٣ — ثلاثة

منظور رايدر

أضرب باب غرفة الملابس الفارغة خلفي، الصوت يرتد عن البلاط كطلقة رصاص. قلبي ما زال يدق كالمطرقة من فوضى الممر، أدرينالين مختلط بشيء حامض لا يريد أن يستقر.

وجه ميا يستمر في الوميض في رأسي—أحمر، ملطخ بالدموع، عيون واسعة بكراهية خالصة وهي تزحف على الأرض تجمع تلك الصفحات الغبية. ذهبت بعيداً جداً. بعيداً جداً. مرة أخرى.

لكن اللعنة، هي تجعل الأمر سهلاً جداً أن أحبها.

الطريقة التي تنظر بها إليّ، كلها نار وخوف، ذلك الاحمرار العذري الذي ينتشر في رقبتها… يلتوي شيئاً مظلماً ومُدمناً بداخلي. لا أستطيع التوقف عن الدفع. لا أستطيع التوقف عن الرغبة في كسرها فقط لأرى ما ينسكب.

أمزق جاكيتي الحرفي وأرميه على الخزائن. لا يساعد. لا شيء يساعد.

«Shit» أهمس وأنا أتمشى كحيوان محبوس.

الجزء الخاص يبدأ في اللحظة التي أكون فيها وحدي. لا جمهور. لا زملاء في الفريق لأبهرهم. فقط أنا والحقيقة القبيحة.

أسحب هاتفي وأفتح الصور التي التقطتها سراً بينما كانت تبكي—لقطات مقربة لعيونها الممتلئة بالدموع، والطريقة التي ارتجفت بها شفتاها عندما ناديتها «فيرجن» أمام الجميع. إبهامي يحوم فوق زر الحذف، لكنني لا أضغط. بدلاً من ذلك، أكبر على وجهها. بدت صغيرة جداً. مدمرة جداً.

إثارة مريضة تطلق فيّ حتى الآن. أكره أنها تفعل.

«اللعنة عليك يا فون، أنت معطوب.»

أعيد تشغيل المشهد في ذهني على حلقة، لكن هذه المرة بدون ضحك الجمهور كموسيقى خلفية.

فقط صوتها المكسور «أكرهك» يرن واضحاً. الطريقة التي تشقق بها صوتها. كيف سقطت على ركبتيها كأنني ضربتها جسدياً.

تجاوزت الحد. عمداً. بقسوة.

قلت لنفسي إنه مجرد مزاح، مجرد الحفاظ على دور ملك المدرسة حياً. لكن في أعماقي أعرف الحقيقة: أردتها أن تنكسر. أردتها أن تشعر بنفس القدر من الهوس والتلف الذي أشعر به منذ أن بدأت تكتب اسمي في ذلك الدفتر كصلاة.

أغوص على المقعد، رأسي بين يدي. صدري يشعر بالضيق. للمرة الأولى منذ سنوات، ندم حقيقي يزحف في حلقي كالمرارة.

سوف تكرهني إلى الأبد الآن.

الفكرة يجب أن تشعر كأنها انتصار. بدلاً من ذلك تفرغني من الداخل.

هاتفي يهتز. إنه جاكس: «Bro that was legendary. Virgin Mia is trending on the group chat lol. You destroyed her.»

أحدق في الرسالة حتى يظلم الشاشة. أسطوري. صحيح. دمرتها أمام المدرسة بأكملها—مرتين. جعلتها تبكي علناً. ناديتها مثيرة للشفقة، مخيفة، حالة خيرية. قرأت أكثر خيالاتها الجنسية خصوصية بصوت عالٍ كأنها نكات.

لن تغفر لي أبداً.

أقف بسرعة كبيرة، أشعر بالدوار. غرفة الملابس تدور. ألكُم باب خزانتي المعدني بقوة كافية لأعوجها، مفاصل أصابعي تنشق. الدم يلطخ الفولاذ البارد.

جيد. الألم يشعر بالصدق.

أتخيلها في المنزل الآن، تحزم حقائبها. الشائعة وصلتني بالفعل في موقف السيارات—شخص ما سمع والدتها على الهاتف تقول إنهم يسحبونها من مدرسة ليكوود الثانوية. ينتقلون. يغادرون المدينة. عائلتها قررت أن الكفاية تكفي بعد الحلبة والممر.

بسبب لي.

هي تهرب. لأنني جعلت حياتها جحيماً. لأنني لم أستطع التوقف عن كون الأحمق الذي يتوقعه الجميع مني.

يجب أن أشعر بالقوة. القائد. الذي لا يُمس. بدلاً من ذلك أشعر وكأنني أكبر قطعة قذارة على الكوكب.

ألتقط جاكيتي وأندفع خارج غرفة الملابس، متجاهلاً القليل من الزملاء الذين ما زالوا يتجولون. تهانيهم ترتد عني كرصاصات مطاطية. لا أتوقف حتى أكون في شاحنتي، المحرك يزأر إلى الحياة.

القيادة مروراً بحيها خطأ. منزلها مظلم إلا من نافذة واحدة في الطابق العلوي. نافذتها. أطفئ الأضواء وأجلس هناك كالمريض، أحدق.

هل تبكي مرة أخرى؟ تحزم الصناديق وهي تخبر والديها كم تكره هذه المدرسة—تكرهني؟

يدي تمسكان عجلة القيادة حتى تؤلمان. أريد أن أذهب وأطرق بابها. أعتذر. أخبرها الحقيقة: أن مداخل يومياتها لم تُقرفني، بل طاردتني. في كل مرة أذلتها، جزء مني كان يصرخ لأنني لم أستطع التعامل مع كم أردت الفتاة التي رأت فيّ شيئاً يستحق الكتابة عنه.

لكن ماذا بحق الجحيم سأقول أصلاً؟

«آسف لأنني أعلنت للمدرسة بأكملها أنك فيرجن وتريدين قضيبي»؟

«آسف لأنني جعلتك تبكين والآن تغادرين المدينة بسببي»؟

لا يوجد إصلاح لهذا. لا لفتة كبيرة تمحو الإذلال العلني. ستتذكرني كالمتنمر الذي كسرها. الأحمق المجنون الذي أخذ الأمر بعيداً جداً من أجل الضحك.

أضع جبهتي على العجلة. للمرة الأولى، الابتسامة المتغطرسة ذهبت. فقط ذنب خام وقبيح.

هي تغادر بسببي. تحزم حياتها، أصدقاءها، مستقبلها هنا—كل ذلك لأنني لم أستطع السيطرة على حاجتي لتعذيب الفتاة الوحيدة التي جعلتني أشعر بأنني مرئي.

أسوأ جزء؟ حتى الآن، جالساً في الظلام كالخاسر، جزء ملتوي مني ما زال يعيد تشغيل دموعها ويشعر بذلك الاندفاع. أكره نفسي على ذلك.

أشغل الشاحنة مرة أخرى قبل أن أفعل شيئاً غبياً مثل المشي إلى بابها.

بينما أقود بعيداً، فكرة واحدة تدور أعلى من الباقي:

ميا طومسون تغادر المدينة.

وليس هناك شيء أستطيع فعله لجعل الأمر أفضل.

دمرتها.

دمرتنا قبل أن يكون لدينا حتى فرصة. أعتقد أنني سأفتقد كره كم أريدها.

والشيء الأكثر جنوناً على الإطلاق؟

كانت مخطئة تماماً إذا ظنت أنني سأتركها تذهب.