Lahat ng Kabanata ng Daddy et Moi 2: Kabanata 51 - Kabanata 60

Léonid La cellule est froide, humide, obscure. Un cube de béton brut creusé dans les sous-sols d'une des propriétés de Nikolai, quelque part dans la campagne russe, loin de tout, loin de tous. Pas de fenêtre, pas de lumière naturelle, juste une ampoule nue qui pend du plafond et qui grésille jour et nuit, diffusant une lueur jaunâtre et maladive. Le sol est en ciment brut, couvert de paille moisi et de taches sombres que je préfère ne pas identifier. Les murs suintent d'humidité, et l'air est saturé d'une odeur de renfermé, de moisissure, de souffrance ancienne incrustée dans la pierre. Je suis enchaîné au mur par les poignets et les chevilles. Des menottes en acier, trop serrées, qui mordent ma chair à chaque mouvement. Mes bras sont tendus au-dessus de ma tête, et mes épaules me font mal, une douleur sourde et constante qui ne me quitte jamais, même dans mon sommeil. Mes pieds touchent à peine le sol, et tout mon poids repose sur mes poignets lacérés. Les premiers jours, j'ai ess

Tatiana Le test de grossesse, acheté dans une pharmacie de la ville voisine, confirme ce que je redoutais et espérais à la fois. Je suis enceinte. Enceinte de Léonid. Enceinte de cette unique nuit dans la datcha, cette nuit de neige et de feu, cette nuit où il m'a aimée comme personne ne m'avait jamais aimée. Je reste assise sur le rebord du lit, le test entre les doigts, incapable de bouger, incapable de penser. Les émotions se bousculent dans ma tête, contradictoires, violentes. De la peur, d'abord. Une peur viscérale, qui me prend aux tripes. Je suis seule, dans un pays étranger, sans papiers, sans argent, sans avenir. Je ne peux pas élever un enfant. Je ne sais même pas si je vais survivre, moi-même, aux prochaines semaines, aux prochains mois. Comment pourrais-je prendre soin d'un autre être, fragile, dépendant, innocent ? Et puis, sous la peur, autre chose. De la joie. Une joie secrète, inavouable, qui monte lentemen

Léonid L'occasion se présente un soir d'orage. Un orage d'été, violent, soudain, qui s'abat sur la propriété comme une colère divine. Le tonnerre fait trembler les murs de la cellule, les éclairs illuminent la nuit à travers les interstices de la porte, et la pluie s'engouffre par les fissures du plafond, formant des flaques sur le ciment. Les gardes sont nerveux, distraits, pressés de se mettre à l'abri. Et dans cette confusion, une opportunité. Cela fait des mois que je prépare ce moment. Des mois que j'observe, que j'écoute, que j'apprends. J'ai repéré les routines des gardes, les failles du système, les moments de relâchement. J'ai limé mes menottes avec un clou rouillé, trouvé dans une fissure du mur, jusqu'à ce que le métal soit assez fin pour céder sous la pression. Ce soir, avec l'orage qui couvre le bruit, je brise les chaînes d'un coup sec, et je suis libre. Libre. Le mot est trop grand pour ce que je ressens. Je

TatianaLe soleil toscan entre à flots par la fenêtre ouverte, et je reste un instant immobile devant l'évier, les mains dans l'eau tiède, à regarder les oliviers qui frissonnent sous la brise matinale. Cinq ans. Cinq ans que je vis dans ce village perché au-dessus du monde, cinq ans que j'ai posé mes valises dans cette pension, cinq ans que j'ai coupé mes cheveux. Je les ai coupés moi-même, un soir, devant le petit miroir de ma chambre, avec des ciseaux de couture. Ils tombaient par mèches entières sur le carrelage, ces longs cheveux blonds que Nikolai aimait tant, qu'il enroulait autour de son poing quand il me prenait par-derrière, qu'il caressait le matin après les nuits de velours et de soie. Je les ai coupés, et avec eux j'ai coupé quelque chose en moi. Une attache, une racine, un fantôme. Maintenant ils m'arrivent aux épaules, ondulés, plus foncés, et personne ici ne sait qu'autrefois ils descendaient jusqu'à mes reins comme une cascade de miel.La

Je me caresse en silence, le visage enfoui dans l'oreiller pour étouffer mes gémissements, et les souvenirs défilent dans ma tête comme un film pornographique que je me serais projeté à moi-même. Le soir où il m'a prise devant le miroir, m'obligeant à regarder mon propre visage déformé par le plaisir. La nuit où il m'a attachée aux montants du lit avec des cordes de soie, et où il m'a caressée pendant des heures sans jamais me laisser jouir, me maintenant au bord du précipice, suspendue, suppliante. L'après-midi où il m'a convoquée dans son bureau, et où il m'a ordonné de me déshabiller pendant qu'il parlait au téléphone avec un associé, sa voix parfaitement calme, ses yeux rivés sur moi, sa main libre qui me faisait signe de venir m'asseoir sur ses genoux.Et cette valse. Cette valse dans la salle de bal de la datcha, devant tous ses hommes, devant leurs femmes, leurs regards envieux ou scandalisés. Il m'avait fait danser pendant une heure, me serrant de plus en