٦

قلبي كان يركض بسبب إيثان، وذلك وحده أخافني.

ابتسمتُ، منحنىً صغيرًا على شفتيّ بدا جديدًا على وجهي، وتجاهلتُ الشعور كأنه لا يهم. كأنه لا شيء. كأن جسدي لم يخنّي بردّ فعله على رجل ليس زوجي.

زوج؟ من لم يكن حتى قريبًا مني.

لا أستطيع أن أرحب بأي شكل من أشكال الحب الآن. لوسيان حرص على ذلك. لم يكسر قلبي فحسب، بل أعاد برمجته. علمني الحذر بالطريقة الصعبة، علمني كم هو خطير أن أثق بسرعة كبيرة، وأن أعطي الكثير، وأن أحب دون أن أطلب دليلاً.

وإذا كنتُ صادقة، صادقة حقًا، لا أستطيع أن ألقي كل اللوم عليه.

يجب أن ألوم نفسي أيضًا.

لماذا تزوجتُ رجلاً عرفته لمدة ثلاثة أشهر فقط؟ ماذا كنتُ أفكر؟ هل كنتُ مسحورة؟ عمياء؟ يائسة للانتماء إلى مكان ما، أي مكان؟ أم كنتُ غبية بما يكفي لأعتقد أن الاهتمام الشديد يساوي الحب؟

ثلاثة أشهر.

تركتُ ذلك الرقم يستقر ثقيلًا في صدري.

بالكاد كنتُ أعرف لوسيان. ليس حقًا. ليس الرجل وراء الابتسامات المثالية، والبدلات باهظة الثمن، واللطف المحسوب الذي التف حول رقبتي ببطء دون أن ألاحظ. كنتُ مندهشة، مخمورة بالطريقة التي جعلني أشعر بأنني مرئية، أو على الأقل بوهم ذلك. تعلقتُ بسرعة كبيرة، وبعمق كبير، وخلطتُ بين التملك والحماية.

غرقتُ نفسي في زواج مع رجل بالكاد أعرفه، وبحلول الوقت الذي أدركتُ فيه أنني أغرق، كان الماء قد تجاوز رأسي بالفعل.

أنا شخص يتعلق بسهولة شديدة، ربما لأنني يتيمة. لأنني أردتُ بشدة الخروج من دار الأيتام وبدء حياتي الجديدة من جديد. العيش في دار الأيتام جعل حياتي بائسة جدًا، رغم أنني تمكنتُ من تعليم نفسي بفضل الرعاة.

عندما قابلتُ لوسيان حينها، كنتُ في زاوية ضيقة، أكافح للحصول على وظيفة وترك دار الأيتام للعيش بمفردي. لذا عندما عاملني بطريقة مختلفة، ليس بشكل سيئ، شعرتُ أنه شخص طيب، ولم أشعر بالحاجة إلى معرفته جيدًا. رأيتُ الأعلام الحمراء كأعلام خضراء. اللعنة، تحملتُ عيوبه الغبية.

حقيقة أنه لم يحاول التوسل أو ملاحقتي تجعلني أفقد مشاعري تجاهه أكثر فأكثر، وكان لديه الجرأة ليقول لي:

«كلانا يعرف أنكِ لا تستطيعين العيش بدوني...» سأجعله يأكل هذه الجملة، وأعيش حياتي.

خرجتْ تنهيدة متعبة من شفتيّ.

كل ذلك أصبح من الماضي الآن. ما حدث قد حدث. لا أستطيع إعادة عقارب حياتي، ولا أستطيع فك الخيارات التي اتخذتها بالفعل. يمكنني فقط أن أقرر ما سيأتي بعد ذلك.

يجب أن أفكر في الحياة التي أمامي. أبدأ من مكان ما. أمضي قدمًا بالكامل. أمحو لوسيان، ليس فقط من محيطي، بل من عقلي، وعاداتي، وردود فعلي. أتعلم أن أختار نفسي للمرة الأولى.

ذلك الفكر وحده بدا ثوريًا.

كان قلبي قد هدأ إلى إيقاع ثابت بحلول الوقت الذي دخلتُ فيه الحمام. أضاءتْ الأنوار، تعكس امرأة ما زلتُ أعتاد رؤيتها. نفس الوجه، نفس الجسد، لكن شيئًا في الداخل قد تغير، تصلب واستيقظ.

أخذتُ دشًا سريعًا، تاركةً الماء الدافئ يغمرني، ليس للتطهير بل لإسكات أفكاري. في غضون دقائق، انتهيتُ. ارتديتُ قميص نومي، بسيطًا وناعمًا، ليس مثل فساتين الحرير التي كان يفضل لوسيان رؤيتي فيها.

هذا كان لي.

عندما استقررتُ على السرير مع حاسوبي المحمول متوازنًا على فخذيّ، رن هاتفي.

كانت ديفي تتصل مرة أخرى.

أغمضتُ عينيّ للحظة وأخذتُ نفسًا عميقًا قبل أن أجيب. لم أكن أتجنبها، فقط لم أكن أعرف كيف أتحدث عن كل شيء دون أن أنهار.

«مرحبًا، ديفي»، قلتُ.

«هل أنتِ بخير؟» سألتْ فورًا. «آمل أنكِ لا تبكين».

كان صوتها لطيفًا، حذرًا، كأنها تخشى أن تكسرني كلمة خاطئة واحدة.

رمشتُ ببطء. «لستُ أبكي. لماذا تظنين ذلك؟» زفرتُ بهدوء. «بسبب ماذا؟»

«أفهم»، قالتْ بسرعة. «لكنكِ لا تتحدثين أولًا في أي وقت أتصل فيه. حتى لا تردين على مكالماتي بهذه السرعة».

لم أقل شيئًا فواصلتْ. «آريا، اسمعي، إذا أردتِ أن تبكي، فابكي. هذا لا يجعلكِ ضعيفة. يجعلكِ أقوى».

ابتلعتُ، وحلقي يتضيق.

«بكيتُ بما يكفي»، اعترفتُ. «لذا لا، لستُ أبكي. بصراحة أنا حزينة... أشعر بالوحدة. أشعر بالفراغ. ومتعب». تشقق صوتي رغم جهدي للحفاظ على ثباته. «أتمنى لو كنتِ هنا».

ساد صمت على الخط.

«أفتقدكِ أيضًا»، قالتْ ديفي بهدوء. «لكن عليّ فقط أن أنهي دورتي. تعرفين كم أنفقتُ على هذا المشروع، أنفقتُ ملايين، آريا».

«أعلم»، قلتُ فورًا. وكنتُ أقصد ذلك.

كانت ستعود إذا طلبتُ منها. كانت تفعل دائمًا. لكنني لم أستطع أن أكون أنانية بما يكفي لأطلب منها أن تتخلى عن أحلامها لأن زواجي انهار.

«آريا»، واصلتْ ديفي، «تحتاجين إلى شخص قبل أن أعود إلى البلاد. وأخي هو ذلك الشخص».

تصلبتُ.

«ديفي...»

«فقط استمعي»، قاطعتني بلطف. «لستُ أقول أن تقعي في الحب. أقول لا تعزلي نفسكِ. لا تضغطي على نفسكِ. استمتعي، حسناً؟»

«الأمر ليس سهلاً هكذا»، همستُ.

«أعلم. لكنكِ لا تحتاجين إلى جعله أصعب مما هو عليه بالفعل».

«شكرًا لوجودكِ عندما احتجتُ إلى شخص ما». تمتمتُ.

بعد أن أنهينا المكالمة، حدقتُ في هاتفي لفترة طويلة، كلماتها تردد في رأسي.

«تحتاجين إلى شخص».

وضعتُ الهاتف جانبًا وفتحتُ حاسوبي المحمول، أتظاهر بالتركيز على العمل، لكن عقلي ظل يتجول. إلى لوسيان. إلى إيثان. إلى النسخة من نفسي التي كانت موجودة قبل أن ينهار كل شيء.

ظهرتْ إشعار على شاشتي.

رقم مجهول.

قفز قلبي، الخوف والفضول متشابكان معًا. ترددتُ قبل فتح الرسالة.

لوسيان. بالطبع كان هو، كان رقمه.

لم أقرأ الرسالة فورًا. أغلقتُ الحاسوب بدلاً من ذلك، أضغط راحتيّ على عينيّ. ما زال لديه وصول إليّ.

بعد لحظة طويلة، فتحتُ الرسالة.

«نحتاج إلى التحدث».

ذلك كل شيء.

لا اعتذار. لا تفسير. مجرد مطلب متنكر في جملة.

كتبتُ ردًا، حذفته، كتبتُ مرة أخرى، حذفتُ مرة أخرى.

أخيرًا، أغلقتُ هاتفي ووضعته مقلوبًا على السرير.

لا، هو لا يستحق ردًا، لذا حظرته فورًا. طردته من حياتي على أي حال، لا أستطيع أن أسمح له أن يفسد عقلي. أستحق السلام وأختار السلام على غبائه.

لم يأتِ النوم بسهولة تلك الليلة. عندما جاء أخيرًا، كان سطحيًا ومضطربًا، مليئًا بشظايا ذكريات تمنيتُ لو أستطيع محوها.

في الصباح التالي، تدفقتْ أشعة الشمس عبر الستائر، تسحبني عائدة إلى الواقع. استلقيتُ ساكنة لفترة، أستمع إلى تنفسي.

اليوم، قررتُ أن أبدأ من جديد.

نهضتُ من السرير، ارتديتُ شيئًا مريحًا لكنه واثق. عندما خرجتُ من الغرفة، اهتز هاتفي، رسالة من إيثان.

«صباح الخير، آريا. آمل أنكِ نمتِ جيدًا؟ هل تتناولين الإفطار معي؟»

حدقتُ في الشاشة.

للمرة الأولى منذ وقت طويل، لم يكن أحد يطالب بقطعة مني.

كتبتُ الرد.

«نعم، سأفعل...»

وعندما أدخلتُ هاتفي في حقيبتي، أدركتُ شيئًا هادئًا وقويًا.

اختيار نفسي لا يعني إغلاق العالم خارجًا.

يعني اختيار من يُسمح له بالدخول. وأنا أرحب بإيثان.