عذريتي المبيعة لسيد المافيا のすべてのチャプター: チャプター 91 - チャプター 100

الفصل الرابع والتسعونمن وجهة نظر إلياساستيقظت مذعوراً، أنفاسي مقطوعة، حلقي يابساً. كل شيء كان مشوشاً، مؤلماً. حرق شديد كان يثقب رقبتي ومعصماي كانا يؤلماني بشكل رهيب. كنت أشعر بيدي معلقتين فوق رأسي، مربوطتين بحبل سميك كان ينشر جلدي. قدماي كانتا تلامسان الأرض تقريباً، تتأرجحان قليلاً، كدمية مفككة.كيس أسود كان يخنق رؤيتي، ملتصقاً بوجهي، وكنت أعاني للتنفس. ذكرى وحشية ضربتني: الشاحنة، الصدمة العنيفة، صرخة ألايا، ثم العدم. قلبي تسارع. لا… لم يكن حادثاً. كان فخاً، هجوماً مدبراً. ولم يكن هناك سوى حقير واحد جبان وقاسٍ بما يكفي ليفعل بي هذا: لوكا.الذعر تصاعد فجأة. أول رد فعل لي كان هز رأسي، بتسرع، لمحاولة إسقاط هذا الكيس. تأرجحت، ضارباً جسدي بالسلاسل التي كانت تصدر صريراً في الهواء الرطب. لكن لا شيء. كنت عالقاً. سجيناً.— «هاي! أوه! أياً كنتم، أظهروا أنفسكم!» صرخت، صوتي ينكسر تحت الغضب والقلق. «أظهروا أنفسكم، أيها الجبناء!»فقط الصمت رد عليّ، صمت ثقيل، قمعي، جمد دمي. ثم، فكرة واحدة فقط اخترقت ذهني: ألايا.— «ألايا!» صرخت بصوت ممزق. «ألايا! ألايا!»كنت أكرر اسمها، مراراً وتكراراً، كتعويذة يا

الفصل السادس والتسعونمن وجهة نظر إلياسالألم كان يثقب أحشائي. كل لكمة من سانتينو كانت كدوي انفجار في جسدي. طعم الدم المعدني كان يملأ فمي، وبصقت خيطاً أحمر على الأرض المغبرة. ساقاي كانتا تنحنيان، لكنني كنت أجبر نفسي على الصمود، على البقاء واقفاً. لا يجب أن يرى ضعفي.رفعت عيني إليه، إلى هذا الرجل الذي اعتقدته ميتاً. سانتينو… واقفاً، حياً، ابتسامة قاسية معلقة على شفتيه. لقد رأيت جسده. رأيته ينزل إلى الأرض. حضرت الجنازة. ومع ذلك… كان هناك.— «كيف… كيف هذا ممكن؟» همست بصوت مكسور بالألم. «دفناك. رأيت جسدك.»سانتينو انفجر ضاحكاً ضحكة جافة، قاطعة، ترددت كصفعة.— «تباً… إلياس، أنا فقط متشوق لرؤية وجه ألايا عندما تستيقظ. تباً، لماذا أغمي عليها، هاه؟ كنت أرغب في أن تستمتع بالمشهد.»قلبي تقلص. ألايا… صليت داخلياً أن تصمد، أن تنجو من هذا الكابوس. لكن كان عليّ أن أربح وقتاً. كان عليّ أن أبعدها عن جنونه.اقترب، عيناه تتألقان بكراهية جليدية.— «تريد أن تعرف؟ لقد زورت موتي. كنت واقفاً، إلياس، كنت هناك، أراقبكم. كنتم جميعاً تلعبون دور المنافقين أمام تابوتي. لكنكم تنسون أنكم كنتم المسؤولين الوحيدين عن

الفصل الثامن والتسعونمن وجهة نظر ألاياكل شيء حدث بسرعة كبيرة. الشرطة دخلت الغرفة كالصاعقة. الرجال صرخوا بأوامر، ورأيت سانتينو، لا يزال واقفاً، بنظره المجنون بالغضب، يتم تقييده. لم أستطع تصديق ذلك. كان يُقرأ عليه حقوقه، وكان أخيراً عاجزاً عن الأذى. جسدي بالكامل كان يرتجف بارتياح وخوف مختلطين.مالك اندفع نحوي وبدأ يفك الحبال التي كانت تمسك ذراعيّ. بمجرد أن سقطت القيود، اندفعت نحو إلياس، ساقاي تحملانني رغم الإرهاق والخوف.— «تماسك، حبيبي! تماسك!» صرخت، صوتي مرتجفاً، مكسوراً بالقلق.لكن برؤيته، قلبي توقف. كان يفقد دمه بسرعة كبيرة… بشرته كانت شاحبة، شفتاه مزرقتان، وعيناه كانتا تبحثان عني، ثقيلتين ومتعبتين. كنت خائفة، خوفاً عميقاً، لم أشعر به قط.— «إلياس… يا إلهي… لا تتركني… ابق معي…»ابتسم لي بضعف، ابتسامة جعلتني أنفجر بالبكاء. سيارة إسعاف وصلت، ورأيته يُنقل على نقالة. كنت أصرخ باسمه، أدعو، أتوسل أن يستمر قلبه في النبض، ألا تتوقف أنفاسه.ثم، عيناي توقفتا في الخارج. سيارة الشرطة كانت تقود سانتينو إلى السجن. عدالة… أخيراً، لكن فرحي كان هشاً. انهارت للحظة، تاركة دموعي تنساب. وهناك… رأيتها.

الفصل المائةمن وجهة نظر سانتينوالضجيج.هذا هو الأسوأ هنا. الضجيج.المفاتيح التي تُدار، الأبواب التي تغلق بقوة، الخطوات التي تتردد على الخرسانة، الصراخ في الرواق. لا يسود الصمت حقاً أبداً. حتى في الليل، هناك دائماً شيء: أنين، ضحكة ساخرة، طقطقة سرير معدني.يقال أن المرء يعتاد على كل شيء. هذا خطأ.ربما على العار. بالتأكيد على الجوع. لكن على الضجيج… أبداً.ثلاثة أيام وأنا هنا. ثلاثة أيام ويداي لا تزالان ترتجفان وكأن السلاح لا يزال هناك. ثلاثة أيام وأنا لا أزال أسمع اسمها يتردد في رأسي.إلياس.أراه يسقط مجدداً. الجسد ينهار، الدم، صرخة ألايا.تلك الصرخة… لا تزال تأكل أحشائي.ظننت أنني سأطلق النار وكل شيء سيتوقف. أن كراهيتي، ألمي، غيرتي ستنطفئ في قعقعة رصاصة. لكن لا.لم ينطفئ شيء.كل شيء لا يزال يحترق.لم أغمض عيني في الليلة الأولى. ثبّت نظري على السقف المتشقق حتى حرقتني أجفاني. كلما أرمش، أرى وجهه.والأسوأ… أنني لم أعد أعرف ما إذا كنت نادماً على ما فعلته أم على أنني لم أنهِ المهمة.أنا لست مجنوناً.المجانين، هم من يصرخون في الممرات، يتحدثون إلى الأشباح، يبكون على ندمهم.أنا، أفكر.أحسب.أ

الفصل الثالث بعد المائةمن وجهة نظر ألاياكان الصباح هادئاً.هادئاً جداً، ربما.كانت الشمس تتسلل عبر الستائر البيج في الصالة، مرسومة على الباركيه شظايا ذهبية. رائحة القهوة كانت تمتزج برائحة الخبز المحمص. أحببت هذا الصمت – ذلك الذي لا يخيف، ذلك الذي لا يخفي صرخات، ولا أسلحة، ولا كوابيس.إلياس كان في الحديقة، جذعه عارٍ، مشغولاً بإصلاح السياج الخلفي. كنت أسمعه يتذمر من وقت لآخر بسبب مسمار متمرد.منذ شفائه، كان يتعافى ببطء. الندبة على بطنه كانت لا تزال تؤلمه أحياناً، لكنه كان يرفض أن نتحدث عنها. كان يقول إن "الجروح تذكر فقط بأننا نجونا".أنا، كنت أعيش أخيراً بدون خوف. أو على الأقل، هكذا اعتقدت.كنت قد جلست على الأريكة، كوباً بين يديّ. التلفزيون كان يبث نشرة إخبارية صباحية عادية، بضعة كلمات عن السياسة، الطقس، ضحكات مكتومة. كنت أستمع شارداً، ضائعة في أفكاري. كنت سأطفئ التلفزيون عندما تغيرت نبرة المذيع فجأة.— «خبر عاجل. علمنا للتو أن السجين سانتينو ريتشي، المسجون منذ أسبوعين بتهمة محاولة القتل والانتماء إلى عصابة إجرامية، قد فر هذا الصباح من سجن روكافورت الفيدرالي. وفقاً لمعلوماتنا، استفاد