part 4

بينما كانت الطائرة تنساب بهدوء مفرط بين ممرات الغيوم البيضاء،

تراجع صوت المحركات في أذني ليتحول إلى طنين رتيب يساعد على الاستغراق والنوم. التفتُّ نحو مريم بطرف عيني، فرأيت رأسها يميل ببطء نحو مسند المقعد، وكأن ثقل السنين وصدمة اللقاء المفاجئ قد أرهقا جفنيها. تحركت رموشها الطويلة ببطء لمرات متتالية قبل أن تستسلم تماماً، وتغلق عينيها السوداوين اللتين طالما أربكتا تفاصيلي طوال الرحلة. تنهدتْ تنهيدة خافتة وادعة، وارتخت يدها المستندة على حقيبتها اليدوية، لتعلن استسلامها لنوم عميق وهادئ وسط السماء.

في تلك اللحظة، شعرتُ وكأن توتر الطائرة بأكمله قد زال. تنفستُ الصعداء، وأخرجتُ من حقيبتي الجلدية الصغيرة كراسة الرسم ذات الغلاف الورقي المقوى، وقلم الرصاص الذي لا يفارقني. كان الصمت المحيط بنا في هذه الزاوية المعزولة هو المناخ المثالي الذي أحتاجه لأستعيد ذاتي كفنان،

ولأترجم هذا الفيضان من المشاعر الذي عجزتُ عن نطقه طوال الدقائق الماضية بسبب الخجل والارتباك. تطلعتُ إلى وجهها المسترخي بالكامل؛ كانت تفاصيلها تحت الإضاءة الخافتة للطائرة تبدو كمنحوتة كلاسيكية نادرة.

بدأتُ أخط بالقلم برفق شديد على الورقة البيضاء، خشية أن يصدر صوتاً يوقظها من غفوتها.

ركزتُ في البناية على تفاصيل شعرها الأسود الطويل، الذي انسدل بتموجات ناعمة على جانب وجهها وعلى كتفها؛ كنتُ أرسم الخصلات المتمردة بدقة، متذكراً كيف كانت الرياح السكندرية تعبث به زمان. ثم انتقلتُ إلى خط جبهتها المستدير الصغير، ونزولاً إلى حاجبيها اللذين يحفظ عقلي رسمتهما بدقة،

وصولاً إلى شفتيها المطبوقتين بهدوء، واللتين كانتا تحملان مسحة من الوقار والنضج الذي غير ملامح الطفولة القديمة. كنتُ أرسم وعقلي يسجل كل خط، كل ظل، وكل تفصيلة صغيرة نبتت على وجهها خلال خمسة عشر عاماً من الغياب.

حين انتهيتُ من اللوحة، شعرتُ برغبة جارفة في مقارنة الحاضر بالماضي، وكأنني أحاول لمس المسافة الزمنية التي قطعتها أرواحنا. قلبتُ الصفحة، ونظرتُ إلى الورقة البيضاء المقابلة، وبدأتُ أرسم مريم الأخرى..

مريم ذات الخمسة عشر عاماً، بناءً على ما تختزنه ذاكرتي الوفية. رسمتُ مريولها المدرسي الكحلي الواسع على كتفيها، وشعرها المربوط بربطة مطاطية بيضاء بسيطة، ووجهها المستدير الخالي من الهموم والمليء بالبراءة الطفولية.

كان دمج الصورتين متقابلتين في دفتر واحد يمنحني شعوراً غريباً بالامتنان والذهول؛ فالدنيا التي شتتتنا في بقاع الأرض، وصنعت مني فناناً مغترباً ومنها طبيبة وقورة، عادت لتجمعني بذات الشخصية التي حددت مسار قلبي منذ البداية. كنتُ أشعر برغبة جارفة في أن يطول وقت هذه الرحلة، وفي أن أعرف عنها كل شيء؛ كيف تقضي يومها، ما الذي يضحكها الآن، وبماذا تفكر عندما تنظر إلى البحر في جليم.

وبينما كان قلمي يتحرك فوق تفاصيل مريم الصغيرة، انفتح في عقلي باب لذكرى قاسية، طالما حاولتُ طمرها تحت لوحاتي المعروضة في نيويورك. تذكرتُ ذلك اليوم الخريفي الكئيب، قبل خمسة عشر عاماً، حين وقفتُ معها عند ناصية شارعنا القديم لأبلغها بقرار رحيلنا المفاجئ إلى أمريكا.

أتذكر جيداً كيف تجمدت ملامحها وهي تستمع إلى الكلمات تخرج من فمي متعثرة بالخوف والعجز.

كانت تمسك بحقيبتها المدرسية بقوة، وعيناها الواسعتان تتسعان بذهول طفلي لم يستوعب بعد معنى الفراق. سألتني يومها بصوت مرتعش يقطعه البكاء المخنوق بالعامية:

— "يعني إيه مسافر يا أحمد؟ يعني مش هشوفك الصبح تاني؟ ومش هنمشي سوا للمدرسة؟"

شعرتُ وقتها بغصة حارقة في حلقي، وحاولتُ بشتى الطرق أن أتماسك أمامها، فامتدت يدي المرتجفة لتمسك بطرف حقيبتها المدرسية محاولاً طمأنتها وتبرير هذا الوداع الإجباري، فقلت لها بصوت مخنوق بالعامية:

— "يا مريم والله غصب عني، ده قرار بابا عشان الشغل هناك.. بس اسمعيني، السفر مش معناه إننا مش هنشوف بعض تاني. أنا هكلمك دايماً، أول ما نوصل هبعتلك جوابات، وهتصل بيكي من هناك كل أسبوع.. التلفونات والرسائل مش هتخلينا نحس بالبعد خالص، هفضل معاكي دايماً ومش هنسى الشارع ولا هنسى شباكك."

لكن كلماتي وتبريراتي لم تكن كافية لترميم قلبها الصغير الصدوم. انهمرت دموعها الحارة بغزارة أشد، وهزت رأسها برفض طفولي وعناد يمتزج بالكسرة، وقالت والنحيب يغلب نبرة صوتها:

— "كلام إيه ده يا أحمد؟ أمريكا دي بعيدة أوي.. بلاد تانية وبحر كبير بينا. الجوابات بتاخد شهور، والتلفونات الارضي مش هتخلينا نشوف بعض .. أنت ماشي وسايبني لوحدي هنا، ورايح مكان بعيد مش هعرف أوصلك فيه."

أكثر ما يحرق قلبي حتى الآن، هو تذكر دموعها الحارة التي انفجرت فجأة وهبطت على وجنتيها الصغيرتين، دموعٌ غسلت كل عنادها الطفولي

وجعلتها تبدو ضئيلة وهشة أمام جدار بيتنا الملاصق. كانت تبكي بصمت بعد أن خانتها الكلمات،

والدموع تسقط على ياقة مريولها المدرسي، بينما أنا كنتُ عاجزاً حتى عن مد يدي لمسحها، خوفاً من أن أنهار تماماً أمامها وأرفض السفر مع عائلتي.

اضطررتُ للمشي وتركها واقفة تبكي عند تلك الناصية، وكان ذلك المشهد، وتلك الدموع تحديداً، هي الشرارة الأولى التي صنعت مني فناناً؛ فكل لوحة حزينة رسمتُها في الغربة، كانت محاولة يائسة مني لإعادة رسم تلك الدموع وتطهير نفسي من ذنب الرحيل الذي فُرض عليّ في سن لم أكن أعرف فيه

كيف اقول "لا "

رفعتُ القلم عن الورقة ببطء، وشعرتُ بغصة حنين حارقة تملأ حلقي. نظرتُ إلى اللوحتين المتقابلتين؛ مريم الطبيبة المستغرقة في النوم بجواري، ومريم الطفلة الباكية في ذاكرتي، وأدركتُ أن السنين مهما طالت،

والمدن مهما تغيرت، يبقى هناك ربط سري لا تفسره القوانين يجمع بين قلبي وقلبها. أغلقتُ الكراسة بهدوء شديد، ودسستُها في حقيبتي، ثم التفتُّ بكامل جسدي نحوها، مكتفياً بمراقبة أنفاسها المنتظمة،

أغلقتُ عينيّ ببطء، مستنداً برأسي إلى الخلف، وعندما ساد الظلام خلف جفوني، صورة مريم بقيت ناصعة الثبات؛ مريم الطفلة الباكية عند ناصية الشارع، ومريم الهادئة الوديعة التي تنام الآن على بُعد سنتيمترات قليلة مني.

بدأت الأسئلة تتزاحم في عقلي المتعب، وأخذتُ أتساءل بنبضات قلب قلقة: هل هذه المقابلة الصدفة في أعالي السماء، بين الغيوم، هي إشارة من القدر بأن هناك فرصة جديدة كُتبت لنا؟ فرصة لنعيد اكتشاف بعضنا البعض، ولأتعرف من جديد على مريم امرأة الواحد والثلاثين عاماً؛

الطبيبة الوقورة التي كبرت بعيداً عن عيني، والتي تحمل الآن أفكاراً وتجارب وشغفاً لا أعرف عنه شيئاً؟

شعرتُ بخوف دفين ينبثق من بين زوايا الحنين؛ خوفٌ من أن تكون هذه الرحلة مجرد التفاتة عابرة من الزمن، يمنحنا فيها لقاءً مؤقتاً يجدد الوجع، ثم يفرقنا القدر مرة أخرى بمجرد أن تلمس عجلات الطائرة أرض المطار. هل سأفقدها مجدداً في زحام الحياة وفي شوارع الإسكندرية الجديدة،

أم أن الشباك القديم الذي أُغلق قبل خمسة عشر عاماً سيُفتح اليوم على أفق أوسع، لنكمل معاً ما بدأناه صغاراً؟ تنفستُ بعمق، وأنا أدعو في سري ألا يكون هذا اللقاء مجرد حلم عابر ينتهي مع أول نداء للهبوط.

وان تكون هي أيضا تريد أن يتكرر اللقاء ويتسع الحديث وتمر الذكريات بينهم

بشغف، وان يكون قلبها مازال ذات القلب الذي يتمسك به ويريده