《تذكّرني》全部章節：第 141 章 - 第 150 章

ليرا ثلاثة أشهر مرّت. ثلاثة أشهر من صمت ثقيل، لكن ضروري. الأيام تتابعت، متشابهة بشكل غريب، موسومة بشفاء بطيء. الليالي، هي، تبقى أحيانًا مضطربة، تطاردها وجوه، أسماء: رافاييل، غابرييل، كظلال ترفض أن تُمحى. كنت أعتقد أن الزمن سيمحو الألم... لكن لا. الجروح لا تُمحى، نتعلم العيش معها. نتعلم أن نتنفس من فوقها. وإذا كنت أتنفس اليوم، فبفضله هو. ألكساندر. موجود دائمًا، أكثر من أي وقت مضى. خلال هذه الأشهر الثلاثة الأخيرة، لم يتخلَّ عني أبدًا. لم يمر يوم دون أن يمسك بيدي، دون أن يمنحني ابتسامة، حتى لو كانت خافتة، ليذكرني بأنني لم أعد وحيدة. لم نمارس الحب. ليس بعد. ليس لأنه لم يكن يريد، بل لأنه فهم أنني بحاجة إلى شيء آخر: الوقت، الحنان، حب يعيد البناء بدل أن يستهلك. وقد منحني كل ذلك، دون أن يستعجلني أبدًا. قبّلني، كثيرًا، بصبر، برقة. قبلات بطيئة، حنونة، أحيانًا فقط على جبهتي، أحيانًا على شفتيّ، أحيانًا عند منعطف نزهة في الغابة حيث كنا نتوقف، ببساطة لنشعر بأننا أحياء. مشينا لساعات في الدروب المحفوفة بأشجار ذات أوراق متغيرة. شاهدنا الشمس تغيب من فوق تل، دون أن نتكلم، فقط متعانقين. تعلمنا أن ن

ليرا بالكاد يُغلق الباب، أشعر بألكساندر خلفي. صمته شبه محسوس، كموجة تخترقني. ثم، فجأة، ذراعاه تلتفان حولي. ليس بالتحفظ الناعم للأشهر الأخيرة. ليس بحذر. لا. بقوة مكبوتة، يائسة، كأن هذه اللفتة البسيطة يمكنها أن تبدد كل المخاوف، كل الكوابيس الماضية. كأنه ما زال يخشى أن أختفي. — ليرا... اسمي، يتمتم كصلاة. وفي هذا النفس، هناك كل شيء: الخوف، الحب، الافتقاد، تلك الرغبة التي كتمها ليحميني. أستدير نحوه. عيناه... يا إلهي. إنهما تحترقان. ليس بنفاد صبر متوحش، بل بشدة هادئة، عميقة، تصيبني بالدوار. أمد يدي، أمسد خده. لحيته الناشئة تخدش راحتي برقة، وهذا الإحساس البسيط ينتزع مني قشعريرة. — كل شيء على ما يرام، يتنفس، لكن صوته يرتجف، كأنه يحاول إقناع نفسه. لم تعودي تتألمين. لم تعودي تخافين... أهز رأسي. لا. ليس الآن. ليس معه. حينئذ يقبلني. قبلة تزيل كل شيء. المداعبات التي كان يقاطعها، حذرًا. ظل جروحي. شفتاه تأخذان شفتيّ بحنان نهم، مزيج من الرقة وجوع مكبوت طويلاً. أستجيب دون تحفظ، أصابعي تتشبث بقميصه. — يا إلهي، كم اشتقت إليك... تمتمت على فمه، تقريبًا في نشيج. أشعر بتسارع أنفاسه، يداه تنزلقان

ألكساندر أبقى فيها للحظة أطول مما ينبغي، أطول مما يسمح به الجسد عادة، أطول مما تسمح به قوانين الفيزياء والزمن، غير قادر على قطع هذا الرابط الذي يبدو لي حيويًا، أساسيًا، مقدسًا تقريبًا، كأن انسحابي منها سيكون تمزقًا للحمي ذاته، انتزاعًا لجزء من روحي، بترًا لما أصبح امتدادًا لي. أنفاسها الدافئة تنزلق على خدي في موجات بطيئة، غير منتظمة، غير متوقعة، كأمواج بحر يهدأ بعد عاصفة، أصابعها ما زالت غائرة في شعري، تتشنج وتنبسط بحركات صغيرة لا إرادية، تتقلص وتنبسط، كفراشات منهكة تستسلم لثقل نعيمها، كأوراق ميتة ترتجف في آخر نسمة خريف. إنها هناك، حية، نابضة تحتي، حقيقية جدًا، ملموسة جدًا، أذنها على صدري تلتقط بلا شك الإيقاع المجنون لقلبي الذي يرفض أن يهدأ، هذا الطبل المتواصل، هذا العضو الذي لم يضخ الدم أبدًا بهذه القوة، ويمكنني البقاء هكذا للأبدية، حتى تتحجر أجسادنا في هذا العناق، حتى يغطينا الغبار، حتى ينسى العالم أننا كنا موجودين، يبدو لي هذا الأمر صائبًا جدًا، عادلاً جدًا، ضروريًا جدًا، القمة الوحيدة التي تستحق أن تُعاش، اللحظة الوحيدة التي تبرر كل ما سبقها. لكنني أشعر أيضًا بجسدها يقشعر بين ل

ليرا السماء بلون أزرق صافٍ، عميق، لازوردي نقي، عندما نخرج من المنزل، هذا الزرقة التي تعد بيوم مثالي، بيوم لا يمكن أن يحدث فيه أي خطأ. هواء الصباح لديه ذاك الانتعاش اللاذع للأيام التي تبشر بطقس جميل، نسمة خفيفة تجعل أوراق الأشجار حول الحديقة العائلية تقشعر، تحمل روائح العشب المقطوع حديثًا، الأرض الرطبة، الزهور المتفتحة. أتنفس بعمق، بعمق شديد، أملأ رئتيّ حتى آخرهما، تقريبًا لأهدئ هذا الخفقان السريع في صدري، هذه الطبلة التي لا تتوقف. ألكساندر يفتح لي باب السيارة بتلك اللفتة الصغيرة الأنيقة والمنتبهة التي لطالما كانت له من أجلي، تلك التي تذكرني أنني، معه، لست وحيدة أبدًا، أن هناك دائمًا من يعتني بي. — مستعدة؟ يسأل، بابتسامته الجانبية، تلك التي تجعلني أذوب دائمًا، تلك التي تبدو عارفة بتردداتي حتى قبل أن أعترف بها، تلك التي تقول: أنا أعرفك أفضل مما تعرفين نفسك. أومئ برأسي، غير قادرة على الكلام دون أن يرتجف صوتي، دون أن ينكسر. أصابعي تلامس أصابعه للحظة وجيزة، لقاء بشري دافئ، قبل أن يلتف حول السيارة ليجلس جهة السائق، ممشوقًا، واثقًا، ملكي. المحرك يخرخر بهدوء، قطة كبيرة راضية، ونسلك الطري

كاساندر ثلاثة أشهر. تسعون يومًا. ألفان ومئة وستون ساعة. مئة وخمسون ألف دقيقة. كل دقيقة أطول من السابقة، كل ساعة أثقل، كل يوم يحفر فيّ عمقًا أكبر. ثلاثة أشهر من عدّ الشقوق على الجدار، من رسم خرائط خيالية على الخرسانة، من متابعة الخطوط حتى تصبح طرقًا، أنهارًا، حدودًا لبلاد لن أزورها أبدًا. ثلاثة أشهر من الشعور بالخرسانة الجليدية تحت بشرتي حتى في عز الصيف، هذا البرد الذي لا يرحل أبدًا، الذي يتسلل إلى العظام، إلى النخاع، الذي يذكرني بأنني لم أعد إنسانًا بل مرقمة، ملفًا، شيئًا نخزنه. ثلاثة أشهر من انتظار أن يتدفق الزمن كسم قطرة قطرة، كل قطرة حارقة، كل قطرة تحفر، كل قطرة تنخر. ثلاثة أشهر من الإذلالات المتراكمة، كومة تعلو، من الآلام المتراكمة، خريطة على جسدي، من ليالٍ بلا نوم حيث تلاحقني الضحكات الساخرة حتى في كوابيسي، حتى في الملاذ الوحيد الذي يبقى لي: نومي. كل يوم يبدأ بالطريقة نفسها، طقس جحيمي، ساعة جهنمية: استيقاظ عنيف، في السادسة، صفارة تمزق طبلة الأذن، ضوء نيون يعمي، ضوء نيون لا يرحم يغرق الزنزانة. نظرات عدائية منذ الدقائق الأولى، منذ أن أفتح عيني، همسات تقطع كشفرات غير مرئية،