إرغب بي بوحشية のすべてのチャプター: チャプター 261 - チャプター 266

لويزلا يتحرك. ليس على الفور، بعد أن ناكني بوحشية. أنفاسه هناك، ثقيلة، ممزقة، معلقة بين حلقي وثدياي. كل نفس ينتزعه من رئتيه يحك جلدي، يجعلني أرتعش. إنه في كل مكان. وزنه يسحقني، يحبسني، يرسخني في هذا الواقع حيث لا يوجد شيء آخر غيره. سوانا.أشعر بقلبه يدق، عنيفاً، مذعوراً، ضد صدري. كحيوان جريح يبحث عن الهواء. ذراعاه ترتجفان حولي، لكنه يرفض أن يتركني. يرفض أن يسمح لي بالهروب.أمرر يداً مترددة في شعره، أصابعي مرتجفة على قفاه الحارق. خصلاته المبللة بالعرق تلتصق براحتي. يرتعش تحت لفتتي، يتصلب كأن هذا التلامس البسيط ينتزع جلده. لكنه لا يتراجع. ليس هذه المرة.«توماس...» أهمس، صوتي مكسور، محزوز بالعاطفة.يتذمر. صوت أجش، غريزي، يهتز حتى في عظامي. يدفن وجهه أكثر في تجويف رقبتي، فمه يلامس جلدي كصلاة، كلعنة.ثم يده تغلق على وركي، بقوة لدرجة أن أنفاسي تنقطع. قبضته تغوص في لحمي، تترك بصمة حارقة، مؤلمة. كما لو كان يريد أن يوسمني. أن يبقيني. أن يلحمني به.«اصمتي، لويز... فقط... اصمتي».صوته يرتجف. وليس الغضب ما يسكنه، لا. إنها تلك الكآبة الجامحة، بالكاد المقنعة، التي لم يعد يسيطر عليها. تلك الهاوية ال

لويز طريق العودة يتمدد بلا نهاية، شبيه بتلك الرحلات التي نخشاها دون أن نجرؤ على اختصارها. المدينة تمر، باهتة، غير شخصية، غير مبالية بغرقنا البائس. مقصورة السيارة، الضيقة، المشبعة بصمتنا وروائح ليلة طويلة جداً، تصبح سجناً من الظلال والذكريات. توماس يبقي يديه متشنجتين على المقود، مفاصله بيضاء من التوتر. نظرته تتوه في الطريق، لكنني أعلم أنه لا يرى شيئاً. لا الأضواء التي تمر، ولا المارة المستعجلين، ولا حتى أضواء الواجهات التي تتألق واحدة تلو الأخرى مع انحسار النهار. يتقدم، مدفوعاً بقصور ذاتي يفوقه، كما لو أن مجرد احتمال العودة إلى المنزل كافٍ ليسلب منه قوة التنفس. أما أنا، فأبقى هناك، مستقيمة، ساكنة، ذراعاي متقاطعتان على صدري، أحاول دون جدوى تدفئة نفسي. لكن البرد الذي يغزوني لا يأتي من الخارج. إنه هناك، في داخلي، متجذر بعمق. ذلك البرد لا يتبدد. يتسلل إلى العظام، يتسلل إلى اللحم، ويستهلك ببطء ما تبقى من إنسانية. عندما أخيراً ينهض مبنانا أمامنا، أشعر بهذا التمزق المألوف في جوفي. هذا اليقين المر بأننا نعود دائماً إلى حيث تعلمنا أن نموت قليلاً أكثر كل يوم. الواجهة الباهتة تستقبلنا دون كل

إيليز السماء ثقيلة، رمادية باهتة تسحق كل شيء في طريقها. لا مطر. ليس بعد. فقط هذه العاصفة المعلقة فوق رأسي، المستعدة للسقوط. مثلي. أوقف السيارة أمام المنزل. كبير. كبير جداً. لم تخبرني كاميل عنه هكذا. إنه... برجوازي. نظيف. كل ما كانت تهرب منه عندما كانت طفلة. قطعة عشب لا تشوبها شائبة، ستائر مسدلة، سياج أبيض. تخرج، بطنها المستدير مشدود تحت تي شيرت قصير جداً. إنها منهكة، بالفعل. وجهها شاحب، عيناها مجهودتان. قلبي ينقبض عندما أراها. ابنتي. طفلتي. ومع ذلك... إنها تحمل الحياة. أنزل، يداي ترتجفان قليلاً على المقود. تعب السفر، بلا شك. أو هذا الانطباع الغريب بأنني لست في مكاني. كاميل: «وصلتِ في الوقت المناسب، أمي... أنا منهكة». تعانقني، رائحتها تصعقني. عطر المرأة الحامل هذا، مزيج من العرق وكريم الترطيب والانتظار. تتنفس بصعوبة ضدي، وأشعر، في جوف ظهرها، هذه الصلابة التي لا تقولها. التعب. الإرهاق من الانتظار وحدها، في هذا المنزل الكبير جداً. أضغطها ضدي. أنا صامتة. هذا أفضل. كاميل: «تعالي، جوليان هنا. إنه... إنه سعيد لأنك أتيتِ». أرفع حاجباً. هل هو حقاً سعيد؟ أم هي التي تتشبث بهذه الفكرة