All Chapters of بابا وأنا: Chapter 141 - Chapter 150

تاتياناالربيع يتأخر هذا العام. أبريل يوشك على نهايته، ومع ذلك ما زالت رياح جليدية تهب على موسكو، تتسلل تحت الأبواب، تجعل الخدم يرتجفون وتجمد الأزهار الأولى التي كانت متهورة بما يكفي لتتفتح. في حديقة الملكية، التماثيل ما زالت مغطاة بالصقيع في الصباح الباكر، والسماء تبقى منخفضة، ثقيلة، برمادي يثقل على الروح.حياتي اتخذت إيقاعاً غريباً، معلقاً، وكأن الزمن نفسه توقف منذ عبرت البوابات الذهبية لملكية نيكولاي. الأيام تتشابه، طويلة وفارغة. أستيقظ متأخرة، أتناول فطوري وحدي في قاعة طعام بأبعاد كاتدرائية، أقرأ في الصالون الشتوي، أطرز قليلاً — أنا التي كرهت التطريز — أراقب الثلج يذوب على المروج. أحياناً، يستدعوني نيكولاي إلى مكتبه، ونتحدث. يحكي لي عن أعماله، مشاريعه، أعدائه. لا يخبرني بكل شيء أبداً، بالطبع — رجل مثله يحتفظ دائماً بجزء من الظل — لكنه يتحدث معي أكثر من قبل. وكأن وجودي هنا، خضوعي الراضخ، فتح شرخاً في درعه الجليدي.لكن بقية الوقت، أنا وحدي. الخدم يتجنبونني، خوفاً أو احتراماً، لا أعرف. رجال نيكولاي الآخرون في مهمات، في أنحاء البلاد أو في الخارج.

تاتياناالأنفاق متاهة من عتمة وجليد. حفرت تحت الملكية منذ قرون، ربما من الملاك السابقين، ربما من نيكولاي نفسه، تتعرج تحت الأرض كأوردة في جسد معدني. الجدران ترشح رطوبة، الأرض غير مستوية، متناثرة ببرك ماء متجمد تفرقع تحت خطواتنا. والجو مظلم. مظلم جداً لدرجة أنني لا أرى حتى يديّ، حتى قدميّ. فقط العدم، وصوت ليونيد خلفي.— انتبهي، درجة.— انعطفي يساراً هنا.— اخفضي رأسك، القبو منخفض.يرشد كل خطوة من خطواتي، كملاك حارس غير مرئي، وأتشبث بصوته كحبل مشدود فوق الهاوية. دونه، كنت سأكون ضائعة بالفعل، تائهة في هذه المتاهة الجوفية، محكوماً عليّ بالتيه حتى يقضي عليّ البرد أو الجوع.نمشي منذ ما يبدو ساعات. الوقت لم يعد موجوداً. لا يوجد سوى السواد، البرد، الحجر، وصوته. في لحظة ما، أتعثر بجذر أو حجر، وأسقط بقوة على الأرض. الألم يشع في كاحلي، ركبتيّ، راحتيّ المسلوختين. صرخة تفلت مني، وأبقى على الأرض، عاجزة عن النهوض.— تاتيانا!صوته مذعور، وأسمعه يندفع نحوي في الظلام. يداه تجدان وجهي، كتفيّ، ذراعيّ. تتلمسان، تتحققان، تتأ

تاتيانا الأيام التي تلت اعتراف ليونيد هي الأغرب في حياتي. نحن وحدنا، معزولان عن العالم، في تلك الداتشا الضائعة في أعماق الغابة، والزمن معلق. توقف الثلج عن التساقط، ليحل محله برد جاف ومضيء يجعل أغصان البتولا تتلألأ كعظام زجاجية. السماء زرقاء باهتة، شبه بيضاء، والصمت عميق جداً لدرجة أن المرء يسمع طقطقة الجليد على النهر المتجمد، حفيف سنجاب بين أشجار التنوب، رفرفة أجنحة طائر غير مرئي. نعيش بالحركة البطيئة. كل صباح، ينهض ليونيد أولاً. يعيد إشعال النار، يحضر شاياً أسود وخبزاً محمصاً على صفيحة الموقد، ثم يخرج لتفقد المناطق المحيطة، بندقيته في يده، حذاؤه يصرّ في الثلج الطازج. أراه من النافذة، وأجده جميلاً. ليس جميلاً كممثل سينما أو عارض مجلات. جميلاً كشجرة، كجبل، كشيء قديم وصلب عبر العواصف دون أن ينحني. يمشي ببطء، الرأس مرفوع، الكتفان مستقيمان، وكل حركة من حركاته مشبعة باقتصاد في الجهد يتحدث عن انضباط عسكري وضبط للنفس. عندما يعود، أكون قد نهضت. اغتسلت بالماء المثلج من الطشت، ارتديت أحد الفساتين الصوفية القديمة التي وجدناها في صندوق في أعماق الداتشا — ملابس فلاحية، مهترئة لكنها نظيفة، تفوح

ليونيد يشرق الفجر على الغابة، شاحباً ومتجمداً. هدأت العاصفة، تاركة خلفها مشهداً نقياً، وكأن الثلج غطى كل آثار الماضي، كل ذكريات العالم السابق. أنا واقف قرب النافذة، كوب شاي مدخن في يدي، وأنظر إلى أولى خيوط النهار تداعب قمم البتولا. تاتيانا ما زالت نائمة، ملتفة في الأغطية، شعرها الأشقر متناثر على الوسادة كمروحة حرير. إنها جميلة. جميلة جداً لدرجة أنها تؤلمني. ألم خافت، في تجويف الصدر، لم يعد يفارقني منذ تلك الليلة. أحبها. أحبها كما لم أحب أحداً قط. ولا زوجتي، قبل أن تتركني، منذ زمن بعيد. ولا أم ابنتي، التي تركتني أرحل دون كلمة. تاتيانا، شيء آخر. تاتيانا، هي النار في الجليد، الضوء في العتمة، الموسيقى في الصمت. والآن بعد أن حملتها بين ذراعيّ، بعد أن أحببتها، بعد أن سمعتها تتأوه باسمي، أعرف أنني لن أستطيع العودة إلى الوراء أبداً. لن أستطيع أن أكون الرجل الذي كنت قبلها. لكنني أعرف أيضاً أن تلك السعادة هشة. أن الحرب لم تنته. أن نيكولاي ما زال حياً، في مكان ما، وأنه يبحث عنا. وأنه عندما سيجدنا — لأنه سيجدنا، عاجلاً أم آجلاً —، يجب أن أكون مستعداً. الراديو يفرقع على الطاولة، راديو قديم بم

ليونيدالزنزانة باردة، رطبة، مظلمة. مكعب من الخرسانة الخام محفور في أقبية إحدى ممتلكات نيكولاي، في مكان ما في الريف الروسي، بعيداً عن كل شيء، بعيداً عن الجميع. لا نافذة، لا ضوء طبيعي، فقط مصباح عارٍ يتدلى من السقف ويفرقع ليلاً ونهاراً، ناشراً ضوءاً مصفراً مريضاً. الأرض من إسمنت خام، مغطاة بقش متعفن وبقع داكنة أفضل ألا أعرف مصدرها. الجدران ترشح رطوبة، والهواء مشبع برائحة العفن، التعفن، معاناة قديمة متغلغلة في الحجر.أنا مقيد إلى الجدار بالمعصمين والكاحلين. أصفاد فولاذية، ضيقة جداً، تعض لحمي مع كل حركة. ذراعاي ممدودتان فوق رأسي، وكتفاي تؤلمانني، ألم خافت ومستمر لا يفارقني أبداً، حتى في نومي. قدماي بالكاد تلمسان الأرض، وكل وزني يستند على معصميّ الممزقين. في الأيام الأولى، حاولت تحرير نفسي. شددت السلاسل حتى سلخت جلدي، حتى سال الدم على طول ذراعيّ وتقطر على الإسمنت. لم يستسلم شيء.أخذوا ملابسي. أنا عارٍ، أو تقريباً — بنطال قماش خشن، ممزق، قذر، تفوح منه رائحة العرق والدم الجاف. البرد يجمدني حتى العظام، وأسناني تصطك دون أن أستطيع التحكم فيها. أحياناً، أر