إرغب بي بوحشية のすべてのチャプター: チャプター 311 - チャプター 320

إيريك باب غرفتها ينفتح حتى قبل أن أطرق. كانت تعرف. كانت تنتظرني، عارية تحت كيمونو أسود مفتوح قليلاً، كاستفزاز. لا كلمات زائدة. لا مظاهر خادعة. نظرتها تخترقني. أشعر بأنني أختنق بالفعل، حتى قبل أن أدخل. أخطو خطوة. تتراجع ببطء، تدير لي ظهرها. القماش ينزلق بالكاد على كتفيها، كاشفًا عن انحناءة ظهرها المثالية، رقبتها المهداة. لا تزال لا تتكلم. لا تحتاج. كل شيء، في جسدها، في بطئها، في طريقتها في تجاهلي بدقة، يناديني. أغلق الباب. لم يعد هناك سوانا. الهواء ساخن، رطب تقريبًا. مصباح خافت يلقي ضوءًا ناعمًا على السرير غير المرتب. رائحة خفيفة من التين الأسود والبخور تطفو في الهواء. حميمي. خطير. كما لو أن هذه الغرفة ليست مكانًا، بل صدعًا. تتوقف عند أسفل السرير، تضع كأسها على الطاولة المنخفضة، ثم تستدير نحوي. ببطء. تتفحصني دون أن ترمش. — لقد أتيت. — لا أعرف لماذا. — بلى، تعرف. كلماتها إبر. تخترق دفاعاتي دون جهد. لا أجيب. كان يمكنني أن أهرب. أن أتظاهر أنها مجرد لعبة. لكنني مأخوذ بالفعل. مأخوذ منذ أن نظرت إليّ في البار. منذ أن نطقت اسمي بذلك الصوت الأجش الذي يبدو قادمًا من حلم محرم. تقترب

إيريك المكتب يخنقني. أكثر من أي وقت مضى. ومع ذلك جئت إليه لأهرب. أهرب من الغرفة. أهرب من كلارا. أهرب من ذكرى الأمس، من صوتها الناعم كحكم، من أنفاسها المقيسة في الظلام. أهرب خاصة من جايد. سخرية قذرة: هي التي أجدها، بمجرد تجاوز العتبة. ليس بالجسد. بالروح. بالعطر. بالسم. كل شيء يعيدني إلى جايد. حتى هنا. رائحة القهوة، المطمئنة عادة، تحرق حلقي. ضجيج لوحات المفاتيح، المكالمات البعيدة، الأبواب التي تصفق... كل شيء يهاجمني. جسدي هناك، جالس، بذلة لا تشوبها شائبة، ربطة عنق معقودة جيدًا. لكن في الداخل، إنه الصحراء. أعتقد أنني أصبحت غلافًا. وهم رجل. الزملاء يحيونني، يتحدثون إليّ. أجيب بالآلية. أبتسم أحيانًا. تعلمت التظاهر. أنا كذاب جيد، الآن. لكن يداي ترتجفان قليلاً عندما أجلس. ومعدتي تنقبض كلما اهتز هاتف. لأنني أنتظر رسالة. رسالتها. ولأنني أخشى أن تصل. أتخيلها، خلف شاشتها، سيجارة بين أصابعها، ساق مطوية على مقعد. لن تشك. ستجرؤ. هي، لن تحتاج لأن تكتب ثم تمسح ألف مرة. لكنني، لا أزال معلقًا. بين عالمين. في الحادية عشرة، أنهار. أغلق باب مكتبي. أنزل الستارة. أغلق بال

إيريكبقيت على ركبتيّ طويلاً، حتى بعد أن تراجعت، حتى بعد أن اختفت في الحمام مرة أخرى. الأرض باردة، ظهري مشدود، فخذاي تحرقانني. لكنني لم أتحرك.لأنه في هذه اللحظة بالضبط، شيء ما فيّ انهار. خيط. خط. فكرة أنني كنت لا أزال أتشبث بشيء من السيطرة. انتهى الأمر.جايد لا تأخذني. إنها تغزوني. تلتهمني. تذيبني حتى لا أعدو كوني سوى صدى رجل، انعكاس في عينيها، نفس معلق بشفتيها.كان لا يزال في داخلي، حتى هذه الليلة، جزء من المقاومة. ضئيل. عنيد. صوت يقول: يمكنك الانسحاب. يمكنك إيقاف هذا. لكنه صمت. إنه ميت. قُمع بمداعبة أظافرها، بعضة صمتها، بتلك النظرة التي لا تتراجع أبدًا.عندما تعود، ترتدي روب حرير أسود، شعرها مربوط بإهمال، بضع خصل تتساقط على صدغيها كما لو كانت منحوتة من الاستفزاز. تمشي حافية القدمين على السجادة، هادئة، ملكية. تفوح منها رائحة الجنس والعاصفة.تنظر إليّ دون كلمة، تميل رأسها قليلاً، مسلية.— ألا تزال هنا؟أومئ برأسي. لا أستطيع حتى الكلام. حلقي جاف، قلبي يخفق بسرعة كبيرة، وفي أذنيّ، ليس هناك سوى صدى صوتها، تنهداتها، بشرتها ضد بشرتي.— انهض. سنتحدث قليلاً.أنهض. ساقاي تحتجان، مخدرتان. أشع

إيريك الصباح يتمطى، دون ضوء حقيقي. أو ربما هو أنا، الذي لم أعد قادرًا على رؤيته. الشمس تشرق في الخارج، وأنا، أبقى سجين ظلمة داخلية. ظلمة لا علاقة لها بالليل. أستيقظ في شراشفها، عاريًا، لا أزال محترقًا بها. الغرفة صامتة بشكل غريب. صمت ثقيل، مهدد، مشبع بالغيابات. لم تعد هناك. أمد يدي، باحثًا عن جسدها، عن أنفاسها، عن علامة لكن أصابعي لا تلامس سوى شراشف باردة. منذ متى رحلت؟ هل نامت حتى بجانبي؟ أم أنني فقط حلمت بوجودها، برائحتها، ببشرتها على بشرتي؟ أنهض، ساقاي مخدرتان، رأسي غارق في ضباب بلا اسم. أشعر وكأنني غريق وجد على شاطئ مجهول، بعيد جدًا عن أي نقطة ارتكاز. أكره نفسي قليلاً. أحبها كثيرًا. ملابسي مبعثرة في الغرفة. كما لو كانت رمت بها في كل مكان بطريقة منهجية، بهذا المزيج من الازدراء والعناية الذي يميزها. كل زر مفكوك، كل جورب تائه يروي قصة أرفض قراءتها. إنها ليست قصة حب. إنها قصة سلطة، هيمنة صامتة. أنتهي من العثور على قميصي عند أسفل السرير. البنطلون يرتاح في زاوية، متجعد. أرتدي ملابسي ببطء، كرجل نجا من حادث لكنه لا يعرف بعد إن كان حيًا. كل حركة تبدو لي غريبة، كل نفس يبدو لي مسروقًا

إيريك عدت إلى منزلي. كلارا كانت لا تزال نائمة. المنزل كان صامتًا، هادئًا. أغلقت الباب دون ضجيج، خلعت حذائي، عبرت الرواق كلص. نحو الحمام. أضأت الضوء، العينان مزمومتان. المرآة عكست رجلاً لم أعد أعرفه. أخذت دشًا حارقًا. كما لو كان بإمكاني غسل شيء ما. العرق. الذكرى. رائحة بشرتها. لكن الحرق، ليس حرقة الماء. إنها تلك التي تركتها. على بشرتي. في بطني. تحت جفوني. بقيت طويلاً تحت الدفق، اليدان على البلاط البارد، العينان مغمضتان. الماء يسقط عليّ كعقاب. وفي رأسي، مرارًا وتكرارًا: صوتها، حركاتها، جسدها الملتوي حول جسدي، أنفاسها التي قالت كل ما رفضت الاعتراف به. الطريقة التي كانت تنظر بها إليّ، كما لو كنت السلاح والهدف في آن واحد. خرجت، مبللاً، مخدرًا، فارغًا. ارتديت ملابسي ببطء، كما يعيد المرء تركيب نفسه بعد عاصفة. أعدت ترتيب سرير الحياة الطبيعية. أعدت ارتداء بذلة الزوج المخلص. أعدت شحن القناع. كلارا قبلتني على وجنتي عند الفطور. سألتني إن كنت نمت جيدًا عند "الزميل". لم أكذب، ليس حقًا. فقط ابتسمت. — لم أنم كثيرًا، لا. ضحكت. اعتقدت أنني أمزح. لم تر شيئًا. أو لم ترد أن ترى. اب