All Chapters of فراشته بين دونين: Chapter 1 - Chapter 10

«ما دمت لا أزال أستطيع التنفس، فأنا بخير.»صوفيالا أستطيع النوم. كان ينبغي أن أنام، أن أتناول حبة دواء، أو أشرب كأسًا من النبيذ، أو أفعل أي شيء يجعلني أفقد الوعي حتى لا أبقى مستلقية هنا أرهق نفسي بالتفكير في أمور لا تخصني. لكنني لا أستطيع. عقلي لا يتوقف عن الركض، ولا يكف عن التساؤل عمّن يمكن أن يجعل ماركو متوترًا إلى هذا الحد.خلال سبع سنوات، لم أره خائفًا قط. منزعجًا، نعم. محبطًا، أحيانًا. لكن خائفًا؟ أبدًا. والليلة، خلف كل ذلك التحكم الحذر، رأيت الخوف في عينيه.أغمض عينيّ وأحاول إفراغ عقلي، ألا أفكر في شيء، لكن كل ما أراه هو وجه ماركو عندما أمرني بالبقاء في الطابق العلوي. التوتر في فكه، والطريقة التي تجنب بها النظر في عينيّ.«ابقَي في غرفتك. لا تنزلي إلى الأسفل.»وكأنني طفلة تحتاج إلى الحماية من حديث الكبار. وكأن ما يحدث خطير للغاية لدرجة أنني لا ينبغي أن أراه. أكره هذا الشعور، شعور العجز وانعدام الحيلة، وأن أُبقى في الظلام بشأن كل ما يحدث في منزلي.لكن هذا ما أنا عليه، أليس كذلك؟ مجرد الزوجة. مجرد المرأة التي منحت ماركو غطاءً مناسبًا لما يفعله حقًا في حياته. أتساءل أحيانًا عمّا يح

«الألم جعلنا أقوى، والدموع جعلتنا أكثر برودًا.»دانتييحترق الويسكي في حلقي، لكنني بالكاد ألاحظه الآن. أصبح الكحول على مر السنين أشبه بالماء بالنسبة لي، وهو أمر—حسنًا، لم يكن شيئًا جيدًا بالضبط.أجلس في غرفة الضيوف في منزل ماركو، منزل ابن عمي، رغم أنني لم أرَ ذلك الوغد منذ سبع سنوات، وبصراحة لا أرغب في ذلك، وأحدق في الشيء الوحيد الذي تمكنت من الحفاظ عليه سالمًا طوال تلك السنوات التي قضيتها في الجحيم.صورة.أصبحت حوافها بالية الآن، وتجعدت من كثرة ما طويتها وفتحتها آلاف المرات، لكنها لا تزال مثالية. ولا تزال هي.صوفيا. فراشتي.كانت تضحك في هذه الصورة، ورأسها مائل إلى الخلف، وشعرها الداكن يلتقط أشعة الشمس. التقطت هذه الصورة بهاتفي في آخر يوم قضيناه معًا، في الصباح الذي سبق أن ينهار كل شيء وأختفي. طبعتها لاحقًا، وأبقيتها مخبأة، ونظرت إليها مرات لا تُحصى حتى انطبعت صورتها في ذهني إلى الأبد.أمرر إصبعي على حافة وجهها وأشعر بذلك الألم المألوف في صدري، الألم الذي ظل هناك طوال سبع سنوات، الألم الذي لا يختفي مهما قتلت من رجال، أو مقدار القوة التي أراكمها، أو المسافة التي أهرب إليها.أين أنتِ يا

«أكره أنني ما زلت آمل.»صوفياكانت رحلة السيارة خانقة. أجلس في المقعد المجاور لماركو في سيارة المرسيدس الخاصة به، ويداي متشابكتان في حجري، أحدق من النافذة في أضواء المدينة وهي تمر أمامي كخطوط ضبابية. يقود بصمت، وكلتا يديه على عجلة القيادة، وفكه مشدود. الصوت الوحيد هو الهمهمة الخافتة للمحرك، وصوت السيارات التي تمر بجانبنا من حين لآخر.أكره هذا. أكره الصمت، وأكره التوتر الذي يجلس بيننا دائمًا كأنه راكب ثالث، وأكره أننا بعد سبع سنوات من الزواج ما زلنا غير قادرين حتى على إجراء محادثة طبيعية.أمرر يدي على فستاني للمرة الثالثة. أسود وأنيق، يصل إلى ما أسفل ركبتي بقليل، محتشم بما يكفي ليكون مناسبًا، وجميل بما يكفي ليُظهر أنني بذلت جهدًا في اختيار مظهري. في الحقيقة، أمي هي من اختارته. اتصلت بي هذا الصباح لتخبرني بما يجب أن أرتديه إلى الحلبة، وقالت: «عليكِ أن تبدين كزوجة لائقة يا صوفيا. ماركو سيصطحبكِ إلى مناسبة مهمة. لا تسببي له الإحراج.»لا أسبّب له الإحراج. هذا هو الشيء الذي يشغلهم دائمًا. ليس شعوري، ولا ما أريده، فقط ألا أحرج العائلة. لكن ينبغي أن أكون ممتنة. أحاول أن أكون كذلك.يهتز هاتفي

«للأشياء المحرّمة سحرٌ خفي.»دانتيكان القتال ممتعًا. لا، بل أكثر من ممتع. كان شعورًا صحيحًا، طبيعيًا، كأنني أرتدي جلدًا ثانيًا يناسبني تمامًا.أقف الآن في الغرفة الصغيرة التي يستخدمونها كغرفة تبديل ملابس مؤقتة، ألفّ قبضتي بضمادات جديدة. بدأت يداي تنتفخان وتظهر عليهما الكدمات بالفعل؛ الرجل الذي قاتلته كان ذا جمجمة سميكة، وتحمّل ضربات أكثر مما توقعت قبل أن يسقط. لكنه سقط في النهاية. هم دائمًا يسقطون.كان كينغستون متكئًا على الحائط، يراقبني بتلك النظرة التي تظهر عليه أحيانًا، نظرة الرجل الذي يعرفني أكثر مما ينبغي.قال: «لقد استمتعت بذلك.»«فعلت.» لا فائدة من الكذب بشأن الأمر. «كان من الجيد أن أعود إلى الحلبة.»«كنت تكره هذا النوع من الأمور. أتذكر؟ عندما بدأنا أول مرة، كنت تدخل الحلبة وتقاتل لأنك مضطر لذلك، لكنك كنت تكره كل ثانية منها.»كان محقًا. كنت أكرهها فعلًا. عندما كنت أصغر سنًا، كانت كل لكمة أوجهها تجعلني أشعر بالغثيان، وكل مرة أؤذي فيها شخصًا، كنت أشعر وكأنني أفقد جزءًا من نفسي.أما الآن؟ الآن أصبحت أتوق إليها. أتوق إلى الخوف الذي يظهر في عيني خصمي عندما يدرك أنه لن ينتصر، أتوق إ

«أَيّ شخصٍ يمكنه أن يخون أيّ شخص.»صوفيايده دافئة. هذا أول شيء ألاحظه عندما تلامس أصابعنا بعضها. بعد سبع سنوات، وبعد كل ما حدث، لا تزال يده دافئة، لا تزال قوية، ولا تزال تستقر فوق يدي وكأنها خُلقت لتكون هناك.أسحب يدي فورًا، وكأنني احترقت. لأنني احترقت فعلًا، وما زلت أحترق؛ لمسته تشعل كل نهايات أعصابي، وتوقظ في جسدي أشياء كان من المفترض أن ينساها منذ زمن.«سعيد بلقائك أيضًا.» أهمس بالكلمات بشكل آلي، بلا معنى.سعيد بلقائك. وكأننا غريبان. وكأنه لم يهمس بوعوده على بشرتي قبل سبع سنوات. وكأنني لم أمنحه كل ما أملك. وكأنه لم يتركني حاملًا، وحيدة، ومقتنعة بأنني لا أساوي شيئًا.أستطيع أن أشعر بعينيه عليّ، أشعر بثقل نظرته وكأنه شيء مادي يمكن لمسه. لا أنظر إليه، لا أستطيع. إذا نظرت إليه مرة أخرى، سأنهار هنا، أمام الجميع.ماركو يتحدث مجددًا، يقول شيئًا للرجال الآخرين. من المفترض أن أستمع، من المفترض أن ألعب دوري كزوجة صالحة. لكن كل ما أسمعه هو دوي الدماء في أذنيّ، وكل ما أشعر به هو وجود دانتي على بعد ثلاثة أقدام مني، قريبًا بما يكفي للمسّه، والعالم يميل من حولي.إنه حي. لقد كان حيًا طوال هذا الو