الفصل 4

(بعد ست سنوات)

(وجهة نظر ليلي)

مرت ستّ سنواتٍ على ذلك اليوم المشؤوم الذي رحلت فيه ستيفاني.

ليتني أستطيع القول إن الحياة قد مضت قُدمًا، وإننا وجدنا خيرًا وسط المحنة، لكن الحقيقة مغايرة.

ما زالت ستيفاني حاضرة في قلب القطيع كما كانت في حياتها، والأحزان المرتبطة برحيلها مازالت نابضة بالغضب والألم كما كانت في البداية.

إن تغيّر شيء، فهو أن ستيفاني لم تعد مجرد مركز الحياة، بل أصبحت كظلّ يلازم كل شيء.

سُميت بعض الشوارع باسمها مثل "شارع ستيفاني" و"طريق ستيفي" (كان هذا لقبها).

التقطت المقاهي المحلية الفكرة، فبدأت تقدم مشروبات تحمل اسمها، بينما عُرضت ملابسها المفضلة في صناديق زجاجية موزعة في أرجاء القطيع.

ما يثير الدهشة أكثر هو أن يوم وفاة ستيفاني أصبح عطلة رسمية ضمن القطيع، وكذلك يوم ميلادها. يحصل الجميع على إجازة في هذين اليومين من العمل، المدرسة، والتدريبات، ما عدا الأوميغا، وتُقام فيهما احتفالات حزينة ومراسم تخليد للذكرى.

ولمّا تساءلت ذات يوم أمام والديّ إن كان هذا التصرف طبيعيًا بعد وفاة ذئبة واحدة. نعم، يجوز لنا أن نحبها ونفتقدها، نعم، ولكن أن نستمر في هذه الطقوس الضخمة؟ أن نجعل منها قدّيسة، متناسين أنها كانت بشرًا مثلنا؟ بدا لي الأمر مبالغًا فيه إلى حدٍ كبير. حسب معرفتي، القطيع لم يفعل ذلك من قبل لأي لونا أو لونا مستقبلية، ولا يكرّم بهذا الشكل إلا اثنين أو ثلاثة فقط من الألفا التاريخيين.

كان جزاء تساؤلي هو أن وُصفت بالحقد والغيرة.

(كما أنني تلقيت ضربًا قاسيًا — لا أعلم إن كان سؤالي هو السبب فيه، فقد أصبح الضرب من أمي جزءًا مألوفاً في حياتي. لولا الألم البسيط وهوية الضاربة، لما كان الأمر يزعجني تقريبًا).

بصراحة، أعتقد أن أسوأ ما حدث بعد وفاة ستيفاني قبل ست سنوات لم يكن خسارتها نفسه، بل كان تأثير تلك الخسارة على علاقتي بوالديّ وباقي القطيع.

قبل وفاتها، كنت أعلم أنها المفضلة لدى والديّ. حتى أنني كنت أمزح أحيانًا مع أخي الأكبر نيك بشأن ذلك. لكن رغم كون ستيفاني الأقرب إلى قلبهما، كانا يعاملانني بلطف ويحبّانني أيضًا. لم يكن من الممكن أن يرفع أحدهما يده عليّ قبل وفاتها.

لكن بعد وفاتها، أصبح والداي بالكاد ينظران إليّ. وكلما فعلا، كنت أرى في أعينهما أمنية واضحة، أمنية لو أنني أنا من ماتت بدلًا من ستيفاني.

توقفا تمامًا عن الاكتراث بي. عشت في منزلهما حتى بلغت السابعة عشرة، لكنني كنت أتحمل مسؤولية طعامي واحتياجاتي بنفسي. اضطررت للعمل في مطعم قريب بدوام جزئي فقط لأتمكن من شراء الملابس وتأمين الطعام لنفسي. (صحيح، أن بيت القطيع كان يوفر الطعام، لكن نظرات الاحتقار والتعليقات القاسية من والديّ، وجيمس، وأعضاء القطيع جعلت ذلك خيارًا مستحيلًا.)

ربما تتساءلون، لم أحتفل بعيد ميلادي منذ وفاة ستيفاني. لم يبادر أحد، سوى روز بتمني عيد ميلاد سعيد لي. كما ولم يسألني أحد عمّا إذا كنت قد حصلت على ذئبتي. ليس لأن أعياد الميلاد لم تعد مهمة، بل لأن عيدي أنا فقط الذي تغير معناه.

شاركت في العديد من حفلات عيد الميلاد الأخرى، وكان القطيع ينظم احتفالات كبيرة لمن يبلغون الرابعة عشرة. وفي إحدى تلك المناسبات تساءل أحدهم أخيرًا ما إذا كنت قد حصلت على ذئبتي، خصوصًا أنني تجاوزت الرابعة عشرة ولم أشارك في أي جولة مع القطيع. كانت روز قد نصحتني منذ البداية بتجنبها "لأسباب تتعلق بالسلامة"، وقد كنت ممتنة لذلك ولم أمانع أبدًا.

لو أن أحدهم كلّف نفسه عناء سؤالي مباشرة عن ذئبتي، أو عن سبب غيابي عن جولات القطيع، لكنت صادقة معهم. لكن لا أحد فعل. بدلًا من ذلك، انتشرت شائعة أنني بلا ذئبة. بدأ أفراد القطيع يتكهنون بأنني فقدت ذئبتي بسبب صدمة نفسية بعد وفاة ستيفاني، أو بسبب شعور بالذنب لما فعلته بها.

النظرية الأخيرة على وجه الخصوص هي التي أزعجتني، لأنني أعلم أن مصدرها هو جيمس. فبعد جنازة ستيفاني بفترة قصيرة، أخبر والديّ ومعظم أفراد القطيع بأن ستيفاني كانت في الغابة لإنقاذي، وأنني كنت هناك لأقابل شابًا. لا أعرف لماذا اختلق مثل هذه القصة، فأنا لم أكن على علاقة بأي فتى، وستيفاني هي من طلبت اللقاء في الغابة.

تلك الشائعة الخبيثة كانت وراءَ الضرب المبرح الذي تلقَّيته من أمي في ليلة تحولي الأولى! ولعلها تُضاف إلى الأسباب التي تجعل أفراد القطيع يشعرون بالحرية في تمنِّي موتي.

الجدير بالذكر أنني لم أجرؤ قط على الدفاع عن نفسي. إذ إن البوح بالحقيقة سيكون بمثابة التحدُّث بسوءٍ عن ستيفاني وعن الألفا المستقبلي...وهو ما سيؤدي على الأرجح إلى حكمٍ بالإعدام.

فظللت أتحمّل على الدوام. ومن بين وسائل نجاتي كان التمسّك بإيمان راسخ بأن الأيام ستتغير يومًا ما. انتهزت كل فرصة ممكنة لمغادرة القطيع.

على سبيل المثال، أنهيت المرحلة الثانوية مبكرًا، ثم التحقت بالجامعة في مدينة أخرى. لتجنب العودة إلى المنزل، حمّلت نفسي بأكبر عدد من الساعات الدراسية واشتركت في كل فصل دراسي ممكن، بما في ذلك الفصول القصيرة في الشتاء. كما أنني أستفيد من برنامج سريع ومميز مخصص فقط لأطباء المستذئبين. وبفضل كل هذه الجهود، أتوقع أن أصبح طبيبة مستذئبين مرخصة بالكامل خلال عامين فقط.

هدفي النهائي هو أن لقاء رفيق قدري، وأن أصبح طبيبة قطيع في قطيعه، أدعُو إلهة القمر أن لا يكون هذا القطيع هو قطيع الجبل الغربي، وإن قدّر أن يكون رفيقي من هناك، ربما أقنعه بالانتقال معي إلى قطيع آخر. بإذن الإلهة.

غدًا عيد ميلادي.

أظن أننا سنعرف الجواب حينها.