Semua Bab مازلنا نُحب بعضِنا : Bab 1 - Bab 10

لم يكن المنبه يملك يوماً فرصة ليعلن السابعة صباحاً؛ كان صوت ارتطام شيش النافذة المقابلة بالجدار الحجري القديم هو إشارتي الحقيقية للاستيقاظ. في الخامسة عشرة من العمر، لا يملك المرء الكثير من الدروع لحماية نفسه من قسوة العالم ورهافة مشاعره، كل شيء يمر مباشرة إلى الجلد، يخدشه أو يدفئه دون حواجز أو مواربة. كانت الإسكندرية في ذلك الشتاء مفرطة في برودتها، والرمادي يكسو سماءها كغطاء صوفي عتيق. كانت النسمات الباردة تتسرب من شقوق النافذة الخشبية لغرفتي، لتهز عظامي الصبيانية الضعيفة. وقفتُ أزيح الستارة ببطء شديد، تاركاً جبهتي تلمس زجاج النافذة البارد حتى تشكلت غيامة صغيرة من أنفاسي الدافئة. مسحتُ الغيامة بكف يدي، ومن خلف الضباب الراحل، رأيتها. كانت مريم تقف بظهرها في شرفتها المفتوحة جزئياً، مريولها الكحلي يبدو واسعاً قليلاً على كتفيها الضئيلين، وشعرها الأسود مربوط بربطة مطاطية بيضاء تكافح خصلاتها المتمردة التي أبت إلا أن تطير مع نسمات الصباح الطائشة. لم تلتفت مريم صوب نافذتي، لكنني كنت أعلم يقيناً أنها تدرك وجودي هناك، تراقبني بذات الطريقة غير المرئية. هذا الإدراك الصامت كان أول دروسي في

ارتسمت على شفتي ابتسامة باهتة ومضطربة، ابتسامة هزيلة حاولتُ من خلالها إخفاء تلك الرعشة التي سرت في أطراف أصابعي. شعرتُ فجأة بثقل هائل يجثم على صدري؛ وكان هذا كله عندما ادركت أن مريم التي أمامي الآن ليست الفتاة ذات الخمسة عشر عاماً التي كنتُ أجادلها بعناد صبياني. هذه المرأة الجالسة بجواري، بملامحها الناضجة والوقار الذي يغلفها، بدت لي فجأة كشخص غريب وبعيد، رغم أنني أحفظ رسم عينيها عن ظهر قلب. الغربة الطويلة لم تغيّر الأمكنة فقط، بل صبغت نفوسنا ببرود وجعلت بيننا حاجزاً غير مرئي من الهيبة والتردد. أعدتُ ظهري إلى مسند المقعد ببطء، محاولاً لملمة شتات نفسي، والتفتُّ نحوها بنصف التفاتة حذرة، دون أن أجرؤ على إرخاء ذراعي بالكامل على الفاصل بيننا. نظرتُ إلى يديها الشابكتين، ثم نقلتُ بصري إلى وجهها، وقلت بصوت خافت بالعامية، يشوبه الكثير من الحذر والخجل: — " بقيت من المشاهير إيه بس يا مريم.. الموضوع مش كده خالص. هي مجرد لوحات وتوفيق من ربنا مش أكتر وصراحه يعني أمريكا فيها فرص كتير والحركة الفنية هناك سريعة أوي، وده ساعدني في الأول لما بدأت في مرسم صغير في نيويورك.. بس الشهرة دي مجرد مظهر بره

استيقظتُ فجأة على شهقة مكتومة انقبض لها صدري بقوة، وكأن الهواء قد سُحب دفعة واحدة من رئتي. كنتُ أتصبب عرقاً برغم برودة الطائرة، وقلبي يدق عنيفاً كمطر تشرين على زجاج قديم. الكابوس كان جاداً، يذكرني بكل ما هربت منه، ومرعباً لدرجة أنني شعرت بروح الصبي في داخلي تصرخ مستغيثة؛ رأيتُ نفسي في المطار، وسط زحام خانق، أجر حقائبي الكبيرة وأمشي مسرعاً ببرود نحو بوابة الصعود، وكأني اجري أو اهرب أو حتي اكرر ما حدث في الماضي بينما مريم كانت تقف خلف الحواجز الزجاجية، تضرب بيديها الرقيقتين على الزجاج وتنادي اسمي بصوت يخنقه البكاء. وكأنها ترجو أن تنتظر، أن أقف، أن اخذها معي، إلا اتركها وحيده رأيتها تنهار وتبكي بنفس الحرقة والكسرة التي تركتها عليها قديماً عند ناصية شارعنا الخريفي، تنظر إليّ بعينين عاتبتين تقولان: "لقد فعلتها ثانية يا أحمد.. تركتني مجدداً للضياع والوحدة، تركتني وحدي، والتفت ورحلت دون أن تلقي نظره ورائي " كنتُ في الحلم مسلوب الإرادة، كما كنت مسلوب الاراده قديما، ألتفت وأمشي ، أتركها وراء ظهري وأهجرها للمرة الثانية دون أن ترف لي جفن، دون أن يدق قلبي ب الم، ودون أن أضع في اعتبار

كانت مريم تسترسل في حديثها العذب عن باريس، وعن قاعات الندوات والمحاضرات الدولية التي ألقت فيها كلماتها بثقة أذهلت الأطباء هناك. كنتُ غارقاً في تفاصيل ملامحها الناضجة، أستمع إلى نبرة صوتها التي أصبحت مزيجاً ساحراً من الوقار والرقة، وكان صدى أمواج البحر السكندري في الخارج يرتطم بالصخور بإيقاع منتظم ودافئ، يمتزج برائحة القهوة ونقر قطرات المطر الخفيفة التي بدأت تتساقط ببطء على زجاج الكافيه. في تلك اللحظات الثمينة، شعرتُ بارتياح عارم وعميق اجتاح كل زوايا روحي المغتربةوكأنني أستعيد حصتي المسروقة من الحياة والزمن. تمنيتُ في سري لو يتوقف بندول الساعة عند هذه الطاولة الخشبية الصغيرة، وألا تنتهي هذه الليلة أبداً، كأنني صبي صغير يحاول الاحتفاظ بأجمل أمنياته قبل أن يسرقها ضوء النهار العاقل.وفجأة، وبلا أي مقدمات، اهتز هاتفها المحمول الموضوع على الطاولة الخشبية بيننا. أضاءت الشاشة البيضاء في عتمة الركن المعزول معلنة عن اتصال لم أتبين اسمه في البداية، لكنني رأيتُ ملامح مريم تتغير في جزء من الثانية؛ تلاشت مسحة الشجن الدافئ والحديث المسترسل عن الماضي والطفولة، وحل محلها ارتباك سريع ومشوب بجدية طار

مرت سنتان كاملتان كأنهما دهر سرمدي من الصمت المطبق، والانعزال الاختياري، والعمل المتواصل الذي لا يرحم. سنتان قضيتُهما متنقلاً بين مرسمي البارد في نيويورك وبين شوارع الإسكندرية التي لم تعد تشبه شوارع طفولتنا، ألتهم الألوان الزيتية بعينين مجهدتين وأفرغ على قماش اللوحات الأبيض كل ذلك المخزون الباقي في أعماق روحي من الحزن المصفى والكسرة المفاجئة. لم يكن ذلك الحساب الإلكتروني الشخصي الذي أخذتُه منها ب يد مرتعشة في ذلك الكافيه المظلم سوى نافذة زجاجية باردة ومغلقة، أطل منها على فترات متباعدة ولحظات يأس شديد لأرى حياتها المستقرة الجديدة وهي تمضي بسلام وأمان بعيداً عني؛ رأيتُ صور عيادتها البيطرية وهي تتسع وتزدهر، ورأيتُ لقطات خاطفة لنجاحاتها الهادئة في الندوات، ولم أجرؤ طوال هذين العامين على إرسال رسالة واحدة أو حتى الضغط على زر التفاعل. كنتُ أحترم بمرارة شديدة ذلك الجدار المنيع والشرعي الذي بنته الأيام والظروف بيننا، وأكتفي في خفائي بأن أكون مجرد طيف باهت من الماضي البعيد يراقب في صمت خجول ويدعو لها بالخيرحتى جاء ذلك المساء الشتوي البارد من عام 2026، حيث كان معرضي الخاص الأكبر والمنتظر يُ