All Chapters of بابا وأنا: Chapter 51 - Chapter 60

بلانش ثلاثة أسابيع مرت منذ الهجوم. الغرز أزيلت. الندبة على جنبه خط وردي، غير منتظم، يشق بشرته السمراء كتوقيع حرب. بدأ يمشي مجدداً – نزهات صغيرة في الغرفة أولاً، ثم في الرواق، مستنداً على عصا بمقبض فضي. قواه تعود ببطء، كالمد الذي يصعد بعد الجزر. لياليه أقل اضطراباً. عيناه فقدتا ذلك الغشاء الزجاجي الذي كان يرعبني. حتى إنه يضحك أحياناً، من تلك الضحكة العميقة والنادرة التي تذيبني كل مرة. لكن هناك شيء لم يعد. شيء لا نتحدث عنه، لكنه يطفو بيننا كشبح. الرغبة. الجسد. اندماج الجسدين الذي كان لغتنا السرية، أرضنا المقدسة. لا أزال أنام في المقعد قرب سريره، أو أحياناً في السرير معه، لكن دون لمسه إلا بمداعبات عفيفة، قبلات على الجبهة، أيادٍ ممسوكة في الظلمة. لا يطلب شيئاً. لا أجرؤ على تقديم شيء. الحدود ضبابية، خطيرة، بين النقاهة والحميمية. أخاف أن أؤذيه. أخاف أن أستعجله. أخاف أن رغبته لم تعد، أو أسوأ، أنها عادت لكن جسده لا يستطيع المتابعة. هذه الليلة، مع ذلك، شيء ما مخ

داميان الحقيقة سم بطيء، لكنها أيضاً ترياق. أعرف ذلك منذ اليوم الذي ماتت فيه أختي. منذ خمس عشرة سنة، أحتفظ بهذا السر، أقلبه في رأسي كسكين في جرح مفتوح، مشاركاً إياه مع لا أحد – حتى مع أقرب ملازميّ. لكن هذه الليلة، أمام المرأتين اللتين أصبحتا عائلتي، يجب أن يصبح السم دواء. أجلس في المقعد قرب النافذة، ساقي المجروحة ممدودة أمامي، عصاي موضوعة على المسند. لينا جالسة على كرسي طاولة الزينة، عيناها محمرتان من الدموع. بلانش في المقعد التوأم لمقعدي، قدماها مطويتان تحتها، يداها معصورتان حول كوب شاي لا تشربه. ضوء مصابيح الزيت يسقط ظلالاً متحركة على وجوههن، وفي هذه الظلمة الذهبية، أبدأ الكلام. — كان عمري اثنتين وعشرين سنة حين ماتت أختي. كان اسمها إليونور. كان عمرها تسعة عشر عاماً. كانت جميلة، لامعة، مثالية. كانت تريد أن تصبح محامية، أن تدافع عن الأضعف، أن تغير العالم. ووقعت في حب رجل كان يتردد على دوائر النخبة الباريسية. رجل أكبر سناً، كاريزماتي، قوي. رجل كان اسمه فيكتور فانس. بلانش تحبس أنفاسها. لينا تغلق

بلانشالمقال منشور منذ ثلاثة أيام، والعالم الخارجي يحترق.الإشعارات تتراكم على هاتفي كرماد بركاني – مكالمات صحفيين، طلبات مقابلات، تهديدات مستورة، تهنئات مبللة بالدموع. وزارة الداخلية فتحت تحقيقاً. ثلاثة نواب استقالوا. اسم فانس مطبوع على الصفحة الأولى لكل الجرائد، مقترناً بكلمات "تهريب بشر"، "فساد"، "اغتيال". الآلة القضائية، البطيئة عادة، انطلقت كحصان مجنون.لكن هنا، في أجنحة داميان الخاصة، العالم الخارجي غير موجود.قضينا الأيام الثلاثة الأخيرة محبوسين في هذه الغرفة، نطلب وجباتنا بالهاتف، نتجاهل الطرقات على الباب، نثمل أحدنا بالآخر كأن نهاية العالم تقترب – أو كأنها مرت أصلاً، وأننا الناجيان الوحيدان. ستائر المخمل مسدلة. ضوء الربيع يدخل بغزارة عبر النوافذ العالية المشربية، مغموراً السرير غير المرتب، ملاءات الكتان المتجعدة، أجسادنا العارية التي تبحث عن بعضها وتجد بعضها دون كلل.إنه جديد، هذا الضوء.قبل، كانت عناقاتنا محصورة في الظلمة – الحفرة، صالون الموسيقى، المغاور السرية للنادي، دائماً في ظلمة حامية كانت تغلف أفعالنا بحجاب من الغموض والخجل. قبل، كان هناك العقد. القواعد. العقوبات. الأ

بلانشإيطاليا، في يونيو، قصيدة.الفيلا تنتصب على نتوء صخري يطل على البحر التيراني، بناء قديم بجدران حجر أشقر، مغطى بأزهار الجهنمية والوستارية المعمرة. المدرجات تنحدر متتالية حتى خليج خاص حيث الماء شديد الصفاء لدرجة أننا نرى الأسماك ترقص بين الصخور. أشجار السرو تصطف على الممر كحراس، والهواء تفوح منه رائحة الملح، اللافندر، والليمون الناضج.داميان أحضرني إلى هنا بعد أسبوع من الإغلاق الرسمي للعين. "عطلة"، قال وهو يحزم حقيبتي بنفسه، إيماءة بسيطة جداً، منزلية جداً، لدرجة أن الدموع اغرورقت في عينيّ. "عطلة حقيقية. لا نادٍ، لا طقوس، لا طوارئ. فقط أنت، أنا، والبحر."وصلنا ليلة أمس، بينما كانت الشمس تغرب على خليج نابولي، ملهبة الأفق ذهباً وأرجواناً. الفيلا كانت مفتوحة، محضرة من قبل زوجين حارسين كانا قد انسحبا بتكتم بعد استقبالنا. تعشينا على المدرج، منتجات محلية – طماطم مشبعة بالشمس، موتزاريلا ذائبة، ريحان طازج، نبيذ أبيض من كامبانيا – ومارسنا الحب في السرير القديم للغرفة الرئيسية، مهدهودين بضجيج الأمواج في الأسفل.هذا الصباح، أستيقظ وحدي.السرير فارغ، الملاءات لا تزال دافئة من وجوده. أتمدد كقطة،

بلانشبعد خمس سنوات.الغرفة تغيرت، لكن بعض الأشياء بقيت.الأخشاب الداكنة لا تزال هناك، ملساء بفعل الزمن، تلمع برقة في ضوء مصابيح الزيت. النوافذ المشربية لا تزال تطل على المتنزه، ذلك المتنزه الذي حوله داميان إلى حديقة برية، مكتظة، حيث تمتزج الورود بالأعشاب الطائشة وحيث تختفي الممرات المرصوفة تحت الطحالب. السرير ذو الأعمدة هو نفسه، بملاءات الكتان ووسائد الريش – لكنه محاط الآن بمهد قديم، من خشب الماهوجني، كان ملكاً لعائلة كروس منذ أجيال.المهد فارغ، حالياً. لكن ليس لوقت طويل.بطني مستدير، مشدود بالأشهر الأخيرة من حمل هادئ. يداي توضعان عليه غالباً، تمسدان بتشتت الجلد المشدود، حاسة حركات الطفل الذي يتحرك في الداخل. داميان يقول إنها فتاة. إنه مقتنع بذلك، بذلك اليقين الهادئ الذي يميزه منذ أن أغلق فصل الظلال. أنا، ليس لدي تفضيل. فتاة أو صبي، هذا الطفل سيكون محبوباً. هذا الطفل سيكون حراً.الحياة التي نحياها بسيطة. بسيطة بشكل مدهش، رائع.القصر لم يعد المقر العام للعين. قاعات النادي تحولت – المغاور إلى مكتبات، الزنزانات إ