All Chapters of لعبة المرايا: Chapter 141 - Chapter 150

جاءني عرض الوظيفة في مدينة أخرى في نفس الأسبوع الذي قررتُ فيه، بصمت داخلي لم أُعلنه لأحد، أن وقت التغيير قد حان فعلاً. لم يكن قراراً مفاجئاً ولا انفعالياً. كان قراراً تراكم ببطء على مدى أسابيع طويلة، مثل ثلج يتراكم على سطح دون أن تُلاحظه حتى يصل إلى وزن تسمع معه صوت السطح يئنّ قليلاً. لم يكن الوزن كله من قصة كريم وأحمد وما جرى، لكن تلك القصة كانت آخر طبقة أضيفت، الطبقة التي جعلت الثقل الكلي واضحاً لا يمكن تجاهله بعد الآن. أمضيتُ أسبوعاً كاملاً أُعيد قراءة عرض الوظيفة كل يوم. ليس لأنني ترددتُ في القرار، بل لأنني أردتُ أن أتأكد أن ما أراه فيه حقيقي وليس مجرد رغبة في التغيير لذاته. حين قرأتُه في اليوم السابع ووجدتُ نفس الشعور الأول لا يزال موجوداً دون أن يتلاشى، عرفتُ أن القرار جاهز. اتصلتُ بنور في مساء الاثنين. "قبلتُ العرض." قلتُ مباشرة، بلا مقدمة طويلة، لأن نور تعرف متى الكلام يستحق مقدمات ومتى يجب أن يبدأ من الجوهر مباشرة. صمت قصير من جهتها، صمت من تستوعب لا من تُفاجأ. "متى قررتِ؟" "قبل أن يصلني العرض بأسبوعين." قلتُ بصدق. "العرض فقط أعطى القرار شكلاً ملموساً وتاريخاً محدداً."

لم أكن من يكتب في دفاتر. هذه عادة تخص النساء والشعراء والناس الذين لديهم وقت فراغ يحتاج ملئاً. أنا رجل عملتُ أربعين سنة، ربيتُ ولدين، وبنيتُ حياة بالأفعال لا بالكلمات. لكن فايزة حين أخبرتني بما أخبرتني به، وجلستُ وحدي في الصالة بعد أن غادرت، شعرتُ بحاجة لأول مرة في حياتي لأن أكتب شيئاً. ليس لأقرأه لاحقاً، بل لأنني احتجتُ أن أُخرج ما في داخلي بطريقة تجعله أقل ضجيجاً في الرأس. فتحتُ دفتراً وجدتُه في درج زوجتي القديم، دفتر أبيض الصفحات كانت تُعدّه لشيء لم أعرف ما هو. وكتبتُ. كتبتُ عن أحمد أولاً. عن الطفل الذي كان، جاد ومتأنٍّ حتى في الصغر، يُرتب ألعابه قبل النوم ويغضب إن تحرك شيء من مكانه. كتبتُ عن الرجل الذي أصبح، الناجح في عمله، المستقر في حياته، الذي ظننتُ أنني أعرفه كاملاً حتى بدأت هذه الأشهر وكشفت لي أنني كنتُ أعرف الصورة التي أراد أن أراها، لا الإنسان بداخلها. كتبتُ عن كريم. عن الطفل الأصغر الذي كان دائماً يصطدم بكل شيء لأنه يُركّض قبل أن يُكمل المشي. عن الشاب الذي فعل ما فعله ثم جاء وقال لي الحقيقة بصوت خافت لم يكن يخفي الخوف بل كان يحمله ويمشي رغمه. كتبتُ عن نفسي. وهذا كان ا

في يوم الجمعة صحوتُ في الصباح الباكر وأنا أعرف أن هذا اليوم مختلف. ليس لأن فيه اختباراً أو موعداً مهماً — الاختبار كان قبل يومين وانتهى. بل لأن مساءه يحمل عشاءً في بيت الأهل، عشاءً طلبه أبي بجملة قصيرة لم تحتاج شرحاً: "أنت وأحمد." كلمتان كافيتان لأن يعرف كل من سمعهما ما الذي تعنيه. أمضيتُ الصباح بهدوء. قرأتُ، شربتُ قهوة أطول من المعتاد، ورسمتُ في ذهني كيف سيكون المساء. ليس تحضيراً لمواجهة، بل محاولة لأن أصل إلى البيت بعقل حاضر لا بعقل مشغول بكل الاحتمالات. أرسلتُ لراما قبل أن أخرج: "سأذهب الآن. أبي وأمي وأحمد." ردّت: "سيكون جيداً. وإن لم يكن، ستعود وتُخبرني وسنتحدث." بسيطة وصادقة كما هي دائماً. قدتُ إلى بيت الأهل في ضوء الغروب. وقفتُ أمام البيت وأنا أنظر إلى سيارة أحمد في المكان المعتاد. وصل قبلي. أخذتُ نفساً واحداً عميقاً، ليس من خوف بل من حاجة لأن أضع كل شيء في حجمه الصحيح قبل أن أدخل. هذا عشاء في بيت أهلي. هذه مائدة أكلتُ عليها آلاف المرات. الرجل داخل كان أخي قبل أن يكون أي شيء آخر، وسيبقى أخي بعد كل شيء آخر. طرقتُ الباب. فتحت أمي، وجهها يحمل تلك الابتسامة التي لا تستطيع إ

أخبرني كريم بتفاصيل العشاء حين عاد في مساء الجمعة، جلسنا على الكنبة في صالتي وهو يحكي ببطء مدروس، كأنه يُعيد بناء المشهد في ذهنه أولاً قبل أن ينقله إليّ. أسمعه يصف الصالة والكراسي المعتادة وكيف وصل أحمد قبله، ونصف ساعة الصمت الذي لم يكن ثقيلاً بالطريقة التي كانا يخشيانها. أسمعه يحكي عن الضحكة التي خرجت منهم جميعاً دون أن يُخطط لها أحد، تلك الضحكة التي جاءت على جملة بسيطة قالتها أمه عن الجيش. وكيف أن أحمد وكريم التقت عيناهما في تلك الثانية وكلاهما يضحك. استمعتُ بتركيز حقيقي، لكن في مكان ما من داخلي كان هناك شيء آخر يعمل بالتوازي، شيء لم أُسمّه حتى انتهى كريم من كلامه وجلس ينتظر ردّي. بقيتُ صامتة للحظة أطول من المعتاد. "أنتِ بخير؟" سأل. "نعم." قلتُ. ثم بعد ثانية طويلة أضفتُ: "أشعر بشيء لم أكن أتوقعه." "ماذا؟" نظرتُ إلى الجدار أمامي وحاولتُ أن أجد الكلمات الصحيحة. "أشعر بنوع من الوحدة." قلتُ أخيراً، والكلمة خرجت بهدوء لا بحزن. "ليس منك، ولا من أي شيء فعلته. لكن وحدة غريبة من أنني لن أكون أبداً جزءاً من تلك الغرفة بالطريقة التي كنتَ أنتَ فيها الليلة." توقفتُ لحظة ثم تابعتُ. "تلك ا

حجزتُ الموعد دون أن أُخبر أحداً. ليس سراً بالمعنى الثقيل للكلمة، بل قرار شخصي اتخذتُه وحدي، كما تُتخذ القرارات التي تخص الإنسان في عمقه دون أن تحتاج إعلاناً أو مباركة من أحد. وجدتُ الاسم عبر توصية طبيب صديق، دكتور متخصص في الصحة النفسية، مكتبه في منطقة هادئة من المدينة. وصلتُ قبل الموعد بخمس دقائق، جلستُ في الردهة الصغيرة أمام باب مغلق وأنا أُفكر في الأسئلة التي قد تُطرح عليّ والإجابات التي قد أقولها. ثم توقفتُ عن التفكير لأنني أدركتُ أن التحضير لجلسة مع محلل نفسي يُشبه نوعاً من التحكم الذي كنتُ أمارسه في كل شيء، والغرض من الجلسة بالضبط هو التخلي عن هذا التحكم لفترة. فتح الدكتور الباب في الوقت المحدد تماماً. رجل في الخمسينيات، وجهه يحمل هدوءاً لا يبدو مصطنعاً، نوع الهدوء الذي يأتي من سنوات طويلة من الجلوس مع الناس والاستماع لما يصعب قوله. "أحمد؟ تفضل." المكتب كان بسيطاً أكثر مما توقعتُ، كرسيان مريحان، طاولة صغيرة، نافذة تُطل على شارع هادئ. فقط غرفة تدعوك لأن تجلس. "أخبرني لماذا جئتَ." قال الدكتور ببساطة. "مررتُ بفترة اتخذتُ فيها قرارات لا أفخر بها." قلتُ أخيراً. "وانتهت تلك الف