All Chapters of في كنفِ كراهيتك: Chapter 251 - Chapter 260

ساشا أعود إلى الماس. القرار استغرق أسابيع لينضج، ليالٍ ليتشكل، دموعاً ليفرض نفسه. هذا الصباح، نهضت، نظرت في المرآة، ورأيت شخصاً. ليس المرأة السابقة. ليس المرأة المحطمة. شخصاً جديداً، لا أعرفه بعد، لكنه قرر القتال. لينا ترافقني. أمضت الليل هنا، على أريكة الصالون، لأنها لم ترد تركي وحدي قبل هذا اليوم. منذ الفجر، تساعدني على اللبس، على التسريح، على إيجاد فستان لا يضيق عليّ كثيراً، لا يجعلني أبدو نحيفة جداً، شاحبة جداً، مريضة جداً. لم أعد أرقص. جسدي نسي. عضلاتي ضمرت خلال الأسابيع الطويلة في السرير. ساقاي بالكاد تحملانني، ذراعاي ثقيلتان، ظهري يؤلمني. لكن ليس الجسد فقط ما نسي. إنه القلب. الرقص كان فرحاً. الرقص كان حرية. الرقص كان لغة. اليوم، لم يعد لديّ ما أقوله بجسدي. جسدي لم يعد أداة جمال. جسدي ساحة معركة تتابعت عليها جراح كثيرة جداً. عرض عليّ أندريه منصباً في الإدارة. الاهتمام بالجداول، المخزون، الطلبات. مهام رمادية، رتيبة، غير مرئية. بالضبط ما أحتاجه. الاختفاء دون المحو. العمل دون التعرض. الوجود دون أن أُرى. هذا الصباح، حين أدفع باب النادي، الرائحة تأخذني من حلقي. التبغ

أندريه أبدأ بالزهور. ليس وروداً حمراء. الورود الحمراء، هذا كثير جداً. إنها الشغف، الرغبة، التملك. لم أعد أريد امتلاك شيء. لم أعد أريد طلب شيء. فأشتري فاوانيا. بيضاء، بقلب وردي شاحب، تتفتح ببطء، لا تذبل فوراً، تتطلب صبراً. مثلها. مثلنا. مثل ما أحاول بناءه. أضعها على طاولة المطبخ، ليس على طاولة سريرها. لا أريد اجتياحها. لا أريدها أن تستيقظ بزهوري قرب وجهها، كالتزام، كضغط، كلوم متنكر. أريدها أن تكتشفها، أن تتوقف، أن تتساءل من وضعها هناك. أريدها أن تعرف أنني أنا، لكن ألا تشعر بأنها مجبرة على الشكر. تدخل المطبخ. خطواتها خفيفة، شبه صامتة، لكنني أسمعها. أسمع كل خطوة من خطواتها في هذا البيت. كل صرير للأرضية، كل حفيف قماش، كل نفس يعبر شفتيها. أسمعها كما يُسمع البحر في صدفة. كما يُسمع قلبك في الصمت. ترى الفاوانيا. تتوقف. يدها تمتد، تداعب بتلة، تتراجع. — أنت؟ — أنا. — إنها جميلة. — مثلك. لا تبتسم. لكنها لا تنغلق أيضاً. تنظر إلى ال

ساشاعاد الليل. أسود، كثيف، لا ينتهي ككل الليالي منذ شهور. أنا مستلقية على جانبي، ركبتاي مرفوعتان ضد صدري، ذراعاي حول ساقيّ. وضعية الجنين. وضعية الخوف. أندريه بجانبي، مستلقٍ على ظهره، ذراعاه على طول جسده. لا يلمسني.بدأنا ننام في السرير نفسه من جديد. ليس رغبة. ليس حباً. ضرورة. لأن الليل كبير جداً، فارغ جداً، مرعب جداً حين يُعبر وحيداً. لأن حتى جسداً مكروهاً هو جسد. لأن حتى حضوراً مهدداً هو حضور.النوم يأتي ببطء. يزحف عليّ كظل، يبتلعني من القدمين، يصعد على طول ساقيّ، بطني، صدري. أقاوم قليلاً، عادة، رد فعل، خوفاً مما ينتظرني في العتمة. ثم أستسلم.يبدأ الحلم.أنا في مكتب الماس. جالسة على الكرسي، كتلك الليلة. الضوء خافت، الستائر مسدلة. الأريكة هناك، أمامي، هائلة، سوداء، مهددة. وعلى الأريكة، هناك أجساد. أجساد عارية، متعانقة، تتحرك، تئن، تتلوى. أندريه في وسطها. جسده القوي، عضلاته المشدودة، يداه تتشبثان، تداعبان، تأخذان. يضاجع واحدة تلو الأخرى، بمنهجية، بوحشية. وينظر إليّ. عيناه مثبتتان عليّ، رماديتان فولاذيتان، باردتان كالموت، راضيتان

ساشاالحديقة فارغة في هذه الساعة. الممرات مهجورة، المقاعد مبللة من مطر الصباح، الأشجار لا تزال تقطر. السماء منخفضة، رمادية، ثقيلة بغيوم لا تنفجر لكنها تثقل، تسحق، تخنق. ضوء أبيض، قاسٍ، بلا ظل، يسقط على العالم ككفن. الهواء يفوح بالتراب المبلل، الأوراق الميتة التي نسيها الشتاء، الربيع الذي لا ينجح في الولادة.يسير كيريل بجانبي. لا يتكلم. لا يأخذ يدي. لا يطلب مني شيئاً. يعرف. يعرف منذ البداية. عرف قبلي. عرف قبل أن أعرف أنني سأكون أمام خيار.خطواته منتظمة، محسوبة، هادئة. خطواتي بطيئة، مترددة، ثقيلة. أجد صعوبة في المشي. ليس بسبب ساقيّ، عضلاتي، جسدي الذي تألم كثيراً. بسبب ما سأقوله. بسبب الكلمات التي تثقل صدري كالحجارة، التي تسد حلقي، التي تشل لساني. كلمات ستكسر قلب أنقى رجل قابلته.أحبه.يا إلهي، كم أحبه. ليس كما يُحب منقذ، ملجأ، عوامة في العاصفة. ليس كما يُحب من الامتنان، الإلزام، اليأس. أحبه لما هو عليه. لصبره اللانهائي الذي لم يمل أبداً من صمتي. لحنانه الثابت الذي لم يضعف أبداً أمام رفضي. لولائه المطلق الذي لم يتزعزع أبداً حتى حين

ساشامحطة قطارات سانت بطرسبرغ وحش من الفولاذ والزجاج. وحش رمادي، بارد، غير شخصي، يبتلع ويقذف آلاف المسافرين دون أن يتوقف أبداً، دون أن يتأثر أبداً، دون أن يتذكر أي وجه. اليوم، إنه يبتلعني أنا. يبتلع حزني، دموعي، قلبي الذي يتحطم في صمت.قطار موسكو ينتظر على الرصيف رقم ثلاثة، عرباته الزرقاء الليلية تلمع تحت المطر الناعم الذي لا يتوقف منذ هذا الصباح، منذ الحديقة، منذ الوداع. القطرات تنزلق على الهيكل، ترسم مسارات متعرجة، تسقط على الإسفلت حيث تشكل بركاً تعكس أضواء المحطة الشاحبة. مكبرات الصوت تنعق بإعلانات غير مفهومة، مواعيد تتغير، وجهات بعيدة، أرقام أرصفة تتصادم في الهواء المشبع بالرطوبة. مسافرون متعجلون يدفعونني، حقائب بعجلات تصر على الأرض، أطفال يبكون متعلقين بتنورات أمهاتهم، أزواج يتقبلون قبلة أخيرة قبل الفراق.كيريل أمامي، حقيبة سفر بسيطة على كتفه، معطفه الداكن مغلق حتى رقبته، وشاحه الرمادي معقود بإهمال. ليس لديه الكثير من الأشياء. لم يكن لديه الكثير من الأشياء أبداً. أخبرني يوماً أن الأشياء تثقل المرء، أن الذكريات تكفيه، أن الكنوز الوحيدة التي ي