نرم زوجي السابق المتأخر

(من وجهة نظر آريا)

لم أدرِ كم من الوقت جلست هناك، أحدق في شاشة هاتفي، وأحاول إقناع نفسي بأن الفيديو الذي أراه لا بد أن يكون مزيفًا. لا بد أن يكون نوعًا من التحرير السخيف أو ربما مزحة مقززة لعبها أحدهم عليّ.

لكن كل ما استطعت رؤيته هو زوجي — لوسيان فولكوف — يمارس الجنس مع سكرتيرته على مكتب مكتبه، ويدَا السكرتيرة ملفوفتان حول كتفيه، وأنينها الناعم يملأ الصوت كأنه شريط صوتي ساخر.

صوته، صوته المألوف، الصوت نفسه الذي كان يهمس في عنقي ليلًا قائلاً «أحبك»، كان يئن من المتعة، ويمدحها، ويلمسها بالطريقة التي كان يلمسني بها. وجهه مدفون في عنقها، تمامًا كما كان يعرف أنني أحب، وأصابعه تمسك بخصرها كأنها شيء ثمين، كأنها شيء يريد أن يحتفظ به إلى الأبد.

شعرت بصدري يضيق بشكل مؤلم حتى كاد يقطع أنفاسي. انفرجت شفتاي وارتعدتا، واحترق حلقي. للحظة لم أستطع حتى أن أرمش، بقيت عيناي مفتوحتين ترفضان استيعاب الواقع أمامي.

ثم انزلقت الدمعة الأولى على خدي بثقل كل السنوات التي قضيتها أحبه وأثق به وأدافع عنه. وقبل أن تسقط إلى فكي، ضغطت شفتيّ معًا بقوة محاوِلة أن أتماسك. لأنني كنت بحاجة إلى ثانية واحدة فقط، ثانية بائسة واحدة، لأتظاهر بأن الرجل في ذلك الفيديو ليس زوجي.

رغم كل ما سألته، وكل مرة عاملني فيها بسوء، وكل مرة تجاهل فيها مشاعري، وكل مرة عاد فيها إلى المنزل برائحة شخص آخر، وكل مرة سألته فيها إن كان هناك شيء خاطئ، إن كان لم يعد يحبني، إن كان لديه شخص آخر، كان ينظر إليّ في عيني ويكذب.

«أنتِ تفرطين في التفكير»، كان يقول وهو يمرر شفتيه على جبيني، «أنتِ المرأة الوحيدة التي أحبها».

ومثل الحمقاء، صدقته، وظللت أصدقه.

كان بارعًا في أن يجعلني أشعر بأنني أنا المشكلة.

في كل مرة أردّ فيها على شيء فعله، وفي كل مرة أشير فيها إلى بروده المفاجئ، وفي كل مرة أبكي فيها لأنني شعرت بأنني غير مرغوب فيها وغير مقدَّرة وغير مرئية، كان يقلب الأمر دائمًا.

«أنتِ حساسة جدًا. أنتِ تتخيلين الأشياء. تحبين الدراما. أنتِ بحاجة إلى مساعدة يا آريا. تبالغين في رد الفعل. كم مرة يجب أن أقولها؟ أنتِ زوجتي، توقفي عن التصرف كشخص غير واثق». كان يقول ذلك دائمًا.

غازلني نفسيًا حتى بدأت أشك في سلامة عقلي. بدأت أعتذر عن أشياء لم أفعلها أصلًا. والأسوأ؟ أنني دافعت عنه حتى عندما قالت لي صديقاتي الحقيقة.

«لوسيان لا يحبكِ يا آريا»، كنّ يقلن. «الرجل الذي يحبكِ لن يعاملكِ بهذه الطريقة».

حاربتُهن. دافعت عنه كأنما دفع ثمن روحي، لأنني وثقت به، ولأنني كنت قد استثمرت الكثير من نفسي فيه، ولأنني ظللت أتذكر الرجل الذي كان عليه.

الرجل الذي كان عليه عندما تزوجنا أول مرة. الرجل الذي كان يحضر لي الإفطار في السرير. الرجل الذي كان يمسك يدي كل ليلة حتى ينام. الرجل الذي كان يقبلني في منتصف الحوارات فقط لأنه لا يستطيع منع نفسه. الرجل الذي كان يقدميني للناس بصوت مفعم بالفخر. الرجل الذي كان ينظر إليّ كأنني المرأة الوحيدة في العالم.

وفجأة بدأ يعود متأخرًا، ويتجاهل رسائلي، ويرفض لمسي كما كان يفعل. وعندما سألته عما تغير، جعلني أشعر بالغباء. جعلني أشعر بأنني أنا من يفسد الزواج.

أصبح سامًا ومتلاعبًا، يقلل من مشاعري، ويُصغّر من ألمي، ويحوّل كل حوار إلى جدال ينتهي بأن أعتذر أنا.

ومع ذلك بقيت. بقيت لأنني لم أكن أعرف كيف أغادر. بقيت لأنني ظننت أن الزواج يعني التحمل. بقيت لأنني لم أكن أملك الثقة لأرمي أوراق الطلاق على مكتبه وأخرج بكرامتي.

بقيت لأنني ما زلت أحبه... حتى عندما جعل الأمر صعبًا جدًا.

انزلقت دمعة أخرى على وجهي، فشمتُ وجلسْتُ على السرير، جسدي ثقيل بالإرهاق.

كان عدم الاحترام يتردد صداه منذ أشهر. وليس منه فقط؛ فوالدته كانت دائمًا تجد ما تقوله عني، ملاحظات حادة سامة تنخر في ثقتي بنفسي.

«أنتِ لا تفعلين ما يكفي كزوجة له. يجب أن تحاولي أكثر لإسعاده. لوسيان يستحق الأفضل. أنتِ لا تبدين حتى كامرأة تهتم بزوجها».

وكان يسمح لها بأن تقول ذلك. كان يسمح لها بأن تقلل مني، خطوة بخطوة، حتى بالكاد أتعرف على نفسي.

أحيانًا كان يعود إلى المنزل برائحة ليست رائحتي، عطر امرأة، زهري وحلو أكثر من اللازم، يعلق بقميصه. وعندما أسأل، كان يضحك.

«أنتِ مصابة بجنون العظمة. إنها من المكتب».

لكن هذا الفيديو... هذا لم يكن جنون عظمة، ولم يكن رد فعل مبالغًا فيه، كان دليلًا، دليلًا على الخيانة التي شعرت بها في عظامي قبل أن أراها بوقت طويل.

مسحت خديّ بظهر يدي، رغم أن الدموع ظلت تنهمر. ارتفع صدري وهبط بارتباك. تعثرت أنفاسي. شعرت كأن شيئًا بداخلي ينكسر، يتفتت إلى قطع، ولم أكن متأكدة إن كنت سأتمكن من جمعه من جديد.

ذهبت ذاكرتي إلى الأيام الأولى من زواجنا. الأيام التي كان يتصل بي فيها ثلاث مرات فقط ليسمع صوتي. الليالي التي كنا نسهر فيها نتحدث حتى الصباح. كيف كنا نرقص في المطبخ أثناء الطبخ. كيف كان يحملني إلى السرير عندما أنام على الأريكة.

كيف كان يقول لي: «أنتِ أفضل شيء حدث لي في حياتي».

ماذا حدث لذلك الرجل؟ أين ذهب؟ من هذا الغريب الذي يرتدي وجه زوجي؟

مرّ على زواجنا سنتان. سنتان طويلتان خانقتان ومربكتان مليئتان بلحظات حب ولحظات عذاب. ظللتُ آمل أن يعود إلى الرجل الذي كان عليه. ظللتُ أعطيه الفرص. ظللتُ أظن أن حبي يمكن أن يصلحه، ويشفيه، ويعيده.

لكن الحب لا يصلح شخصًا يختار أن يكسرَك.

الحب لا ينقذ شخصًا لا يريد أن يُنقَذ.

الحب لا يمحو السمّية بسحر.

مسحت دموعي مرة أخرى، رغم أنها ظلت تسقط بإصرار. لأن هذه المرة... هذه المرة أشعر أن شيئًا في داخلي انكسر أخيرًا.

ربما لم يفت الأوان بعد لأغادر. ربما لم يفت الأوان بعد لأختار نفسي. ربما كنت أتمسك برجل تركني منذ زمن طويل.

هو بوضوح لم يعد يريدني. وأستحق أكثر من هذا. أستحق أكثر من الأكاذيب والتلاعب وأن أشعر بأنني غير قابلة للحب.

لكن المغادرة، حتى التفكير فيها، كانت تؤلم بعمق شديد. لا أستطيع حتى أن أتخيل حياتي بدونه. لقد كان جزءًا من كل حلم بنيته، وكل خطة مستقبلية وضعتها، وكل دعاء همستُ به ليلًا.

وحبه لم يكن المشكلة، حبه كان سهلاً.

المشكلة أنه توقف عن حبي.

انفجرت الدموع مني أخيرًا، لم تعد بطيئة أو مسيطرًا عليها. سالت على وجهي بحرية بينما عانقت ذراعيّ حول نفسي محاوِلة تهدئة نفسي.

يؤلم كثيرًا، أكثر مما يتحمله قلب واحد.

هو يخونني، ويغازلني نفسيًا، ويتلاعب بي، ويؤذيني. ويفعل كل ذلك بلا سبب على الإطلاق.

وربما الحقيقة هي أنه سقط من الحب منذ زمن طويل، وأنا فقط لم أرد أن أرى ذلك.

وقد حان الوقت لأغادر.