في كنفِ كراهيتك의 모든 챕터: 챕터 261 - 챕터 270

أندريه الشمس تدخل من نافذة المطبخ. شمس شاحبة، خجولة، شمس ربيع لا تجرؤ بعد على السطوع بقوة لكنها تحاول، تتشبث، تخترق الغيوم واحدة واحدة. الطيور تغني في شجرة الكرز في الحديقة. سوف تزهر ربما هذا العام، في النهاية. ظننتها ميتة. ظننتها انتهت. لكن هذا الصباح، رأيت براعم صغيرة، خضراء ناعمة، تبرز على الأغصان المسودة من الشتاء. الحياة تعود. دائماً. حتى حين لا ننتظرها. أحضر الفطور. بلييني، مجدداً. أصبحت بارعاً في ذلك. بارعاً حقاً. العجين خفيف، هوائي، مستدير بإتقان. السلمون مقطع إلى شرائح رقيقة كورق. الكريمة الطازجة كريمية، الشبت طازج، مقطوف هذا الصباح من حافة النافذة حيث وضعت أصص الأعشاب العطرية. اشتريت أيضاً أصص أعشاب عطرية، أنا، أندريه فولكوف. لم أعد أتعرف على نفسي. أرتب كل شيء على صينية، مع وردة بيضاء في مزهرية كريستال صغيرة. وردة بيضاء، كتلك التي كان كيريل يهديها إياها. تحب الورود البيضاء. لم أعد أغار من الورود البيضاء. لم أعد أغار من شيء. الغيرة، كانت سرطاني. الغيرة، كانت ما كاد يقتلني، يكاد يقتلها. الآن، أريد أن أشفى. الآن، أر

— ساشا تمر الأيام. تنزلق، تتلاشى، تختلط في النهر الكبير للزمن الذي يجري بلا صوت. الربيع يستقر حقاً على سانت بطرسبرغ، ينشر أجنحته على المدينة كطائر خجول لا يجرؤ بعد على الغناء. القنوات تلمع تحت ضوء أكثر نعومة، والواجهات الباستيل تستعيد ألوانها بعد أشهر من الرمادية، والأشجار تنفجر ببراعم خضراء رقيقة، شبه شفافة، ترتجف عند أدنى نسمة ريح. لم أعد أذهب إلى الحديقة. حديقة الوداع، حديقة المقاعد المبللة والممرات المهجورة، الحديقة حيث كسرت أنقى قلب عرفته يوماً. كلما مررت أمام البوابات، تنقبض معدتي، وتت knot حلقي، وعيناي تبحثان رغماً عني عن طيف لم يعد هناك، لن يكون هناك أبداً. فأحول نظري. أغيّر الرصيف. أسلك شوارع موازية، طرقاً أطول، مسارات تلتف حول الألم دون أن تتجنبه حقاً. الحياة تستمر في مكان آخر. في المنزل. في هذا البيت الكبير الصامت الذي كان مسرحاً لكثير من العنف، وكثير من الدموع، وكثير من الليالي بلا نوم. الجدران ما زالت تتذكر، أعلم ذلك. الجدران لا تنسى شيئاً. امتصت الصرخات، وصفقات الأبواب، والنحيب المكتوم في الوسائد. لكنها اليوم تمتص شيئاً آخر. همسات. ضحكات. أنفاساً هادئة. أندريه لم

لا آكل تقريباً شيئاً. رشفة شاي، بالكاد. السائل الساخن يمر بصعوبة، يعلق في حلقي، يهدد بالصعود. أعيد الكوب، أصابعي ترتجف، جبهتي مبللة. ينظر إليّ أندريه، حاجباه مقطبان، شوكته معلقة فوق طبقه. نظره الرمادي يستجوبني، يفتشني، يجردني.— أنت لا تأكلين. وصوته مليء بقلق يحركني ويزعجني في آن. أنت لا تأكلين منذ عدة أيام، بالكاد تنقرين، تدفعين طبقك جانباً، تشربين قليلاً من الماء وتقولين كفى.— لست جائعة جداً. الحرارة، على الأرجح. الصيف الذي يقترب، الرطوبة، الهواء الثقيل.— أنت شاحبة تماماً. ويده تستقر على جبهتي، دافئة، خشنة، حنونة. لم تنامي جيداً؟ هل لديك حمى؟ تريدين أن أتصل بالطبيب؟— لا، أندريه. لا شيء، أؤكد لك. مجرد تعب قليل. الليلة كانت قصيرة، هذا كل شيء.لكنه ليس ساذجاً. أرى ذلك في طريقة نظره إليّ، في عضّه لشفته السفلى، في أصابعه التي تدق على الطاولة دون أن يشعر. أندريه القديم لم يكن يلاحظ شيئاً. أندريه القديم كان يعبر المنزل كإعصار، أعمى، أصم، لا مبالٍ بكل ما ليس غضبه، ولا معاناته، ولا غيرته. أندريه الجديد يرى كل شيء، يلاحظ كل شيء، يقلق من كل شيء. طوّر نوعاً من الحاسة السادسة، راداراً فائق ال

— ساشااختبار الحمل في يدي. اشتريته أمس، سراً، من صيدلية بعيدة عن المنزل، بعيدة عن الحي، بعيدة عن كل النظرات التي قد تتعرف عليّ. دفعت نقداً، أ slidت العلبة الصغيرة في حقيبتي، عدت عبر شوارع ملتوية، كمجرمة تحضّر لجريمة.اليوم، خرج أندريه للتسوق. قبّلني على جبهتي قبل أن يخرج، سألني إن كنت بحاجة لشيء، وعدني بالعودة سريعاً. انتظرت حتى يبتعد صوت السيارة، حتى يعود الصمت إلى المنزل. ثم صعدت إلى الحمام، فتحت العلبة، قرأت التعليمات. كانت أصابعي ترتجف لدرجة أنني كدت أسقط الاختبار في الحوض.والآن، النتيجة هنا. إيجابية. خطان ورديان، واضحان تماماً، قاطعان تماماً. خطان يغيران كل شيء، يقلبان كل شيء، يحولان إلى رماد كل خططي، كل يقيناتي، كل مخاوفي.أنا حامل.أجلس على حافة حوض الاستحمام. ساقاي لم تعودا تحملانني، أصبحتا قطنًا، رصاصًا، حجرًا. البلاط البارد عبر قماش ثوبي يذكرني بأنني حية، أن هذه اللحظة حقيقية، أنني لا أحلم. الحمام يدور حولي، الجدران تقترب، الهواء ينفد. أفتح فمي لأتنفس، لكن الهواء لا يمر، يعلق في حلقي، في صدري، في رئتاي التي ترفض العمل.حامل.الكلمة تتردد في رأسي كجرس جنازة، كجرس يرن بلا تو

— ساشاتمر الأسابيع. تنقضي كحبات مسبحة نصليها بلا اقتناع، آلياً، دون حتى أن نلاحظ. دخلت شهري الرابع من الحمل، وجسدي أصبح مشهداً غريباً أستكشفه ب fascination ممزوج بالرعب.بطني استدار حقاً. لم يعد ذلك التحدب الخفي الذي يمكنني إخفاؤه تحت ثوب واسع أو قميص فضفاض. إنه استدارة صريحة، مرئية، تشد قماش ثيابي وتعلن للعالم ما أستمر في إخفائه عن زوجي. أرتدي تونيكات واسعة، فساتين مربوطة تحت الصدر، سترات أحتفظ بها حتى في الداخل، حتى حين تصبح حرارة الصيف خانقة. أصبح خبيرة في فن الوقوف جانبياً حين يدخل أندريه غرفة، الجلوس بوسادة على ركبتيّ، النهوض قبله والابتعاد قبل أن يتمكن من ملاحظتي حقاً.أندريه ما زال لا يرى شيئاً. أحياناً، يبدو هذا العمى الطوعي معجزاً. أحياناً، يبدو سخيفاً، شبه كوميدي. كيف لا يلاحظ أن زوجته تغير جسدها أمام عينيه، أن خصرها يتسع، أن صدرها ينتفخ، أن تفضيلاتها الغذائية تتغير كلياً؟ كيف لا يرى أنني أرفض الكحول بشكل منهجي، أنني أنام في التاسعة مساءً، أنني أقضي أيامي في حالة نعاس قريبة من السبات؟الحب يجعل أعمى، يقولون. ربما هذا صحيح. ربم