All Chapters of إرغب بي بوحشية: Chapter 241 - Chapter 250

لويزالهواء ثقيل، ثقيل جداً. أنفاسي قصيرة عندما أغادر المطبخ، ساقاي ترتجفان تحت ثقل أفكاري. يجب أن أبتعد. بحاجة إلى مساحة، صمت، هواء. بحاجة إلى انتزاع نفسي من حضورهما الذي يضيق عليّ بقدر ما يجذبني.لكنهما لا يتركانني أهرب.بالكاد عبرت عتبة الممر حتى تمسك يد بمعصمي. أدريان. قبضته ليست وحشية، لكنها ثابتة، لا تتزعزع. أتجمد، قلبي يدق في صدري. لا يقول شيئاً. فقط يدفعني نحو إحدى الغرف، مغلقاً الباب خلفنا.نوا هناك بالفعل، مستنداً إلى الجدار، ذراعاه متقاطعتان. نظراته مختلفة. أكثر قتامة، أكثر حدة. لم يعد هناك تلك اللامبالاة في ملامحه، ولا تلك الضحكة الاستفزازية. فقط توتر خام، مكبوت، على وشك الانفجار.«هل تحاولين الهروب منا، لويز؟» صوته منخفض، شبه همس.أتحرر من قبضة أدريان، لكنه لا يتراجع. إنه هناك، قريب جداً لدرجة أنني أشعر بدفء جسده يشع ضدي.«أنا... لا أستطيع...» صوتي يرتجف، يضعف.«ليس هذا ما كنت تقولينه الليلة الماضية».نوا من يتكلم. جملة بسيطة، لكنها تضرب بقوة، تكتسح محاولاتي للتبرير. بطني ينقبض تحت وقعها.أهز رأسي، أحاول أن أنكر، أن أمحو ما حدث، أن أقنع نفسي أنه كان خطأ. لكن نظراتهما لا ت

لويزأنا محاصرة.ليس بأجسادهما.بل بنفسي.بهذه الفوضى المحرقة التي تسكنني، بهذا التناقض الذي يلتهمني.يجب أن أرحل. أن أحرر نفسي من قبضتهما، من هذا الجذب المدمر الذي يسحبني إليهما مع كل نبضة قلب.لكنني لا أتحرك.أبقى هنا. بينهما.يحدق نوا بي، نظراته نار محرقة تلعق بشرتي دون حتى أن يلمسني. أدريان خلفي، وجوده خانق مثل صمته.ينتظران.أن أتكلم.أن أستسلم.أن أعترف بهذه الحقيقة اللعينة التي أرفض النطق بها.«أنتما غير عادلين...» صوتي مكسور، بالكاد أكثر من نفس.يقطب نوا حاجبيه قليلاً، تكشيرة ساخرة على شفتيه.«غير عادلين؟» يده تلامس خدي، ناعمة وقاسية في آن واحد. «اشرحي لي هذا، لويز».أستنشق بعمق، أصارع هذه العاصفة الداخلية.«أنتما تدفعانني إلى الحافة».يتمتم أدريان في أذني، صوته أجش وشبه حنون.«نحن لا ندفعكِ. نحن نريكِ ما ترفضين رؤيته».بطني يتلوى.«وما الذي أرفض رؤيته؟»ينحني نوا قليلاً، أنفاسه تداعب بشرتي.«أنكِ ملك لنا».تخور ساقاي تحت وقع كلماته.«لا...» أهز رأسي، باحثة بيأس عن مخرج.لكن أدريان يمسك بي، عناقه ثابت، لا يتزعزع.«بلى».همس.يقين.أغمض عينيّ، لكن هذا لا يغير شيئاً. أشعر بهما أ

أنا أرتعش.يشد أدريان قبضته على وركيّ، مرسياً جسدي ضد جسده.«وحتى النهاية»، يضيف، صوته منخفض، مهتز بيقين لم أعد أستطيع إنكاره.شيء ما ينكسر فيّ.أو ربما شيء آخر يولد من جديد.لم أعد أعرف.كل ما أعرفه، هو أنني لم أعد أرغب في الصراع.إذن، هذه المرة، أنا من أستسلم.أنا من أتركهم يمتلكونني.أنا من أتخلى عن نفسي للبديهية.صمت الممر ثقيل، مشحون بتوتر لم أعد أستطيع تجاهله.نوا وأدريان هناك، قريبان جداً لدرجة أنني أستطيع سماع أنفاسهما دون حتى أن أدير أذني. يجب أن أرحل. أن أدير كعبي. أن أجد ملجأ بعيداً عنهما، بعيداً عما يخلقانه فيّ.لكنني لا أتحرك.أشعر بدفء أجسادهما تطوق جسدي، وبدلاً من أن أخاف، أرتعد.يتقدم نوا خطوة. عيناه، داكنتان ومحرقتان، لا تتركان لي أي مفر.«أنتِ لا زلتِ هنا، لويز».إنها ملاحظة. حقيقة لا أستطيع مناقضتها.لم أهرب.لماذا؟أكره نفسي لعدم امتلاكي الإجابة.يقترب أدريان بدوره، واضعاً نفسه خلفي. جسده يلامس ظهري، وأحبس تنهيدة.«إلى ماذا تلعبين؟» يهمس، صوته مهتز بحدة مكبوتة.أغمض عينيّ، محاولة الهروب من هذا الضغط.«أنا لا ألعب».يرسم نوا ابتسامة مائلة.«حقاً؟» يقترب أكثر، قريباً

لويزضوء شاحب يداعب بشرتي العارية. الهواء لا يزال مشحوناً برائحة الرغبة، بوجوديهما. جسدي موسوم بهما، كل رعشة، كل نبضة، أثر غير مرئي لليلة المنصرمة.أريد التحرك، لكن يداً تمنعني. دافئة، متملكة. أدريان. أنفاسه بطيئة ومنتظمة خلفي، صدره ملتصق بظهري. على الجانب الآخر، نوا لا يزال نائماً، ذراعه موضوعة بلا اكتراث على وركيّ، كما لو كان ينتمي إليّ.أنا عالقة بينهما. حرفياً.والأسوأ، دفء ناعم وماكر يتمدد فيّ عند هذه الفكرة.كان يجب أن تكون الليلة الماضية خطأ. جنوناً عابراً يوضع تحت القفل، يُنسى. لكن إذن لماذا لا أزال هنا، غير قادرة على الابتعاد؟لماذا لا يزال جسدي يطالب بهما؟همس يكسر الصمت.لا تفكري.أدريان. مستيقظ. صوته أجش، منخفض، يلامس مؤخرة عنقي كمداعبة.تعرفين ماذا يحدث، عندما تفكرين كثيراً.تنزل يده ببطء على بطني، تلامس بشرتي العارية، توقظ شيئاً خطيراً، لا يمكن السيطرة عليه.أغمض عينيّ.«إنه ليس...»«ليس ماذا؟» أنفاسه على أذني، حارقة.يمكنني الاحتجاج. يجب عليّ ذلك.لكن نوا يتحرك بدوره، جسده مضغوط على جانبي، تنفسه يلامس عنقي.«ما زلتِ تفكرين، لويز؟» صوته همس مستمتع، لكن هناك شيئاً آخر في

لويز تمر الأيام، لكن لا شيء يُمحى. وجودهم، نظراتهم، أيديهم عليّ... كل شيء محفور تحت بشرتي، في أفكاري، في أنفاسي. المشكلة، هي أن هذا لا يتوقف. كنت أعتقد أن هذه الليلة—هذه الليالي—لم تكن سوى انحراف، خطأ مسكر. لكن لا. كل مساء، أنتهي بينهما، واقعة في فخ رغباتهما ورغبتي. في النهار، أحاول التظاهر باللامبالاة. أحاول الحفاظ على السيطرة، رسم حدود غير مرئية. لكن في الليل، هذه الحدود تتحطم. وأخسر في كل مرة. أنا منهمكة في ترتيب بعض الملفات في مكتبي عندما يهتز هاتفي. توماس قلبي يخفق بقوة. أبتلع، ثم أرد. «ألو؟» صوته ناعم، لكن هناك نبرة قلق. «هل أنتِ بخير، حبيبتي؟ هل عدتِ جيداً؟» أشد على الهاتف بقوة أكبر. «نعم، كل شيء بخير. أنا في العمل، أنا... لم أشعر بمرور الوقت». صمت. كما لو كان يحاول إدراك ما لا أقوله. «هل أنتِ متأكدة؟ تبدين متعبة». «مجرد يوم طويل». «حسناً. كنت فقط أرغب في سماع صوتكِ. أحبكِ، عزيزتي». أغمض عينيّ، مذنبة. «وأنا أيضاً». أغلق الخط، حنجرتي منقبضة. --- أدريان إنها غريبة اليوم. أقل قتالية. تضيع في أفكارها، تعض قلمها بعصبية، تحدق في شاشتها دون أن تراها حقاً.