All Chapters of إرغب بي بوحشية: Chapter 291 - Chapter 300

إيليزهذه هي الحقيقة. الحقيقة العارية، المجردة من كل رتوش، من كل أكاذيب التجميل التي كنا نغطي بها أنفسنا. ليس لدي أي فكرة. لا عن ماذا سنفعل، ولا عن ماذا سنصبح، ولا عن كيف يمكن لقلبين محطمين أن يستمرا في النبض وهما يحملان هذا الثقل. نحن نعيش كغريبين، ناجيين من كارثة لا يتحدث عنها أحد، لكن حطامها يغطي أرض هذا المنزل، يتسلل إلى الشقوق، إلى الهواء الذي نتنفسه، إلى كل نظرة نتجنب تبادلها. كارثة لها وجه ابنته، وجه زوجي، وجهي عندما أنظر في المرآة. الصمت بيننا ليس صمت راحة، ليس صمت تفاهم، بل صمت مقبرة جماعية حيث دُفنت كل الكلمات التي لم نجرؤ على قولها.جوليان يكسر هذا الصمت أخيراً، صوته قادم من بعيد، من مكان عميق في صدره حيث تختبئ بقايا الرجل الذي كانه:"هل فكرتِ فيما سنفعله؟... فيما نصبحه، أنا وأنتِ؟ في هذا الشيء الذي نحمله الآن بين ضلوعنا، هذا الشيء الذي لا اسم له، هذا الشيء الذي يتنفس مكان ضمائرنا الميتة؟"أشد أصابعي على فنجان البورسلين، الفنجان بارد تحت أناملي، بارد ككل شيء في هذا المنزل منذ أن حدث ما حدث. أشد بقوة، بقوة كافية لأتألم، الألم الصغير في أصابعي هو الشيء الوحيد الذي يذكرني أنني

جوليانعندما أعود إلى السيارة، أشدد على المقود حتى تبيض مفاصلي. الدموع تنهمر دون أن أستطيع إيقافها.لقد رأيتها. رأيت ابني.وهذا يقتلني.أعود. إيليز تنتظرني على عتبة الباب. إنها تعلم. ترى عينيّ المحمرتين.لا تقول شيئاً.تفتح لي الباب.وثقل هذا اليوم يسحقنا أكثر قليلاً.---كاميلالصمت. إنه يحكم في هذا المنزل المجرد من أرواحه. كل خطوة تتردد على الجدران، تذكرني بقسوة أنه لم يعد هناك شيء. كل ما بنيته، كل ما حلمت به... انهار. وفي هذا الحقل من الأطلال، لم يبق سواي. أنا وهذا الطفل الذي وضعته في الألم، دون أن أعرف أن هذه الولادة ستوقع نهايتي.أعبر الممر ببطء. كل غرفة هي ندبة. الصالون... حيث كنت أتخيلهم مجتمعين حولي، سعداء، متحمسين. المطبخ... حيث كان يأخذني بين ذراعيه بينما كنت أحضر العشاء. كل هذه الصور تضربني، تمزقني.أتوقف أمام النافذة، أنظر إلى البحر. يمتد إلى ما لا نهاية، شاسعاً وغير مبالٍ، شاهداً صامتاً على ما جرى هنا. كم مرة قال لي جوليان إنه يحبني أمام هذا البحر نفسه؟ كم مرة أقسمت لي أمي أنها ستكون دائماً هناك، وأنه لا شيء يمكن أن يفرقنا؟أضحك. ضحكة مكسورة، مرة، شبه مجنونة. نوع الضحك ال

كاميلآخذ رأسي بين يديّ. الذكريات تتوالى. صوتها. حركاتها. نظراتها عندما كانت تقول لي إنها تحبني. هل لا تزال تحبني؟ أم أنها استبدلتني بالفعل... بين ذراعيه، في قلبه؟أريد أن أكرهها. لكنني لا أستطيع.أنهض. الغرفة تسبب لي الغثيان. كل شيء هنا يذكرني بأنها لم تعد هناك. أن هذا الطفل، أنا أربيه وحدي. هو، نائم. لا يعرف شيئاً. لن يعرف أبداً.أخرج إلى الشرفة. البرد يعض جلدي لكني لا أهتم. أبكي. أخيراً. كل الدموع التي حبستها منذ أيام. تتحطم على وجنتيّ، مالحة، حارقة.كاميل: «لماذا...؟»الريح تنتزع أنيني. إنها لا تهتم. الليل لا يهتم. الجميع لا يهتمون.أنهار على الكرسي. أشد ذراعيّ ضدي، كما لو كان بإمكاني إعادة لصق القطع.أمي... عودي...---إيليزأستيقظ مذعورة. إحساس بالفراغ، بالسقوط. السرير جليدي. جوليان لا يزال نائماً، أو يتظاهر. أنا، لم أعد أنام. لم أعد أنام منذ أن تركتها.كاميل.أغمض عينيّ، لكن وجهها هناك، خلف جفوني. إنها تبكي. أعرف ذلك. أشعر به.أنهض. أمشي في هذا المنزل بلا حياة. كل خطوة تتردد كطعنة. لقد خنت ابنتي. مجرد التفكير في ذلك يسبب لي الغثيان.أتوقف أمام النافذة. الليل حالك. لكني أراها. ه

إيليزلا أتحرك. لا أستطيع. أبقى جالسة على هذا الكرسي الذي غادره هذا الصباح، الكرسي الذي كان يجلس عليه قبل ساعات، قبل أن ينهض، قبل أن يمشي نحو الباب، قبل أن يختفي. المؤخرة لا تزال تحتفظ بدفء جسده، أو ربما هذا مجرد وهم، مجرد خيال امرأة تتشبث بأي شيء، بأي بقايا، بأي شبح. نظراتي تتعلق بالفراغ، بالعدم، بتلك البقعة على الحائط حيث كانت صورتنا معلقة يوماً، الصورة التي أزالها، التي أنزلها عن الجدار دون كلمة، تاركاً مربعاً باهتاً من ورق الجدران، دليلاً وحيداً على أن شيئاً كان هنا يوماً. أصابعي تتشابك، تتلوى، تتشابك حول الفنجان البارد، الفنجان الذي لم أحمله أبداً إلى شفتي، القهوة التي أصبحت سوداء، باردة، ميتة مثلي. الفنجان ثقيل في يدي، ثقيل ككل شيء، كالصمت، كالندم، كهذا الفراغ الذي يملؤني.أعتقد أنني أحببته، نعم. أعتقد ذلك. أو ربما أعتقد أنني أعتقد ذلك. لم أعد أعرف. الكلمات فقدت معناها. "أحبك"... قلتها له مرات عديدة، همستها في أذنه في الظلام، صرختها في صمت قلبي. لكن ماذا تعني هذه الكلمة الآن؟ ماذا تعني عندما تصبح الحب والخيانة وجهين لعملة واحدة؟ أحببته... هل هذا حقاً ما فعلته؟ أم استخدمته فقط؟ ا

كاميلثلاثة أشهر مضت. ثلاثة أشهر من إعادة اللصق، قطعة بعد قطعة، لما تبقى مني.في البداية، لم أصدق. كنت أتقدم في ضباب كثيف، قلبي مخدر، غير قادر على تصور أي شيء آخر غير هذا الألم الخفي. لكن المرء لا يبقى محطماً إلى الأبد. في لحظة ما، الجسد يتحرك، رغم التعب. إنه يطلب أن نعيش. أن نتنفس.وأنا، اخترت اتباعه.اليد الصغيرة لابني في يدي، كل صباح، أعطتني القوة. لا تصريحات كبيرة. لا انتقامات. فقط الغريزة. غريزة أم تنهض لأنه لم يعد لديها خيار.سجلت نفسي في كل الإعلانات. وظائف صغيرة. دوام جزئي. لا شيء مجيد، لكنني لم أهتم. أردت فقط الخروج من هذا المنزل. تنفس هواء آخر. رؤية وجوه أخرى.في النهاية، كانت مكتبة الحي هي التي مدّت لي يدها. واجهة قديمة بعض الشيء، رفوف خشبية تفوح منها رائحة الغبار والحبر الجاف. وذلك الرجل العجوز، المالك، الذي نظر إليّ بعطف.الرجل العجوز: «هل تحبين القراءة؟» سألني ببساطة.كاميل: «أحبها أكثر من أي شيء...»أومأ برأسه. وهكذا بدأت.بعد ثلاثة أشهر، لا أزال هناك.أرتدي ملابسي في الصباح دون أن أرتعش. أوصل ابني إلى الحضانة، حلقي منقبض لكني فخورة. يتشبث بي، ثم ينتهي به الأمر بالابتسا