All Chapters of في كنفِ كراهيتك: Chapter 71 - Chapter 80

حتى ماتت أكثر قليلاً عند كل كيلومتر يبعدها عني.أنتهي بالنهوض. الحركة مؤلمة، شاقة، وكأنني أخرج من كتلة جليد. ساقاي ترتعشان، تهددان بالخيانة تحت ثقلي. عضلاتي متيبسة، ضامرة بأيام من الجمود. مفاصلي تفرقع الواحدة تلو الأخرى – الكاحلان، الركبتان، الوركان، الكتفان – سمفونية من التداعي.أترنح في الممر، أستند إلى الحائط، أنزلق على الباركيه الملمع جدًا. أصابعي تترك آثارًا على الطلاء الأبيض. انعكاسي في المرايا يتبعني من غرفة إلى غرفة، شبح هزيل، طيف نحيل، جثة تمشي لا تعرف بعد أنها ماتت.أصل إلى المطبخ. إنه مطبخ جميل، مصمم، مجهز من قبل مهندس ديكور نسيت اسمه. أسطح عمل من رخام كرارا، أجهزة كهربائية من فولاذ مصقول، واقية حائط من زجاج مدخن. كل شيء نظيف، مرتب، لا تشوبه شائبة. وكأن لا أحد عاش هنا أبدًا. وكأن الحياة توقفت منذ زمن طويل، قبل أن تعبر كيارا هذا الباب بظرفها بوقت طويل.الثلاجة فارغة. الخزائن فارغة. لا شيء للأكل، لا شيء للشرب، لا شيء يشبه الحياة. فقط زجاجة ويسكي، نصف ممتلئة، كنت قد نسيتها على سطح العمل – ويسكي شعير منفرد باهظ الثمن، هدية من شريك

ستيلا. نجمة بالإيطالية.نجمتها. تلك التي تلمع في ليلها. تلك التي ترشدها عندما تكون ضائعة. تلك التي تعطي معنى لكل ما عبرته.وهذه النجمة، أنا من أشعلها. ليس في لحظة حب، حنان، اندماج. في لحظة عنف، غضب، تدمير. لقد غرست زرعي فيها كما يُغرس سكين، ومن هذا الجرح ولدت حياة.كيف يمكن ذلك؟ كيف يمكن للحياة أن تنبثق من الرعب؟ كيف يمكن لطفلة أن تُحبل في فعل تدمير خالص وتصبح سبب عيش أمها؟لا أفهم. لن أفهم أبدًا.يجب أن أتركها في سلام. هذه الفكرة تعود بلا توقف، كموجة تتراجع وتعود، بلا كلل. يجب أن أختفي من حياتها، من عالمها، من مستقبلها. يجب أن أتقبل أن الأمر انتهى، أنه كان منتهيًا حتى قبل أن يبدأ، أنني لم أحظ بأي فرصة معها، أنني لم أستحق حبها أبدًا.يجب أن أنمحي. أن أتحلل في العدم. ألا أتصل بها أبدًا بعد الآن، ألا أسعى أبدًا لرؤيتها، ألا أفرض عليها أبدًا وجودي السام.سيكون هذا هو الشيء العادل الذي يجب فعله. الشيء النبيل. الشيء الذي سيفعله رجل يحبها حقًا – يتركها في سلام، يتركها تشفى، يتركها تبني حياة مع ماتيو، هذا الرجل الذي ل

جولياالجبل.لم أفهم أبدًا حقًا ما تعنيه هذه الكلمة قبل أن أصل إلى هنا. قبل ذلك، بالنسبة لي، الجبل، كان بطاقات بريدية، صورًا على إنستغرام، ذكريات عطلات طفولة. ديكور. منظر طبيعي. خلفية لصور سيلفي.الآن، الجبل، هو ملجئي. سجني. كاتدرائيتي.أنا في منزل خشبي صغير، ضائع وسط أشجار التنوب. المنزل يعود لصديق ماتيو – صديق متحفظ، لا يطرح أسئلة، فقط أومأ برأسه عندما شرح له ماتيو أن امرأة حامل بحاجة إلى مكان هادئ للأشهر الأخيرة من حملها. لا أعرف حتى اسمه. ماتيو أصر على أن أعرف أقل قدر ممكن، ليحميني، لكي لا أستطيع كشف أي شيء حتى لو تم استجوابي.المنزل بسيط، ريفي، شبه بسيط جدًا. طابق أرضي بمطبخ مفتوح على الصالون، موقد من حديد الزهر يخرخر برقة، أثاث من خشب خام، وسائد متغيرة اللون بفعل الشمس. درج ضيق يؤدي إلى الطابق، حيث توجد غرفتان وحمام. الجدران من جذوع الأشجار، السقف من أردواز، النوافذ صغيرة وعميقة.إنه أجمل منزل سكنته على الإطلاق.ليس بسبب فخامته – لا توجد أي فخامة هنا، لا رخام، لا حرير، لا أعمال فنية. لكن بسبب سلامه. الصمت

إنها إيماءة آلية، شبه لا واعية. ساقاي تحملاني حتى المرآب، يداي تمسكان بالمفاتيح، جسدي يستقر خلف المقود. لم أتخذ قرارًا واعيًا. لم أزن الإيجابيات والسلبيات. فقط أطعت دافعًا لا يمكن كبته، غريزة أقوى من كل شيء.أسوق نحو الدولوميت.الطريق طويلة. ست ساعات، ربما سبع. لا أعُد. لا أنظر إلى الساعة. الزمن لم يعد له أهمية. فقط الحركة مهمة، التقدم، الاقتراب.الطريق السريع يمر في الليل. المصابيح تخترق الظلام، كاشفة شظايا من المنظر الطبيعي – حقول، أشجار، لافتات إرشادية. أسوق بسرعة، بسرعة كبيرة، بهذا اللامبالاة لأولئك الذين لم يعد لديهم ما يخسرونه.سهول لومبارديا تترك مكانها لتلال فينيتو. التلال تصبح جبالاً. الطريق تصبح أكثر تعرجًا، أضيق، أكثر خطورة. أبطئ، رغم نفاد صبري، رغم هذه الضرورة التي تحرق عروقي.الليل صافٍ، مرصع بالنجوم. هلال قمر رقيق يضيء القمم المثلجة، الأنهار الجليدية، القمم المسننة. إنه جميل. جميل بشكل سخيف. بجمال لا علاقة له بما أشعر به، بما أنا عليه، بما سأفعله.أعبر قرى نائمة. منازل حجرية بمصاريع مغلقة. كنائس صامتة. نوا

لقد اختفيت.تركته يعتقد أنني خنته. أنني تركته من أجل آخر، أكثر ثراءً، أكثر قوة، أكثر من كل شيء. تركته يعتقد أنني لم أعد أحبه، أنني لم أحبه أبدًا، أن قصتنا لم تكن سوى كذبة.لكي ينساني. لكي يكرهني. لكي يتجاوز الأمر. لكي يعيش.لأنني كنت أحبه. لأنني كنت أحبه بما يكفي لخسارته. لأنني كنت أحبه أكثر من نفسي، أكثر من سعادتي، أكثر من حياتي.طوال خمس سنوات، عشت مع أليساندرو. في منزله الهائل، البارد، غير الشخصي. في سريره الكبير جدًا، الناعم جدًا، الغريب جدًا. في حياته التي لم تكن حياتي.طوال خمس سنوات، حملت هذه الكذبة كما يُحمل صليب. يومًا بعد يوم، ليلة بعد ليلة، ساعة بعد ساعة. كنت أبتسم علنًا، ألعب دوري كزوجة منتبهة، كامرأة ملياردير، كمتميزة مكتملة. كنت أبكي في الخفاء، في الحمام، في الحديقة، في كل الأماكن حيث لا يمكن لأحد رؤيتي.طوال خمس سنوات، فكرت في لورينزو. كل يوم. كل ليلة. بدون استثناء. كنت أتساءل أين كان، ماذا كان يفعل، إذا كان سعيدًا، إذا كان قد نسيني. كنت أنظر إلى صوره في الجرائد، مقابلاته في التلفزيون، نجاحاته المهنية. لقد نجح