All Chapters of لعبة المرايا: Chapter 121 - Chapter 130

اتصلت بي هالة في المساء، صوتها يحمل شيئاً لم أسمعه فيه من قبل: حذراً ممزوجاً بشيء يشبه الدهشة. "راما، وصلني اتصال من وليد سلامة قبل ساعة." جلستُ فوراً، قلبي يتسارع. "ماذا أراد؟" "قال إن موكله يريد إعادة النظر في الاستراتيجية." توقفت هالة لحظة. "راما، هذا غير معتاد. في الغالب حين يتصل محامي الطرف الآخر بهذه الطريقة، يكون خلفه تحول حقيقي في موقف الموكل، لا مجرد مناورة." "هل تعتقدين أنه جاد؟" "لا أعرف بعد." قالت بصراحتها المعتادة. "لكنني أعرف أن اللقاء الذي طلبه وليد غداً في مكتبي ليس لقاء رجل يريد إضاعة الوقت. الرجال الذين يريدون إضاعة الوقت لا يتصلون بمحامية الطرف الآخر مباشرة." أغلقتُ الهاتف وبقيتُ أنظر إلى الجدار أمامي. أخبرتُ كريم حين جاء في المساء، ووجهه يعكس نفس المزيج الذي أشعر به: أمل حذر لا يجرؤ على أن يصبح يقيناً. "ماذا تعتقدين؟" سألني وهو يضع كوب الشاي أمامي. "لا أعرف." قلتُ بصدق. "أحمد لا يزال يفاجئني، حتى بعد كل ما حدث." جلسنا صامتَين لدقائق، والمدينة تتحرك بهدوء خارج النافذة. ثم قلتُ ما كنتُ أفكر فيه منذ انتهى الاتصال مع هالة. "كريم، إن كان أحمد يريد فعلاً إنهاء

خرجتُ من مكتب هالة وراما بجانبي، والهواء خارجاً يحمل برودة خفيفة لم أنتبه إليها حين دخلنا. ساعتان من الكلام والأرقام والجمل القانونية، وفي نهايتها ورقة تحمل توقيعين وتعد بإنهاء ما امتد لأسابيع بدت أطول من حساباتها الفعلية. مشينا نحو السيارة في صمت، الصمت الذي لا يحتاج ملءً. "كيف تشعرين؟" سألتُها حين جلسنا. فكّرت راما قبل أن تجيب. "كأن شيئاً رُفع عن كاهلي، لكنني لا أزال أشعر بوزنه." نظرت أمامها. "ليس لأنه ثقيل بعد، بل لأن الجسد لا ينسى بسرعة ما اعتاد حمله." أومأتُ. فهمتُ تماماً ما تعنيه. "ماذا لاحظتَ؟" سألتني، وأعرف أنها تقصد أحمد. "لاحظتُ رجلاً يحاول أن يكون شخصاً مختلفاً عمّن كان في الأسابيع الأخيرة." قلتُ بصدق. "لا أعرف إن كان سينجح، لكنه كان يحاول." "رأيتُه حين قال إنني أستحق نصف الشقة." قالت بصوت هادئ. "لم أتوقع هذا. لم أكن مستعدة له." "أنا أيضاً." جلسنا لدقيقة أخرى قبل أن أشغّل المحرك، وأنا أفكر في اللقاء بكامل تفاصيله. في طريقة جلوس أحمد، في صوته حين يتكلم عن الأرقام، في تلك اللحظة القصيرة حين التقت عيناه بعيني راما ولم يقل أي منهما شيئاً. كانت لحظة لا تعلّمها أحد منهما

مرّت أسابيع. ليست أسابيع الأسابيع السابقة، تلك التي كانت كل يوم فيها يحمل مواجهة أو تهديداً أو قراراً لا يحتمل التأجيل. هذه الأسابيع كانت مختلفة: أبطأ في مجراها، أكثر عادية في تفاصيلها، وأثقل بطريقة هادئة لا علاقة لها بالأزمات. ثقل إعادة البناء. أيقظتُ نفسي في صباح الثلاثاء، أعدتُ ترتيب الدرج الذي لم يُلمس منذ أشهر، غسلتُ الستائر، فتحتُ النوافذ وتركتُ الهواء يدخل. لم يكن شيئاً كبيراً، لكنه كان شيئاً. هكذا تبدأ إعادة البناء: بتفاصيل صغيرة يرفضها الناس باعتبارها عادية، بينما هي، لمن يعيشها، ثقيلة بالمعنى. اتصلتُ بأمي في ذلك الأسبوع. حديث طويل كنا نحتاجه منذ وقت. لم أخبرها بكل شيء، ليس لأنني أخفي، بل لأن بعض الأشياء تحتاج أن تهضمها قبل أن تشاركها. لكنني أخبرتُها بما يكفي. وحين قالت في نهاية المكالمة "أنا فخورة بك"، شعرتُ بشيء يتشقق في صدري بطريقة جيدة. التقيتُ بهالة مرتين لإتمام التفاصيل القانونية المتبقية. المحادثات أصبحت أقصر وأكثر تقنية، علامة أن الجزء العاطفي منها انتهى وما تبقى هو الإجراء فقط. قالت لي في لقائنا الأخير: "هذا سيكون قد انتهى رسمياً خلال أسابيع." قلتُ لها شكراً، وأ

جاء الإشعار الرسمي في صباح يوم عادي. لا مطر، لا غيوم، لا شيء في الطقس يؤشر على أن هذا اليوم مختلف. شمس خفيفة، هواء بارد بقدر الاعتدال، وطائر يغني في الشجرة التي أمام النافذة منذ أسابيع. فتحتُ المغلف، قرأتُ الجمل القانونية الجافة، وأغلقتُه. انتهى. جلستُ لحظة مع هذه الحقيقة، أتركها تستقر. ليس كصدمة، بل كشيء كنتُ أعرف أنه قادم وأعددتُ له مكاناً في داخلي منذ وقت. تماماً كما تعد مكاناً لضيف تعرف موعد وصوله، فحين يطرق الباب لا تُفاجأ، بل تفتح. اتصلتُ بكريم. "صدر الحكم." قلتُ. توقف ثانية. "كيف تشعرين؟" "لا أعرف بعد." قلتُ بصدق. "اسألني مساءً." "سأكون هناك المساء." أغلقتُ الهاتف، ونهضتُ، ومضيتُ في يومي. هذا ما لم أتوقعه: أن الحياة لا تتوقف لتُعلن أن شيئاً انتهى. تستمر، بنفس إيقاعها، وتترك لك مهمة استيعاب ما انتهى وأنت تسير. ذهبتُ إلى السوق، اشتريتُ خضاراً، تحدثتُ مع البائع عن ارتفاع أسعار الطماطم. عدتُ، طبختُ، أكلتُ وحيدة على الطاولة الصغيرة التي صارت مألوفة بما يكفي. جاء كريم في المساء كما وعد، وجلسنا معاً في تلك الهدأة التي صارت تخصنا. لم يسألني كثيراً، وأنا لم أتك

ردّ أبي في الصباح التالي. رسالة قصيرة: "متاح المساء بعد السابعة." بقيتُ أنظر إلى الرسالة لدقيقة كاملة قبل أن أرد. "سأتصل." قضيتُ ذلك اليوم في المحاضرات، أحاول أن أكون حاضراً فعلاً لا بالجسد فقط، لكن جزءاً من تفكيري كان يُراجع ما سأقوله مساءً. ليس تحضير خطاب، بل تحضير نفسي للصدق الذي لا يأتي بسهولة حتى حين تختاره. في السابعة ونصف، جلستُ على حافة سريري في الغرفة الهادئة — زياد خرج لمحاضرة ليلية — وضغطتُ على اسم أبي. رنّ الهاتف مرة واحدة فقط قبل أن يُجيب. "كريم." "أبي." صمت قصير، ليس من عدم معرفة ما يقول، بل كأنه يُعطينا كلينا لحظة لنستقر قبل أن نبدأ. "كيف حالك؟" سأل أخيراً، وفي السؤال البسيط شيء لم يكن موجوداً في مكالماتنا الأخيرة: دفء حذر، كدفء يوم شتائي حين تقترب من موقد لا تعرف بعد إن كانت النار لا تزال مشتعلة. "أحاول." قلتُ بصدق. "هناك أشياء تسير بشكل أفضل. وهناك أشياء لا تزال تحتاج عملاً." "الدراسة؟" "نعم. هذا أحد الأسباب التي أردتُ أن أتحدث معك." أخذتُ نفساً. "رسبتُ في مادة هذا الفصل. غيابي كان كثيراً. ومكتب الشؤون الأكاديمية أخبرني أن المنحة في خطر إن تكرر هذا." سمعتُ