمي في مكان واضح في المدرج. لو علمت أن الجنازة ستطول، لاخترت مقعدًا في الخلف. كان ذلك سيُغضب والديّ، لكنه لم يكن ليُقارن بإحراج توسلي للمغادرة في منتصف طقوس الوداع الأخيرة لستيفاني.

لم أرى والدي بهذا القدر من المشاعر السلبية من قبل. كان قلبي يتمزق وأنا أراهما يتعانقان ويبكيان. ربما لم أكن أرى ستيفاني كما كانا يريانها، لكنني كنت أحبها. والأهم، أنني أحب والديّ. وسأفعل أي شيء لأخفف عنهما هذا الألم.

من ناحية أخرى، ربما إن أغضبتهما، يتشتت انتباههما عن حزنهما.

لكنني لم أملك خيارًا. كلما ازداد الظلام، شعرت بجسدي يثقل ويؤلمني. غمرتني الحمى والدوار، ورغم محاولاتي اليائسة للبقاء هادئة، كنت أعلم – مما سمعته من أصدقائي، ورأيته، أنني على بعد دقائق فقط من فقدان السيطرة أمام الجميع. كنت بحاجة للمغادرة، وبسرعة.

تلاشى كل أمل كنت أتمسك به بأن يكون أحدهم بجانبي خلال التحوّل. علمت أنني سأواجه هذا بمفردي.

عندما نهضت، شعرت بنظرات غاضبة تطاردني. لم أستطع منع نفسي من الالتفات لأرى من يحدّق بي هكذا. ولم يكن مفاجئًا… إنه جيمس، الألفا المستقبلي. تلاقت أعيننا للحظات، ثم أسرعت بالابتعاد.

لم تكن هذه المرة الأولى التي ألمح فيها جيمس يحدق بي، لكنها كانت المرة الأولى التي أرى فيها هذا القدر من الغضب والازدراء في عينيه. لم أفهم السبب، لكن أقنت نفسي أنها ربما طريقته في التعبير عن الحزن.

بعد أن أسقطت باقات الزهور بطريقة خرقاء في طريقي للخروج، تمكنت أخيرًا من مغادرة المكان. أسرعت نحو الغابة القريبة. في البداية، اتجهتُ نحو الطريق الذي سلكته مع ستيفاني الليلة الماضية، لكنني سرعان ما أدركت أنها فكرة سيئة. فغيرت اتجاهي نحو الشلال.

ما زلت لا أفهم لماذا أصرت ستيفاني على لقائي في الغابة الليلة الماضية. قبل أن تذهب لمشاهدة الفيلم مع جيمس، قالت أنها تريد أن تريني شيئًا مميزًا عند منتصف الليل. حاولتُ أن أوضح لها أنني بحاجة إلى الحفاظ على طاقتي لتحولي الأول، لكنها كانت عنيدة. وكنت أعرف جيدًا ما الذي يعنيه عناد ستيفاني، خاصة حينما تشعر أنها تتعرض للتحدي. وبسذاجتي، اعتقدت لوهلة أنها ربما كانت تخطط لمفاجأتي بهدية أو بفعل لطيف لي.

مزقني ألم جديد قاطع تركيزي، وألقى بي على الأرض من شدّته.

في تلك اللحظة، وردني صوت داخلي يقول: "تابعي السير، ليلي. عليكِ الوصول إلى الشلّال."

لم أميّز صاحب الصوت، لكنني كنت أعرف أن عليّ الإصغاء إليه. نهضت بصعوبة، لكن نوبة ألم جديدة أسقطتني مجددًا. راودتني رغبة عارمة في الاستسلام، وتمنيت لو أرحل لألتحق بستيفاني أينما كانت. لكن الصوت عاد مرة أخرى.

"ليلي، سأساعدك على تخطي هذا، لكن عليك أن التحرك. أرجوكِ، ازحفي لو لزم الأمر، لكن يجب أن تصلي إلى الشلال."

نهضت على يديّ وركبتيّ ببطء، ثم زحفت بأقصى سرعتي عبر الغابة نحو الشلال. يداي وساقاي تتعارضان، لكنها كانت لا شيء مقارنةً بالألم الشديد الذي اجتاحني، بينما كان جسدي يستعد لتحوله الأول.

استغرقتُ ما لا يقل عن عشر دقائق، رغم أنها بدت كساعات، وما إن وصلت للشلال، حتى سقطت منهكة. والألم ينهال عليّ في موجات قاسية، شعرت حينها وكأن أنفاسي ستتوقف.

"تماسكي يا ليلي، سيكون كل شيء على ما يرام. أفرغي ذهنك تمامًا واستسلمي."

كان الألم طاغيًا لدرجة لم تترك لي مجالًا للمقاومة أو التفكير، أغمضتُ عينيّ واتبعت التعليمات. سمعتُ صوت تكسّر العظام وشعرت به، وكأن جسدي ينهار من الداخل.

بعد دقائق بدت كأن الزمن توقف فيها، توقف الألم فجأة.

قال الصوت: "أحسنتِ يا ليلي، لقد أبدعت."

الآن، بعد زوال الألم، تمكّنت من السؤال: "من... من أنتِ؟"

ابتسم الصوت في رأسي: "أنا ذئبتكِ، يا حمقاء. اسمي روز. أما زلت ترغبين برؤيتي؟"

"نعم... أرجوكِ."

"حسناً، إذن افتحي عينيك."

ما إن فتحتُ عينيّ، حتى لاحظتُ على الفور أنني لم أعد بشرية. تحولت أطرافي إلى كفوف، ونظرت إلى سطح الماء الراكد عند حافة الشلال، فرأيت انعكاسي، أو بالأحرى انعكاس روز. حينها، شعرت بأن قلبي قد توقف للحظة.

هناك أنواع كثيرة من الذئاب مثل ذئاب الألفا، البيتا، الغاما، المحاربون، وذئاب الفضة، وذئاب البياض، وذئاب الحُمرة، وذئاب الأوميغا. وحتى ضمن هذه الفئات، توجد اختلافات في الحجم واللون والعلامات. نتعلم عنها في المدرسة.

وكانت الجملة الشائعة قبل التحول الأول هي: "توقّع اللامتوقع"، إلا أن الواقع يشير إلى أن الذئب غالبًا يشبه سلالته: فغالبًا ما يكون أبناء الألفا ألفا، وأبناء بيتا بيتا، وهكذا. لكن ما يثير حماس أبناء الذئاب النخبة، فهو حجم الذئب، وشكله، ولونه وطباعه.

عندما رأيت انعكاسي في الماء، اكتشفت نوعًا من الذئاب لم أره أو أتعلمه من قبل. كان لون فراء روز فضيًا يميل إلى الأزرق، ويبدو كأنه مشعّ. وعلى خاصرتها اليمنى، كان هناك رمز هلال أسود كبير، ولون هذا الرمز يتطابق لونه مع قوائمها وذيلها السوداء بالكامل. لاحظت أيضًا أن روز ضخمة جدًا؛ يماثل حجمها على الأقل حجم بعض ذئاب الألفا.

"ما نوع الذئب الذي نحن عليه، يا روز؟"

"نوع خاص. ستعرفين المزيد مع الوقت، لكن ثقي أن إلهة القمر باركتنا، أنا وأنتِ يا ليلي."

لم أرد، فلم أكن أعلم ما الذي ينبغي قوله.

جلسنا أنا وروز عند حافة الشلال، حتى تذكرت فجأة مراسم دفن ستيفاني، قلت لروز بقلق: "علينا العودة حالًا!"

أرشدتني روز إلى كيفية العودة إلى هيئتي البشرية، ثم بدأت أبحث بجنون بين الأشجار القريبة عن ملابس. وجدت قميصًا رجاليًا وسروالًا قصيرًا، لكن كليهما كانا أكبر من مقاسي بكثير، فاكتفيت بارتداء القميص.

التقطت نظارتي الطبية من الأرض وارتديتها، لحسن الحظ، لم تتحطم في أثناء التحول. صحيح أن وجود روز في داخلي يعني أن نظري سيُشفى ولن أحتاج النظارات بعد الآن، لكن روز نصحتني بالاستمرار في ارتدائها والتظاهر أنّني لم أتحوّل بعد أمام القطيع. وجدتُ كلامها غريبًا، لكن لم يكن لدي سبب للشك بها.

عدتُ مسرعة إلى بيت القطيع، ودخلتُ جناح بيتا على أمل أن أبدّل ملابسي بسرعة، وأعود للانضمام إلى الجمع الحزين.

لكن، ولسوء الحظ، ما إن دخلتُ الجناح حتى استقبلتني نظرات أمي الغاضبة المليئة بالاتهام.

"أين كنتِ؟ كيف تجرؤين على إثارة الفوضى في جنازة أختك؟ ألا تشعرين بالخجل؟ هل أنتِ أنانية لهذه الدرجة حتى لا تفكّري إلا بنفسك؟"

لم أَقُل شيئًا. ماذا كنتُ سأقول أصلًا؟

عندها، فعلت أمي شيئًا لم تفعله طوال سنواتي الأربع عشرة. صفعتني بقوة ولم تكتفِ بهذا، بل انهمر الضرب علي بعدها.