Semua Bab بابا وأنا: Bab 81 - Bab 90

إيفا — إيفا، اسمعيني... — لا. أنت، اسمعني. يرتفع صوتي، ينكسر، يتشكل من جديد، مشحوناً بغيظ لم أعرفه في نفسي، غيظ يأتي من بعيد، من الطفولة، من الطفلة الصغيرة التي فقدت والديها والتي لم تعرف أبداً لماذا. أرمي الملف على السجادة، وتتناثر الأوراق، تطير الصور، تتفرق بيننا كقطع أحجية وحشية، كرماد محرقة. — كنت في كولومبيا. كان عمري ثمانية عشر عاماً. كنت تلتقط لي الصور بالفعل. كنت تتبعني في الشارع، تدون جداولي الزمنية، تؤرش اكتئاباتي كملف محاسبة. لم تجدد وصفة الدواء، هذا مكتوب هنا. ألمي، وحدتي، دموعي على مقعد عام – كل شيء كان مسجلاً. كل شيء كان مراقباً. وأنا، لم أكن أعرف شيئاً. أنا، كنت أعتقد أن حياتي ملكي. ألتقط حفنة من الصور، أرفعها أمام وجهه كأدلة أمام محكمة. — انظر إلى هذا. انظر إلى هذه الفتاة. عمرها تسعة عشر عاماً، وحيدة في العالم، تبكي والديها الميتين، وأنت، تلتقط لها الصور في الخفاء. تتبعها. تطاردها. ثم، بعد سنوات، عندما تكون يائسة بما يكفي لقبول أي عمل، توظفها. تغويها. تجعلها تقع في الحب. تجعلها تصدق أن لقاءكما كان ضربة قدر، معجزة، حظ لا يصدق على مليارات الاحتمالات. ينكس

إيفا يطير القطار عبر الريف الشفقي، الأشجار العارية للشتاء تمر خلف الزجاج كأشباح رمادية بأذرع ممدودة. الحقول متجمدة، الأنهار مغطاة بطبقة رقيقة من الجليد، السماء بلون أبيض متسخ لا ينبئ بشيء جيد. المشهد على صورة روحي – باردة، فارغة، مقفرة. أنا جالسة قرب النافذة، الجبهة مستندة على الزجاج المثلج، العينان مثبتتان على أفق لا أراه. انعكاسي يطفو على الزجاج، شبح متراكب على الحقول التي تمر، ولا أعرف نفسي. عيناي حمراوان، متورمتان، محاطتان بهالات. شفتاي متشققتان، معضوضتان حتى الدم. شعري، الذي لم أصففه، يتدلى في خصل مجنونة حول وجهي. أبدو كناجية. كغريقة. كامرأة خسرت كل شيء ولم تعد حتى تعرف مما تهرب. لقد هربت. ليلة أمس، بعد الوحي، جمعت بعض الأغراض في حقيبة. جينز، كنزة، ملابس داخلية، فرشاة أسنان. الضروري القاطع للبقاء بضعة أيام بعيداً عنه. اتصلت بسيارة أجرة من الهاتف الثابت للقصر – كان هاتفي المحمول قد بقي في المكتبة، منسياً ع

إيفاالتلفاز مضاء في غرفة الفندق، لكنني لا أشاهده حقاً. إنه ضجيج خلفية، همهمة متواصلة تملأ صمت الغرفة دون أن تكسره حقاً. إعلانات، برامج حوارية، مسلسلات لا أفهم حبكتها. الوقت يتدفق، سائلاً وبلا شكل، وأنا أطفو في نوع من انعدام الوزن العاطفي، لست حزينة حقاً ولا غاضبة حقاً، فقط فارغة. مفرغة من كل جوهر بأيام العزلة والدموع الأربعة هذه، كثمرة استخرجوا لبها ولم يتركوا سوى القشرة.ثم يقاطع الخبر العاجل البرمجة.الشريط الأحمر يمر أسفل الشاشة، تلك الأحرف البيضاء التي تعلن دائماً عن الكوارث، الاعتداءات، نهايات العالم. لا أقرأ فوراً. يستغرق دماغي بضع ثوان لربط الإشارات، لفك شيفرة الكلمات التي تظهر، لأفهم أن العالم الحقيقي بدأ يقتحم فقاعة حزني.نيويورك – انفجار في مقر شركة كينغ – عدة جرحى خطيرين – ألكسندر كينغ، المدير العام، في المستشفى بحالة طارئة – التكهن الطبي خطيركلمة "التكهن الطبي خطير" تومض في جمجمتي كضوء دوار. أحمر. أبيض. أحمر. أبيض. الدم الذي يخفق في صدغي يتبع نفس الإيقاع، مضخة مجنونة تصمّني، تعميني، تمحو كل ما ليس هذه الجملة، هذه الكلما

هذا ممنوع، بالطبع. الممرضات قلن لي ذلك، الأطباء كرروه، اللوحات على الجدران تشير إليه بوضوح. لكنني لا أهتم. أحتاج أن أشعر بدفئه ضدي، بجسده على جسدي، بحضوره الحي والساخن الذي يطمئنني ويهدئني. أنزلق تحت الملاءات، بهدوء، بحذر، مع الحرص على عدم لمس جروحه، على عدم تحريك الأنابيب، على عدم تعطيل عمل الآلات.أتكوم على جنبه السليم، رأسي موضوعة على كتفه، يدي على جذعه، فوق قلبه مباشرة. وأشعر بقلبه يخفق تحت راحتي، منتظم، عنيد، عنيد. هذا القلب الذي كاد يتوقف، هذا القلب الذي ضخ الدم عبر عروقه لساعات بينما كان الجراحون يصارعون لإنقاذه، هذا القلب الذي يخفق من أجلي.— عُد إلي، أهمس على بشرته، وشفتاي تلامسان ترقوته، قاعدة عنقه، تجويف كتفه. عُد إلي، ألكسندر. أنا هنا. أنتظرك. عُد إلي.وذات ليلة، في منتصف ظلام الغرفة، بينما أنا متكومة ضده، في منتصف الطريق بين النوم واليقظة، أشعر بأصابعه تتحرك. ببطء، بضعف، كما لو كانت تتعلم من جديد أن تطيع إرادته. تصعد على طول ذراعي، معصمي، ساعدي، وتنغلق حول أصابعي.أحبس أنفاسي، القلب يخفق، العينان مفتوحتان على اتساعهما في الظ

يضع كأسه على الطاولة المنخفضة، ينهض ببطء، يأتي ليجثو أمامي. يداه تأخذان يديّ، أصابعه تتشابك مع أصابعي، عيناه تبحثان عن عينيّ بكثافة شبه مؤلمة. — سامحيني، يتمتم. سامحيني على كل تلك السنوات التي راقبتك فيها دون أن تعرفي. سامحيني على تلك الصور، تلك التقارير، تلك المراقبة. اعتقدت أنني أفعل حسناً. اعتقدت أن هذه هي الطريقة الوحيدة لحمايتك، للوفاء بالوعد المقطوع لأبي، للتأكد من أن ثورن لن يستطيع الوصول إليك أبداً. لكن اليوم، أقيس كم جرحتك. كم انتهكت خصوصيتك، حريتك، ثقتك. وأنا نادم على ذلك، إيفا. من أعماق روحي، أنا نادم. عيناي تدمعان، لكنها ليست دموع حزن. إنها دموع شفاء، تحرر، تسامح. أنحني نحوه، أضع جبهتي على جبهته، أستنشق رائحته، حضوره، حبه. — أنا أسامحك، ألكسندر. لقد سامحتك بالفعل. ذلك اليوم، في القبو، عندما كشفت لي كل شيء، فهمت لماذا فعلت ما فعلته. واليوم، بعد أن كدت أفقدك، أقيس كم كان كل ذلك تافهاً. الصور، التقارير، الأسرار... كل هذا لا شيء مقارنة بالحب الذي أكنه لك. كل هذا لا شيء مقارنة بالسعادة التي ي