part 5

استيقظتُ فجأة على شهقة مكتومة انقبض لها صدري بقوة، وكأن الهواء قد سُحب دفعة واحدة من رئتي. كنتُ أتصبب عرقاً برغم برودة الطائرة،

وقلبي يدق عنيفاً كمطر تشرين على زجاج قديم.

الكابوس كان جاداً، يذكرني بكل ما هربت منه، ومرعباً لدرجة أنني شعرت بروح الصبي في داخلي تصرخ مستغيثة؛

رأيتُ نفسي في المطار، وسط زحام خانق، أجر حقائبي الكبيرة وأمشي مسرعاً ببرود نحو بوابة الصعود، وكأني اجري أو اهرب أو حتي اكرر ما حدث في الماضي

بينما مريم كانت تقف خلف الحواجز الزجاجية، تضرب بيديها الرقيقتين على الزجاج وتنادي اسمي بصوت يخنقه البكاء.

وكأنها ترجو أن تنتظر، أن أقف، أن اخذها معي، إلا اتركها وحيده

رأيتها تنهار وتبكي بنفس الحرقة والكسرة التي تركتها عليها قديماً عند ناصية شارعنا الخريفي، تنظر إليّ بعينين عاتبتين تقولان:

"لقد فعلتها ثانية يا أحمد.. تركتني مجدداً للضياع والوحدة، تركتني وحدي، والتفت ورحلت دون أن تلقي نظره ورائي "

كنتُ في الحلم مسلوب الإرادة، كما كنت مسلوب الاراده قديما، ألتفت وأمشي ، أتركها وراء ظهري وأهجرها للمرة الثانية دون أن ترف لي جفن،

دون أن يدق قلبي ب الم، ودون أن أضع في اعتباري كل ترجيتها لي، للمره الثانيه اهرب تاركاً خلفي علامات انكسارها لتضيع في زحام الغرباء.

فتحتُ عينيّ على اتساعهما، وأنا أتنفس بصعوبة، لاهثاً ومشتتاً بين ظلمة الحلم الواسعة وإضاءة الطائرة الخافت.

التفتُّ ب فزع مباغت نحو المقعد المجاور لي، وكأنني أتأكد من أن وجودها لم يكن وهماً تبخر مع الاستيقاظ.

كانت هناك. لم تكن حلماً، ولم تكن قد تلاشت في زحام مطار الغربة كما صور لي في خيالي. كانت مريم جالسة في مكانها، قد استيقظت من نومها تبحث في ملامحي المضطربة، وكأنها تحاول أن تجد الطمأنينيه في وجهي

ووجدتُها تناظرني بملامح قلقة جداً، وعيناها السوداوان تتسعان بوجل واضح وهي ترى ارتجاف يدي وقطرات العرق التي كللت جبهتي،

مالت برأسها قليلاً نحو جهتي، وسألتني بنبرة خافتة ملؤها الحنان والاهتمام الفطري الذي لم يمحُه الزمن:

— "أنت كويس يا احمد؟"

أومأتُ لها برأسي ببطء، محاولاً ابتلاع تلك الغصة الحارقة التي جفت معها حنجرتي.

لم أستطع النطق في البداية؛ فالكلام كان ثقيلاً على لساني المرتبك.

أومأتُ مرة أخرى وأنا أحاول رسم ابتسامة باهتة مطمئنة فوق شفتي، لكن عينيّ خانتني وظلتا معلقتين بوجهها، أتأملها من جديد بذهول يمتزج بالخوف الصافي.

الخوف من أن يتحول ذلك الكابوس إلى حقيقة، والخوف من أن أكون قد أفسدتُ كل شيء برحيلي القديم.

عدتُ بذاكرتي، تحت تأثير ملامحها القلقة، إلى ذلك اليوم الملعون

الذي أخبرتُها فيه بأنني ذاهب ومسافر. ذلك اليوم لم يكن مجرد تاريخ في مفكرة قديمة، بل كان الحدث الأسوأ والأكثر بشاعة في حياتي كلها.

تذكرتُ كيف وقفتُ أمام براءتها الطفولية لأهدم عالمها الصغير بكلمات باردة ومفروضة عليّ. تركتُها تبكي وتركتُ روحي معها،

ورحلتُ.

تركتُها وحيدة ورائي تواجه شتاء الإسكندرية القاسي،

وتواجه شريط الشارع الفارغ الذي لم يعد يجمعنا الصبح فيه. كم كان ذلك الرحيل أنانياً ومدمراً، وكم قضيتُ من سنوات عمري في أمريكا وأنا أحاول التكفير عن تلك الخطيئة الإجبارية.

تذكرتُ مراسم نيويورك، والجدران البيضاء الطويلة في المعارض الفخمة التي كان يزورها مئات النقاد وعشاق الفن ليتأملوا لوحاتي المشهورة.

لم يكونوا يعرفوا إن كل خط بالفرشة، وكل مزيج للألوان الزيتية الداكنة،

كان يحكي عن غصتي ونظم تلك اللحظة القاسية.

كانت لوحاتي كلها تتمحور حول فكرة واحدة،

تترجم الوجع الباقي في روحي:

لوحة لطفل صغير يركض مسرعاً نحو الأفق، ويترك لعبته المفضلة وراءه على الرصيف مكسورة ومهملة تحت المطر؛

لوحة لحبيب يذهب بعيداً بقطار بارد، ويترك حبيبته واقفة وراء خطوط السكة الحديدية تلوح بوشاحها الأبيض وهي تغرق في الضباب؛

ولوحة ل عائله كبيره ترحل فجأة وتترك أثاث منزلها الدافئ وراءها، بارداً، مهجوراً، وغارقاً في الغبار بعد أن غادره أصحابه.

كانت تلك اللوحات هي هويتي الفنية التي أبهرت الغرب؛

الترك، الفقد، الحنين، والحزن الذي لا ينتهي.

كنتُ أرسم هربي، وأرسم ذنبي، وأرسم تلك الضحكة التي سُرقت من وجه مريم الصغير في ذلك الصباح الخريفي.

كل نجاح حققتُه في الغربة كان يبدو لي ناقصاً ومشوباً بالمرارة؛ لأنني كنتُ أعلم في أعماقي أن ثمن هذا النجاح كان دموع فتاة تركتُها واقفة على ناصية الشارع تبكي حتى جفت مآقيها.

نظرتُ إلى مريم الآن، وهي ما زالت تنتظر مني عبارة تشرح حالتي،

وشعرتُ برغبة عارمة في أن تذوب كل تلك السنين،

وأن ينتهي جدار التحفظ والخجل الذي يفرضه عمر الواحد والثلاثين عاماً. تمنيتُ لو أملك الجرأة لأمسك يديها وأقول لها بصراحه،

وبصوت يملؤه الندم الشديد :

"أنا مش كويس يا مريم.. أنا مش كويس من خمسة عشر سنة، من اليوم اللي سبتك فيه و مشيت".

لكنني كتمتُ تلك الصرخة في صدري، واكتفيتُ بتأمل ملامحها الناضجة التي لم تستطع السنين أن تمحو براءتها القديمة، وشعرتُ بأن قلبي يخوض معركة طاحنة بين حنين جارف لما كنا عليه،

وبين خوف مرعب من أن يكون الوقت قد فات،

وأن نكون قد أصبحنا مجرد غريبين يتقاسمان مقعداً في طائرة عابرة فوق السحاب، وان تكون فقط داخلها تراني ك صديق سابق، أو كشخص تركها قديما وقفات هي بابه ورائه

دون أن تملك أي رغبه في فتح ذلك الباب مره اخري

أن تكون مريم طوتني في طي النسيان الابدي وان يكون لقاءنا اليوم

مجرد شئ عابر لا تريده، أو تستمتع به قليلا وتلك المره ستتركه هي ورائها

أخذتُ نفساً عميقاً، محاولاً إعادة الاتزان إلى صوتي، وقلت لها بصوت خافت وهادئ، بعد أن نجحتُ في السيطرة على ارتجاف شفتي:

— "أنا كويس.. مفيش حاجة، مجرد حلم تقيل شوية من قلق السفر..

متقلقيش يا مريم، أنا كويس الحمد لله، انا متعود علي كده "

عادت مريم إلى مسند مقعدها ببطء بعد أن اطمأنت قليلاً لكلامي، لكن نظرتها ظلت تحمل مسحة من الوجل والتحفظ.

أطرقتُ رأسي وأنا أشعر بأن هذه الرحلة هي فرصتي الأخيرة لأتطهر من رماد الماضي، ولأكتشف إن كان في قلب طبيبتي الرقيقة متسع لصبي الشرفة القديم، أم أن القدر سيكتفي بهذه المصادفة ليتركنا نفترق مجدداً في زحام المطار، تماماً كما حدث في كابوسي

تماما كما في رسوماتي... تماما كما في مخيلتي