في كنفِ كراهيتك의 모든 챕터: 챕터 221 - 챕터 230

أبقى طويلاً في الحمام. لا أعرف كم من الوقت. الساعات تمر، الدقائق تمتد، الزمن يتوقف. أنظر إلى السقف، الجدران، الأرض. أنظر إلى العلامة على وجنتي في المرآة، ألوانها تتغير، تغمق، تمتد. أنظر إلى يديّ المرتجفتين على ركبتيّ، أصابعي المتحركة، أظافري المكسورة. أنظر إلى انعكاسي الذي ينظر إليّ، يراقبني، يتهمني. حوالي الثالثة صباحاً، أنهض. ساقاي مخدرتان، عضلاتي متيبسة، جسدي كله يؤلمني. أشعر بالبرد، بالحرارة، بالخوف. أذهب إلى الغرفة. السرير فارغ، الملاءات باردة، الوسادة ما زالت تحمل أثر رأسه، تجويف جمجمته، بصمة شعره. رائحة جسده ما زالت تطفو، ممتزجة برائحتي، بالعرق، بالخوف. أستلقي على جانبي، ذراعاي حول نفسي، ركبتاي مرفوعتان ضد صدري. أجعل نفسي صغيرة، مستديرة، مشدودة. ككرة. كجنين. كميتة. أبحث عن الدفء، عن الأمان، عن الملجأ. لكن لا يوجد شيء. فقط البرد. فقط الفراغ. فقط الخوف. أغلق عينيّ. في العتمة، أرى وجهه. أندريه. يده التي ترتفع، تصعد، تنزل. أصابعه التي تسحق وجنتي. عيناه المجنونتان، عيناه الغاضبتان، عيناه الوحشية. عيناه التي لم ترني، لم تعد تراني، لن تراني أبداً. — أحببتك، أتمتم في الوسادة. أحب

أندريهأنا أشرب.تنزل الفودكا في حلقي كالنار السائلة، تحرق مريئي، وتُشعل معدتي. كأسًا بعد كأس، رشفةً بعد رشفة، ليلةً بعد ليلة. أشرب لكي أنسى. أنسى وجهها. أنسى عينيها. أنسى العلامة التي تركتها الضربة على خدها. لكن ذلك لا يدوم أبدًا. فما إن يهبط تأثير الكحول، وما إن تخمد تلك الحرقة، حتى تعود هي. ساشا. عيناها السوداوان. عيناها المليئتان بالكراهية. عيناها اللتان تقولان: «لقد قتلتَ الشيء الوحيد الذي أحببته». عيناها اللتان تحاكمانني، تدينانني، وتنفذان فيَّ حكم الإعدام.لم أعد أنام.السرير كبير جدًا، فارغ جدًا، بارد جدًا. ما زالت الوسادة تحمل رائحتها، رائحة شعرها، بشرتها، عطرها. تلك الرائحة التي كانت تجعلني أفقد عقلي، وتجعل جسدي يستجيب لها، وتجعلني أشعر بالحياة. أما الآن، فهي تقتلني. أغمض عينيَّ، فأرى وجهها. أفتحهما، فأرى السقف. أغمضهما من جديد، فتكون هناك. دائمًا هناك. في كل ظل، في كل صمت، في كل ذكرى.أنهض. أمشي في الشقة الخالية. قدماي العاريتان تلامسان أرضية الخشب الباردة. صوت خطواتي يتردد في الصمت، وكل صرير في الخشب يبدو كلكمة، وكل أنين يصدر عنه كإهانة. ما زالت أغراضها هنا. فرشاة شعرها فو

ساشا أعود إلى المنزل. الشقة فارغة. أندريه ليس هنا. إنه في النادي، على الأرجح. يمارس الجنس مع نساء أخريات. يحاول نسياني. يدمرني. أغلق الباب. يدور القفل، وينغلق المزلاج داخل موضعه، ويتردد الصوت في الصمت. يعود الصمت، كثيفًا، ثقيلًا، خانقًا. صمت قبر، صمت مقبرة، صمت نهاية العالم. أبقى للحظات مستندة إلى الباب. الخشب بارد على ظهري، وعلى لوحي كتفي، وعلى مؤخرة عنقي. أغمض عينيَّ. ترتجف يداي بمحاذاة جسدي، وتتحرك أصابعي بعصبية، وأظافري تخدش الخشب. قلبي يخفق بسرعة شديدة، وبقوة شديدة، وبألم شديد. أنفاسي سريعة أكثر من اللازم، قصيرة أكثر من اللازم، متقطعة ولاهثة. رأسي ممتلئ أكثر مما يحتمل. بالصور. بالذكريات. بالمخاوف. أدفع نفسي بعيدًا عن الباب. تحملني ساقاي نحو غرفة النوم، ثم نحو الحمام، ثم نحو المرآة. كل خطوة مجهود، وكل متر معركة، وكل ثانية أبدية. قدماي العاريتان فوق أرضية الخشب الباردة، وأصابع قدميَّ تنكمش، وباطنا قدميَّ يتجمدان. ضوء الحمام قاسٍ، أبيض، لا يرحم. إنه يضيء كل شيء. كل ع

لم أعد أتحدث. الكلمات بلا فائدة. لا أحد يستمع إليَّ. لا أحد يصدقني. لا أحد يساعدني. ما الفائدة من الكلام إذا لم يسمعني أحد؟ ما الفائدة من الصراخ إذا لم يجب أحد؟ ما الفائدة من الدعاء إذا لم يستمع أحد؟ أبقى صامتة. محاصرة داخل ألمي، سجينة عاري، مدفونة في صمتي. تنظر إليَّ فتيات النادي بشفقة أو باحتقار. بعضهن يبتسمن، راضيات عن سقوطي. وأخريات يشيحن بأعينهن، محرجات من معاناتي. تهمس أولغا في أذن كاتيا، وتتجه أنظارهما نحوي، وتتحرك شفتاهما. ناتاشا تنتصر. إنها في كل مكان، عند الحانة، فوق المسرح، في غرف تبديل الملابس. تبتسم لي، وتنظر إليَّ، وتحاكمني. أصعد إلى المسرح. أرقص. ترتفع ذراعاي، ويدور خصراي، وتنزلق قدماي. أرقص كميتة. بشكل آلي. بلا روح. بلا حياة. بلا شيء. جسدي يعرف كيف يرقص، حتى عندما تكون روحي قد غادرت، وحتى عندما يكون قلبي قد مات، وحتى عندما تكون روحي قد تحررت وحلقت بعيدًا. تأخذني الموسيقى، وتهدهدني، وت

أندريهأعود إلى المنزل وأنا ثمل.السلم لا نهاية له، والدرجات تنزلق من تحت قدميّ كوعود لا يفي بها أحد، والجدران تميل نحوي، تقترب أكثر فأكثر، وتكاد تسحقني، بينما تنزلق يدي فوق الدرابزين، رطبة ومرتجفة وعاجزة، والمصباح في بسطة السلم يصدر طقطقة مزعجة، وينفث ضوءًا أصفر قذرًا يرقص أمام عينيّ، يعميني، ويسخر مني، ورأسي يدور، ومعدتي تنقلب، وحلقي يحترق، والفودكا سمّ يبقيني على قيد الحياة، الفودكا صديق يتمنى لي السوء، والفودكا هي الشيء الوحيد الذي لم يخنّي قط، الشيء الوحيد الذي يبقى حين يرحل كل شيء آخر، الشيء الوحيد الذي يفهمني.يرتجف المفتاح داخل القفل.يحتك المعدن ويقاومني، ثم ينزلق من مكانه ويرفض أن يستجيب، فألعن من بين أسناني، وأضرب الباب بقبضتي، وأدفعه بركبتي، وأخيرًا يستسلم الباب، وينفتح على السواد، وعلى الصمت، وعلى الفراغ، ويكون ظلام الشقة كثيفًا، يكاد يكون صلبًا، مادة سوداء تلتصق بالجلد، وتملأ الرئتين، وتخنق.أتوقع أن أجدها على الأريكة.هي هناك دائمًا، ملتفة في إحدى زوايا الأريكة الجلدية، ركبتيها مضمومتان إلى صدرها، وذراعاه