الفصل 5

(من وجهة نظر جيمس)

غدًا تمر ست سنوات على رحيل ستيفاني. كل شيء تغيّر، ولم يتغيّر شيء.

ما زلت أفكر في ستيفاني كل يوم. ابتسامتها الساحرة، ضحكتها، طيبتها مع أفراد القطيع، شغفها العميق بتدريبها لتصبح لونا.

كانت ستيفاني ستصبح لونا استثنائية وقوية. لو كانت لا تزال على قيد الحياة، لكنا الآن متزوجين بسعادة وربما كنا قد أنجبنا طفلين رائعين، يحيط بهما حبّ الأجداد من كلا الطرفين. معًا، كنت أنا وستيفاني لنقود قطيع الجبل الغربي نحو آفاقٍ جديدة.

لكن ستيفاني لم تعد هنا. وبدونها… حسنًا، بدون ستيفاني، لست سوى ظل من الرجل الذي كنت عليه، وظل خافت من ذئبي كذلك.

من دون ستيفاني، لم أصبح حتى ألفا بعد.

في عالمنا، يتسلّم معظم الورثة من الألفا زمام القيادة من آبائهم بين سن الخامسة والعشرين والثلاثين. ويُعد هذا التوقيت مثاليًا لأنه يضمن أن يكون معظم الألفا قد وجدوا رفيقاتهم بالفعل قبل أن يتولّوا قيادة القطيع.

قيادة القطيع ليست بالأمر السهلً لمن يخوضه بمفرده. حتى في ظل وجود بيتا وغاما قويين، لا يمكن التقليل من أهمية اللونا.

اللونا تجلب الروح والتوازن للقطيع وللألفا نفسه. تقف على قدم المساواة معه، وهي من القلائل في القطيع الذين يُسمح لهم بمساءلة قراراته أو تحدّيها. إذا أدّت دورها بحكمة ومسؤولية، فإن وجودها يساهم في تحسين القرارات والإدارة بشكل عام. ويزداد هذا التأثير أهمية إذا كانت اللونا هي رفيقة الألفا المُقدّرة، إذ يكون دورها حينها مباركًا من إلهة القمر.

ورثة الألفا الذين يتسلمون زمام القيادة في قطعانهم قبل بلوغهم الخامسة والعشرين، يفعلون ذلك عادةً إما بدافع الضرورة، أو لأنهم كانوا محظوظين بارتباطهم مبكرًا بلونا قوية.

منذ ست سنوات، عندما كانت ستيفاني لا تزال على قيد الحياة، كان والدي يظن أننا سنكون من المحظوظين. كان متحمسًا للغاية للتقاعد المبكر. لقد كان هو ووالدتي يحلمان برحلات أوروبية وبحرية في الكاريبي بعد أن أُقسم أنا اليمين كألفا، وكان لديهما خطط أولية لإحدى هذه الرحلات. بالطبع، أُلغيت جميع تلك الخطط في نهاية المطاف.

اليوم، أصبحت في السن الذي يؤهلني لتولي منصب الألفا، حتى وإن لم تكن هناك لونا إلى جانبي...لكن والدي يخشى ألا أكون مستعدًا نفسيًا لهذه المسؤولية بعد. إنه يراني شخصًا منكسرًا.

أعتقد أن والدي قد يكون محقًا.

من الصعب ألا أشعر بالانكسار. ذكريات ستيفاني تحاصرني في كل مكان. حتى بعد ست سنوات طويلة، ما زلت عاجزًا عن الهروب منها…أو من حزني. أشعر وكأنني أختنق. تحول بيت القطيع إلى متحف صغير مكرّس لها، ومعظم المتاجر المحلية تضم نوعًا من التكريم لها – مشروب خاص، طبق يحمل اسمها، صورة معلّقة، أو حتى رف مليء بأشياء مستوحاة من ستيفاني.

والأسوأ أننا نقيم مرتين في السنة سلسلة من الطقوس ومراسم تذكارية لها. وبصفتي رفيقها ووريث الألفا، يجب عليّ حضورها كلها.

أرغب في الحضور. أعلم أنني ملزم بذلك. لكن...

إنه عذاب محض. كل يوم بدون ستيفاني صعب، لكن عيد ميلادها وذكرى وفاتها هما الأصعب. كل ما أرغب فيه في هذين اليومين هو أن أكون وحدي لأتعامل مع حزني.

هناك شلّال أحب زيارته. لو أمكنني، لقضيتُ اليومين هناك. الشلّال ليس مخفيًا تمامًا، لكن للوصول إليه، عليك أن تتوغّل عميقًا في الغابة. ويجب أن تكون على دراية بالطريق، حسب علمي، أنا الوحيد من مجموعتنا الذي يذهب إليه. فالتواجد عند الشلّال يبعث في نفسي الطمأنينة؛ لطالما كان الأمر كذلك. هذا هو المكان الذي أرغب أن أكون فيه عندما أكون حزينًا أو مضطربًا.

للأسف، بدلًا من قضاء الوقت في هدوء عند الشلال، أُضطر لقضاء أصعب يومين في العام تحت أنظار ما يقرب من عشرين ألف عين تراقب كل حركة وكل انفعال يصدر عني. بدلًا من أن أحزن بهدوء، عليّ أن أكون واعيًا تمامًا لكيفية تأثير تعابيري على القطيع، وتفسيرهم لها. وبينما أستمع إلى أعضاء القطيع، ووالدي ستيفاني، ووالديّ، وهم يتناوبون على سرد القصص عن طيبة ستيفاني، يُتوقع مني أن أحقق توازنًا مستحيلًا بين الحزن والقوة.

في كل مناسبة، عامًا بعد عام، تتكرر كلمات التأبين ذاتها تقريبًا. أصبحت الخطب مألوفة لدرجة أنني أحفظها عن ظهر قلب. تتضمن عادةً قصصًا عن كيف كانت ستيفاني تخبز الكعك وتطلب من شقيقتها إيصاله إلى الحراس المناوبين ليلًا على الحدود، أو كيف كانت ترسل سلال عناية إلى المصابين في المستشفى مع شقيقتها، والحرص على إرسال سلال أخرى لأفراد عائلاتهم الذين تَقطَّعت بهم السبل خلال فترة العلاج. يتحدث والديّ عن حماسة ستيفاني لتولي مهام لونا، وتفانيها في التدرّيب، حتى إنها كانت تمضي ساعات طوال في الدراسة المنزلية أكثر من مرة في الأسبوع.

أما والدا ستيفاني، فيتحدثان عن أحلامهما السابقة لابنتهما، والفراغ الذي ما زال يعتصر قلبيهما. يذكر نيك كيف فقدت الاحتفالات العائلية بهجتها بدونها، وتعبّر جيني عن أمنيتها لو أن صهرتها ما زالت موجودة، لتتشاركا أحاديث الفتيات وتلك اللحظات الثمينة.

النعمة الوحيدة أنني، بصفتي الرفيق المفجوع، لست مطالبًا بالتحدث في هذه المناسبات. لكن ذلك لا يعفيني من أحكام الناس ونظراتهم.

إن أظهرتُ حزنًا مفرطًا، سيقلق أفراد القطيع من أنني ضعيف، وغير مؤهل لقيادتهم مستقبلًا. وإن بدوت متماسكًا أكثر من اللازم، أو أظهرت "قوة" زائدة، فقد يرون ذلك تقليلًا من شأن ذكرى ستيفاني، أو يخشون أن تفتقر قيادتي كألفا إلى التوازن والرحمة. أسمع همسات من حين إلى آخر.

أحيانًا أشعر بالغضب من كل هذا الأمر. لم أكن لأتوقع يومًا أن يُطالب شخص فقد شريكه بالصعود إلى المنصة مرارًا كل عام ليُحكم عليه بناءً على مدى ملاءمة حزنه. ومع ذلك، لا يرى والديّ أي مشكلة في فرض هذا عليّ.

حاولت ذات مرة الاعتراض، لكنها كانت المحاولة الوحيدة. وكما يمكن التخيل، لم تسر الأمور على ما يرام. بدأت الحديث مع والديّ قائلًا إنني لا أظن أنه من الصحي أن أظل محاطًا دومًا بذكريات ستيفاني، وأن الاستحضار المستمر ينعكس سلبًا على صحتي النفسية. اقترحت حينها تقليص حجم الفعاليات، أو تحويلها إلى مناسبات أكثر خصوصية.

غضب والدي واتهمني بالأنانية. قال لي إن تحمل ضغط أحكام القطيع هو جزء من كوني "ألفا". وفي الوقت نفسه، ذكّرتني أمي بأن هذه الطقوس كانت فكرة والديّ ستيفاني، وسألتني إن كنت أريد أن أكون من يخبرهما أن الاحتفال بحياة ستيفاني لم يعد أمرًا مهمًا.

لا، بالطبع لم أكن أريد أن أخبرهما بذلك. لا، لم أكن أريد أن أكون أنانيًا. كل ما كنت أريده - وما زلت أريده - هو أن أتوقف عن الشعور بالحزن طوال الوقت.

بعد ست سنوات، لا أجد أي راحة من حزني إلا عندما تكون الشقية الصغيرة موجودة. لقد أصبحت نادرة الظهور في السنوات الأخيرة، لكن عندما تكون قريبة، أنا وذئبي نشعر بها من على بعد ميل. أنا وذئبي نتشاجر بشأنها دائمًا - لسبب ما، يبدو أن لوك لديه نقطة ضعف تجاهها - لكننا نتفق على أن وجودها يريحنا. بالنسبة لي، لأنها الهدف المثالي غضبي وسخطي.