الفصل الثالث

«ليست كل الشياطين تعيش في الجحيم.»

صوفيا

لا بد أنني غفوت في وقت ما، لأنني أستيقظ على صوت باب غرفة نومي وهو يُفتح. تنفتح عيناي فجأة، وأجلس بسرعة، وقلبي يخفق بالفعل قبل أن أستعيد وعيي بالكامل. الغرفة لا تزال مظلمة، لكن خيطًا من الضوء يتسلل من الممر، وظل ماركو يملأ المدخل.

«ماركو؟» يخرج صوتي خشنًا بسبب قلة النوم. «ماذا—»

يغلق الباب خلفه، وأسمع صوت قفل الباب. هذا جديد. ماركو لا يقفل باب غرفتي أبدًا، بل بالكاد يدخل غرفتي أصلًا.

«نحن بحاجة إلى التحدث.» صوته منخفض، لكنني أستطيع سماع الغضب الكامن تحته، والتوتر الذي يرافقه.

أمد يدي نحو المصباح على طاولة السرير وأشعله. يملأ الضوء الخافت الغرفة، وأستطيع رؤية وجهه الآن. لا يزال يرتدي ملابسه، ولم يغيّرها منذ أن غادر في وقت سابق. فكه مشدود، وهناك شيء في عينيه لم أره من قبل. ليس غضبًا تمامًا، بل شيء أقرب إلى الخوف.

«سمعتكِ»، يقول ببرود. «في الممر. أعرف أنكِ كنتِ تتنصتين.»

تهبط معدتي. «ماركو، أنا آسفة، أنا فقط—»

«قلت لكِ أن تبقي في غرفتك.» يقترب من السرير، ويداه مقبوضتان إلى جانبيه. «قلت لكِ تحديدًا أن تبقي في غرفتك وألا تنزلي إلى الأسفل. هل تدركين مدى خطورة الأمر؟»

«لم أقصد ذلك، المزهرية... كان الأمر حادثًا، لم أكن أحاول أن—»

«لا يهمني إن كان حادثًا.» صوته حاد الآن، أكثر حدة مما سمعته منه طوال حياتي. «قلت لكِ أن تبتعدي، وأنتِ لم تستمعي. أنتِ لا تستمعين أبدًا يا صوفيا. دائمًا ما تضغطين، دائمًا ما تحاولين التدخل في أمور لا علاقة لها بكِ.»

تؤلمني كلماته. أنا دائمًا أضغط؟ لقد أمضيت سبع سنوات أبتعد عن طريقه، وأهتم بشؤوني، وأكون الزوجة الهادئة المثالية التي لا تطرح الأسئلة. وفي المرة الوحيدة التي أخرج فيها من غرفتي، والمرة الوحيدة التي أجرؤ فيها على أن أشعر بالفضول تجاه ما يحدث في منزلي، أكون أنا التي تتدخل أكثر مما ينبغي؟

«أنا أعيش هنا أيضًا»، أقول بهدوء، محاولة الحفاظ على ثبات صوتي. «أليس من حقي أن أعرف من سيقيم في الغرفة المجاورة لغرفتي؟ خصوصًا شخصًا—» أتوقف، غير متأكدة مما إذا كان ينبغي أن أكرر ما سمعته.

«شخصًا ماذا؟» تضيق عينا ماركو.

«شخصًا يقتل الناس.» أكمل الجملة بصوت بالكاد يُسمع.

لا يتغير تعبير ماركو. لا ينكر الأمر، ولا يحاول تبريره أو التقليل من شأنه. فقط يقف هناك، ينظر إليّ وكأنني مشكلة لا يعرف كيف يحلها.

«لهذا بالضبط أخبرتكِ أن تبتعدي عنه»، يقول أخيرًا. «ولهذا بالضبط عليكِ أن تستمعي إليّ. إنه خطير يا صوفيا. أخطر من أي شخص قابلته في حياتك. وأحتاج منكِ أن تبتعدي عنه.»

«من هو؟»

«هذا لا يهم.»

«بل يهمني. إنه يعيش في الغرفة المجاورة لغرفتي. إنه في منزلي. وأعتقد أن من حقي أن أعرف—»

«أنتِ لا تستحقين شيئًا.» الكلمات باردة، قاسية، وحشية. «أنتِ زوجتي بالاسم فقط. كلانا يعرف طبيعة هذا الزواج. منحتكِ ما كنتِ بحاجة إليه قبل سبع سنوات، ومنحتِني ما كنت بحاجة إليه، وهنا ينتهي الأمر. أنا لست مدينًا لكِ بتفسيرات عن عائلتي أو عملي.»

تؤلمني الكلمات أكثر مما ينبغي. كنت أعرف ذلك بالفعل، لطالما عرفته، لكن سماعه يقولها بهذه الصراحة، بهذه البرودة، يجعل شيئًا بداخلي يتصدع.

«أنا فقط أريد أن أفهم»، أقول، وأكره كم يبدو صوتي ضعيفًا. «أريد فقط أن أعرف ما الذي يحدث في منزلي.»

«هذا ليس منزلك.» يميل ماركو إلى الأمام قليلًا، وتقبض يداه على لوح السرير عند قدمي. «هذا منزلي. أنتِ تعيشين هنا لأنني أسمح لكِ بذلك. بسبب اتفاقنا. لا تنسي ذلك.»

أبتلع بصعوبة، وأشعر بالدموع تلسع عينيّ. لن أبكي. لن أمنحه هذا الرضا.

«استمعي إليّ جيدًا»، يتابع ماركو، وقد انخفض صوته أكثر. «ستتجنبينه في كل شيء تفعلينه. إذا دخل غرفة، تخرجين منها. إذا تحدث إليكِ، لا تجيبي. لا تنظري إليه، لا تعترفي بوجوده، وتعامليه وكأنه غير موجود. هل تفهمين؟»

«ماركو، أنا—»

«هل تفهمين؟» يقولها بصوت أعلى هذه المرة، وبحزم أكبر.

«نعم»، أهمس.

«أنا أعني ما أقول يا صوفيا. لا حتى نظرة واحدة في اتجاهه. لا شيء. ابتعدي عنه تمامًا.»

«لماذا؟» تخرج الكلمة مني قبل أن أتمكن من منعها. «لماذا أنت خائف منه إلى هذا الحد؟ إنه ابن عمك، أليس كذلك؟ من العائلة. لماذا أنت قلق هكذا بشأن—»

«لأنكِ زوجتي يا صوفيا.» يقاطعني، وصوته مشدود. «أنتِ زوجتي وأنا أحاول حمايتكِ. لمرة واحدة في حياتك، افعلي ما أقوله دون أن تشككي فيه. فقط ثقي بأنني أعرف ما أفعله.»

أحميكِ. تبدو الكلمة غريبة عندما تأتي منه. ماركو لم يكن حاميًا لي من قبل، كان عمليًا، وفعالًا، ورسميًا في كل شيء. لكن حاميًا؟ لا. هذا جديد.

«إلى متى سيبقى؟» أسأل.

«لا أعرف.»

«أيامًا؟ أسابيع؟»

«قلت إنني لا أعرف.» يستقيم ماركو، ويمرر يده في شعره. يبدو متعبًا فجأة، وأكبر من عمره البالغ خمسة وثلاثين عامًا. «بقدر ما يريد، على ما أظن. لا يمكنني أن أطلب منه الرحيل بهذه السهولة.»

«لماذا لا؟ إنه منزلك.»

«الأمر ليس بهذه البساطة.»

«إذن اشرح لي. ساعدني على الفهم.»

«لا.» يهز رأسه. «لا تحتاجين إلى الفهم. كل ما عليكِ فعله هو الابتعاد عنه. هذا كل ما عليكِ فعله. هل تستطيعين ذلك؟ هل يمكنكِ فقط أن تستمعي إليّ هذه المرة؟»

أومئ برأسي، رغم أن لدي ألف سؤال آخر، ورغم أن شيئًا من هذا لا يبدو منطقيًا. «حسنًا. سأبتعد عنه.»

«جيد.» يتجه نحو الباب، ثم يتوقف ويده على القفل. «وصوفيا؟ غدًا مساءً، ستأتين معي إلى الحلبة.»

أرمش. «ماذا؟ لماذا؟»

الحلبة. لم أذهب إليها سوى مرة واحدة، في ذلك المساء الغريب قبل بضعة أشهر عندما أصر ماركو على أن أرافقه لأسباب لم يشرحها لي قط. إنها ليست مكانًا للزوجات، بل ليست مكانًا للنساء عمومًا. إنها المكان الذي يذهب إليه الرجال للقتال، وتسوية النزاعات، وتفريغ غضبهم، وقتل الخونة بطرق لا يراها المجتمع عادلة أو منصفة. لكن في عالم المافيا، لم يكن هناك شيء «عادل» أو «منصف» حقًا؛ اللغة الوحيدة التي يفهمونها هي القوة والمزيد من القوة، بغض النظر عما يتعين عليهم فعله للحصول عليها أو انتزاعها من شخص آخر.

«لأنني لا أستطيع الوثوق بكِ لتبقي هنا وحدكِ»، يقول ماركو ببرود. «لأنكِ أثبتِ الليلة أنكِ لا تستطيعين اتباع تعليمات بسيطة. ولأنني إذا تركتكِ هنا معه، ستفعلين شيئًا غبيًا.»

شيئًا غبيًا. وكأنني طفلة لا يمكن الوثوق بها، وكأنني غبية لا تعرف كيف تبتعد عن المشاكل.

«قلت إنني سأبتعد عنه»، أعترض. «لن—»

«ستأتين معي إلى الحلبة»، يقول بحزم. «غدًا مساءً. الساعة الثامنة. ارتدي شيئًا مناسبًا. ولا تجادلي في هذا الأمر.»

«لكن إيزابيلا—»

«ستبقى مع والدتكِ لبقية الأسبوع. لقد اتصلت بها بالفعل.»

بقية الأسبوع. إذن ابن العم هذا سيبقى بالتأكيد لفترة، فترة طويلة بما يكفي لدرجة أن ماركو لا يريد إيزابيلا في المنزل، طويلة بما يكفي لدرجة أنه يعيد ترتيب حياتنا بأكملها بسبب وجود هذا الرجل.

«ماركو، أرجوك—»

«هذا ليس نقاشًا يا صوفيا.» تستقر يده الآن على مقبض الباب. «ستأتين معي. هذا نهائي.»

أشعر بحلقي يضيق، وأحس بالدموع تتجمع خلف عينيّ. طعم فمي مرّ، وكأنني أمضغ شيئًا حامضًا. أريد أن أجادل، أريد أن أقاوم، أريد أن أطالب بالإجابات، لكن ما الفائدة؟ ماركو اتخذ قراره، هو يفعل ذلك دائمًا، وأنا لا يكون لي رأي في أي شيء.

«حسنًا»، أهمس. تكاد الكلمة لا تُسمع.

يفتح القفل ويفتح الباب، ثم يتوقف عند المدخل. للحظة، أعتقد أنه سيقول شيئًا آخر، ربما سيعتذر عن قسوته، ربما سيشرح ما يحدث حقًا. لكنه لا يفعل. فقط ينظر إليّ للحظات طويلة، وشيء لا يمكنني تفسيره في تعبيره، ثم يخرج. يُغلق الباب خلفه بصوت خافت.

وأعود وحدي.

أجلس على سريري، والمصباح لا يزال مضاءً، وأدع دموعي تنهمر. إنها دموع صامتة، ذلك النوع من الدموع الذي أتقنت ذرفه طوال السنوات السبع الماضية، النوع الذي لا يُصدر صوتًا، ولا يجذب الانتباه، ولا يزعج أحدًا.

لا يزال طعم المرارة في فمي. بدأت عيناي تنتفخان، وأعرف أنهما ستبدوان متورمتين في الصباح. سأضطر إلى استخدام المزيد من خافي العيوب لإخفاء ذلك. لا يمكنني السماح لأحد برؤية أنني كنت أبكي، ولا يمكنني السماح لأحد بمعرفة أن زوايا زواجي المثالي بدأت تتشقق.

ماركو لم يكن غاضبًا مني بهذا الشكل من قبل، أبدًا. خلال سبع سنوات، كان بعيدًا، وباردًا، ولا مباليًا، لكنه لم يكن غاضبًا، لم يكن قاسيًا هكذا. لم أسمع تلك الحدة في صوته من قبل، ولم أرَ تلك النظرة في عينيه قط.

إنه خائف. هذا هو الأمر. إنه مرعوب ممن ينام في الغرفة المجاورة لغرفتي، ويصب غضبه عليّ لأنه لا يعرف ماذا يفعل غير ذلك. لكن ذلك لا يجعل الألم أقل.

أرفع يدي وأمسح عينيّ، محاولة استجماع نفسي. البكاء لن يساعد، لم يفعل ذلك قط. أحتاج إلى أن أكون عملية، أحتاج إلى أن أعرف كيف أتعامل مع كل ما يحدث هنا.

غدًا مساءً سأذهب إلى الحلبة، لا خيار لدي في ذلك، لقد أوضح ماركو الأمر. وسأضطر إلى قضاء المساء في مشاهدة الرجال وهم يضربون بعضهم حتى تنزف أجسادهم، بينما يدير ماركو أي أعمال يديرها هناك. رائع.

وحتى ذلك الحين، عليّ أن أتجنب الرجل الموجود في الغرفة المجاورة. لا يمكنني النظر إليه، لا يمكنني التحدث إليه، لا يمكنني الاعتراف بوجوده. عليّ أن أتظاهر بأنه غير موجود، رغم أنني ربما أستطيع سماع أنفاسه عبر الجدار إذا أصغيت جيدًا بما يكفي.

أتساءل عما يفعله الآن. هل ينام؟ أم أنه مستيقظ مثلي، يفكر في السبب الذي أعاده إلى هنا، وفي الشيء الذي جعل ماركو متوترًا إلى هذا الحد؟ أتساءل إن كان قد سمع ماركو وهو يدخل غرفتي، إن كان قد سمع محادثتنا عبر الجدار، إن كان يعرف أنه من المفترض أن أتجنبه.

الفكرة تجعلني أشعر بأنني مكشوفة وضعيفة، كأنني فأرة داخل قفص، وقط يجلس على الجانب الآخر من القضبان.

أطفئ المصباح وأستلقي من جديد، وأسحب الغطاء حتى ذقني. الغرفة مظلمة مرة أخرى، لكنني لا أغمض عينيّ. أحدق في الجدار فقط، الجدار الذي يفصلني عن الغريب الخطير، وأحاول أن أفهم ما الذي يحدث.

قال ماركو إنه يحاول حمايتي. لكن حمايتي من ماذا؟ من ابن عمه؟ لماذا قد يكون أحد أفراد عائلته تهديدًا لي؟ إلا إذا لم يكن الأمر متعلقًا بي تحديدًا. إلا إذا كان هذا الرجل خطيرًا على الجميع، وماركو لا يريدني أن أقع في مرمى نيران ما سيحدث قريبًا.

ستون شخصًا في يومين. الرقم يستمر في التردد في رأسي. كيف يمكن لشخص أن يقتل هذا العدد الكبير من الناس في فترة قصيرة كهذه؟ والأهم من ذلك، لماذا؟ ما الذي يمكن أن يبرر هذا النوع من العنف؟

أفكر في الطريقة التي ضحك بها عندما وصفه ماركو بالمتهور، وكأن الأمر مضحك، وكأن قتل الناس مجرد شيء يحدث، لا شيء مهم، مجرد يوم آخر عادي. أي نوع من الأشخاص يفكر بهذه الطريقة؟ ولماذا يبدو صوته مألوفًا إلى هذا الحد؟

أغمض عينيّ أخيرًا، وأحاول إجبار عقلي على الهدوء، وأحاول ألا أفكر في شيء. لكن كل ما أسمعه هو ذلك الصوت، عميق وخشن ومألوف لي بطريقة ما، يقول أشياء ينبغي أن ترعبني، لكنها بدلًا من ذلك تجعلني أشعر بالفضول.

«سمعت أنك تزوجت مؤخرًا. يبدو أن التدخل في شؤون الآخرين يجري في العائلة.»

ماذا كان يقصد؟ لماذا قالها بهذه الطريقة؟ أسئلة كثيرة جدًا. أشياء كثيرة جدًا لا أفهمها.

أستدير على جانبي، وأولي ظهري للجدار، وأحاول التنفس ببطء. شهيق وزفير. شهيق وزفير. كما علّمني المعالج النفسي منذ سنوات، عندما كنت حاملًا وخائفة ومقتنعة بأن عالمي بأكمله ينهار. نجح الأمر حينها، نوعًا ما. لقد ساعدني على الأقل في الاستمرار، ساعدني على اجتياز حفل الزفاف، والولادة، وكل الأيام الصعبة التي تلت ذلك عندما أدركت ما الذي وافقت عليه. ربما سينجح الآن أيضًا.

شهيق وزفير. شهيق وزفير.

لكن حتى وأنا أتنفس، وحتى وأنا أحاول تهدئة نفسي، لا أستطيع التخلص من الشعور بأن شيئًا كبيرًا قد تغير. هناك غريب في المنزل، غريب خطير، وماركو أكثر خوفًا مما رأيته عليه في حياتي.

غدًا مساءً، الحلبة. مهما كان معنى ذلك، ومهما كان ما يخطط له ماركو. وبعد ذلك؟ بعد ذلك، لا أعرف. كل ما أعرفه هو أن لا شيء يبدو آمنًا بعد الآن، لا شيء يبدو مؤكدًا.

قال ماركو إن عليّ أن أثق به. قال إنه يحاول حمايتي. لكنني أمضيت سبع سنوات في هذا المنزل أتعلم أن الثقة رفاهية لا أستطيع تحملها. تعلمت أن الحماية تأتي دائمًا بشروط، وتعلمت أن لا شيء يكون أبدًا كما يبدو.

لذلك، لا. أنا لا أثق به، ليس حقًا. لكنني أيضًا لا أملك خيارًا. أنا عالقة في هذا المنزل مع رجل لا يحبني، وغريب يقتل الناس وكأن الأمر لا يعني شيئًا.

سأذهب إلى الحلبة غدًا، سواء أردت ذلك أم لا. وعليّ أن أتظاهر بأن كل شيء على ما يرام، وأنني بخير، وأن هذا كله طبيعي تمامًا. لأن هذا ما أفعله. هذا ما فعلته دائمًا.

أصبحت عيناي بالتأكيد متورمتين الآن. أستطيع أن أشعر بهما، منتفختين ومؤلمتين. سأبدو سيئة في الصباح، وربما ينزعج ماركو. لكنه لم يهتم بذلك عندما دخل إلى هنا ليصرخ في وجهي، فلماذا ينبغي أن أهتم أنا؟

لكن حتى رغم ذلك، أتظاهر. أصمد. أبقى على قيد الحياة.