8

ميلا

عاد لجهازه اللوحي بين يديه وعاد وجهه ليصبح أصم:

-هناك ثيابًا نظيفة في الغرفة الثالثة في الطابق الأول، يمكنك أن تختاري منها ما يناسبكِ، وكذلك يمكنك أن تستخدمي الحمام الملاصق للغرفة.

ضيقت عيني أتَساءل بجدية:

-ثياب من؟

همهم متهكمًا وقد عادته عدوى سخريتي:

-ليست ثيابي.

كنت أريد أن أعرف لمن هذه الثياب النسائية التي يملكها في بيته.

ربما فضول؛ فضول انتشر فجأة داخلي، ولكنني لم أستطع الإلحاح بشكل مباشر فجاريته ساخرة:

-كنت أظن أنك تملك ذوقًا غريبًا في الثياب.

ترك جهازه اللوحي ثم حمل هاتفه وهو ينظر لي:

-أنت تحتاجين إلى حمام الآن.

وضعت يدي حول خصري بغيظ:

-هل تلمح إلى شيئا ما؟

تجعد ما بين حاجبيه:

-لا، أنا فقط أقول ذلك.

تحركت من مكاني ووقفت أمامه:

-أسلوبك في الضيافة يحتاج إلى تطوير.

وضع الهاتف فوق الحافة الرخامية الخشبية -غالبًا ينتظر الرد من الطرف الآخر- وهو ينظر لي ساخرًا:

-عظيم، سوف أقرأ ملاحظاتك.

-هذا إن كان لديك وقت!

قبل أن أغادر المطبخ، حملت حذائي الرياضي الأبيض وصعدت عائدة إلى الدرج؛ كان لدي فضول أن أعرف ماذا يوجد في تلك الغرفة؟ وما نوعية الثياب ولمن تعود هذه الثياب، وهذا هو السؤال الأهم الآن، يمكنه أن يكون سؤال الحلقة الجديدة.

أي حلقة في أي مسلسل؟

لا أعرف، غالبًا في مسلسل أفكار ميلا التي لا تنتهي.

صعدت بسرعة وفتحت الباب؛ كانت غرفة لطيفة منظمة ولكن لا يوجد بها أثاث بالمعنى المفهوم، كانت أقرب إلى مخزن لأشياء قديمة ولكن مرتبة نظيفة، فهناك خزائن بها أشرطة فيديو، وأرفف عليها روايات، أحذية تبدو من عصر بائد، الثمانينات والتسعينات ربما، حقائب، بوسترات لأفلام ومسلسلات، وشرائط غنائية لم أسمع عنها من قبل.

وهناك جزء من الغرفة مليء بالثياب، وكلها ثياب من ذات الحقبة، بعضها من الألفينات، بعضها أقرب في الموضة من غيرها، ولكن الحقيقة أن كلها ألوانها زاهية، مرتبة ونظيفة.

وقفت حائرة لا أعرف لمن هذه الثياب ولماذا يحتفظ بها هنا؟ وهل يجب أن أخذ شيئا لأرتديه وأنا لا أعرف لمن هو؟ مررت بيدي فوق الثياب وتوقفت يدي فوق فستان هادئ ذي لون برتقالي ناعم فاتح دافئ للغاية، قصير فوق الركبة، به ورود عباد شمس صغيرة، وفتحة صدر دائرية على حدود الرقبة، وربع أكمام تنتهي بِأُسْتُكٍ مطاط.

سحبته وكان جميلًا للغاية، ناعمًا، دافئًا؛ ذاك النوع من الفساتين تراها في بينترست فوق فتيات جميلات للغاية، ولا تعرف هذه الصور حقيقة أم ذكاء اصطناعي.

كنت دائمًا أخشى أن أرتدي أشياء مثل هذا، ليس مجرد الخوف الطبيعي من أن لا تبدو جميلة أو جيدة.

من قال أبدو جميلة؟!

ولكن هناك خوف أكبر من أن تكون بشعة، قبيحة، أن أصير أضحوكة لأنني أريد أن أرتدي فستاناً ولست صاحبة جسد مثالي.

لا أريد أن أبدُ وكأنني أغار من شقيقتي أو أكرهها لأن هذا ليس حقيقيًا أبدًا، ولكنني لا أستطيع أن أمحو من عقلي كل تلك الذكريات التي أردت فيها من أمي وتوسلت إليها أن أرتدي فستان، فأخبرتني أنني لا أملك الجسد المناسب لارتداء الفساتين وأنه سيكون غير جميل علىَّ.

وبقي معي هذا الخوف حتى بعد أن نحفت، وكان كل المرات التي تم رفض فيها أن أرتدي فستانًا تحولت إلى حاجز منيع بيني وبين الفساتين حتى بعد أن أصبحت أملك قرار أرتداء أي شيء، بل أصبحت مسؤولة عن حياتي بالكامل بعيدًا عن عائلتي، لا زال هذا الحاجز.

المشكلة لا تقبع في استطاعتي أن أرتدي فستانًا، المشكلة في كل تلك المرات التي سمعت فيها جملة "إنه لن يناسبكِ، لن تكوني جميلة في الفساتين." ولكنني شعرت بأن هذا الفستان البرتقالي الخلاب كأنه علاج، كأنه يحثني على أن أرتديه، على أن آخذه في هذا اليوم الصيفي المشمس اللطيف، وأخرجه من هذه الغرفة لأنه لا يجب أن يبقى في هذه الغرفة أكثر من هذا وشيء آخر: لقد رآني رايان بالأمس في حالة فوضى، كنت أبدو كمراهقة صغيرة غير مبالية وفوضوية، ورغبت لأجل لا شيء أن يراني رايان رايدر كامرأة ولو لمرة واحدة، حتى ولو رآني كامرأة فقط وليست امرأة جميلة، لذلك استسلمت لهذا الفستان وألقيت نظرة أخيرة على الغرفة؛ كان كل ما فيها غريبًا مميزًا، ولم أستطع أن أستنتج هل هذه امرأة تحب أن تجمع الأشياء القديمة المتعلقة بهذه الحقبة أم كانت لها في هذه الحقبة؟ ربما هي لأمه أو لجدته أو لإحدى قريباته من النساء؟

لا أعرف، ولكن بالتأكيد كل ما في هذه الغرفة يخص امرأة مميزة للغاية، امرأة كان ليكون اللطيف جدًا أن أعرفها.

خرجت من الغرفة واتجهت إلى الحمام المجاور، أول شيء فعلته هو أن خلعت جوربي وغسلته جيدًا ثم وضعته في المجفف الصغير فأنا أحتاجه لأنني لا أملك غيره الآن، ثم خلعت كل ثيابي وأخذت حمامًا طويلًا، ليس ساخنًا وليس باردًا للغاية، متوسط الدفء، استمتعت به تمامًا واستخدمت بعض المنتجات الموجودة (ليست منتجات نسائية تمامًا ولكنها تصلح للجنسين، وشيئا ما داخلي ارتاح لأنه طالما لا توجد الكثير من المنتجات النسائية فمعنى هذا أنه لا توجد امرأة مقيمة مع رايان؛ زوجة أو حبيبة أو شيئا ما!

هززت رأسي وعنفت نفسي: "لا يا ميلا، لا، ما هذا التفكير؟ على الأرجح سيقومون بإصلاح سيارتكِ اليوم ولن تري رايان بعد اليوم أبدًا، فلا تفكري في كل هذه الأشياء لأنها لا تهمك.. أليس كذلك؟"

تنهدت وجففت نفسي، جففت شعري ولم أستطع أن أتركه هكذا لذا مشطته في جديلة سوداء بالكاد تصل إلى ما قبل منتصف ظهري؛ فشعري ليس طويلًا للغاية كالفتيات الجميلات، هو فقط شعر أسود متوسط الطول، ثم أعدت ارتداء قلادتي الذهبية الرفيعة، ثم ارتديت الفستان ونظرت إلى نفسي في المرآة؛ كان الفستان جميلًا للغاية، قد أبرز لون بشرتي البيضاء التي توردت أثر الحمام، وأبرز كذلك لون عيني البنية، كان فستانًا دافئًا ناعمًا ولطيفًا.

ابتعدت بضع خطوات عن المرآة وشعرت بأنني.. بأنني جميلة! بأن الفساتين ليست شيء مخيف، أنا لا أبدُو بشعة في الفستان، فقط لا أبدو كذلك!

هززت رأسي وحاولت ألا أفكر في كلمات أمي، وحملت حقيبتي الظهرية وأخرجت منها الكريم المرطب وضعته فوق بشرتي، ثم واقي شمس لأنني بالطبع سأضطر إلى الخروج، ومرطب شفاه، وربما القليل فقط من الحمرة الهادئة فوق وجنتي، ورششت من عطري الهادئ.

وفجأة حين نظرت إلى نفسي شعرت بالجبن!

شعرت بأنني أود أن أرتدي ثيابي مرة أخرى، أن أضع كل هذه الأشياء التي تجعلني في حالة فوضى، أن أختبئ خلف هذه الفوضىؤ ولكنني هززت رأسي وشبه ركضت هاربة من الحمام بعد أن ارتديت جوربي الأبيض النظيف مرة أخرى.

كنت أنزل الدرج ببطء شديد؛ كانت الشمس قد صعدت إلى منتصف السماء بقوة وشعرت أن الشمس تدخل البيت من كافة الجهات.

وضعت حقيبتي فوق الأريكة قبل أن أعود إلى المطبخ مرة أخرى، بعد أن وضعت حذائي المطاطي بجانب الباب فلا أود أن أنشر الأتربة فوق السجاد.

كنت أسمع صوت رايان يتحدث على الهاتف بشيء من العصبية قبل أن أدخل المطبخ.

تنهدت ببطء واستجمعت شجاعتي -لا أعرف لماذا- ودخلت المطبخ.

وقفت بالقرب من الباب كأنني أستعد إلى الهرب.. لماذا؟ إلى أين؟ لا أعرف! ولكنني شعرت بأنني يجب أن أستعد كي أهرب.

استندت على حافة باب المطبخ، يدي تمسد ثنية غير موجودة في الفستان كل خمس ثوانٍ.

رايان لم يرفع عينيه عن حاسوبه، كان يتحدث بشيء من الحِدة الممزوجة باليأس كأنه يدرك أن ما يفعله لن ينقذ شيئا كبيرًا ولكنه يصر أن يفعله. كنت أتنفس بخفوت حتى لا يرتفع صوت تنفسي فيسمعني، كنت أريده أن يراني وألا يراني في نفس الوقت؛ أنا دائمًا أخشى لحظة أن يراني فيها أحد، وأكره اللحظة التي لا يراني فيها أحد ويتوقف عندي كأنني لا أستحق الالتفات، لا أستحق الملاحظة.

بقيت هكذا هادئة كطفلة صغيرة تنتظر، حتى وبشكل تلقائي للغايه أدار عينيه وهو يتحدث فسقطت عليَّ وتوقفت! ابتلعت لعابي بتوتر أكثر من أربعة مرات، وشعرت كأن تلك الخمسة عشر ثانية ستون دقيقة؛ رايان يراني!

توقفت الكلمات على شفتيه واتسعت حدقتيه قليلًا، فانتابني التوتر والانزعاج لأن كالعادة أفكاري لم تكن جيدة على الإطلاق.

-ماذا؟

انتبه وضغط بالهاتف فوق أذنه يردف لينهي المكالمة:

-أنا لن أقوم بأخذ قرض من البنك، لأنه لن يساعدني في هذه المرحلة، سيكون عبئًا إضافيًا، وحتى صيانة المعدات الموجودة تشكل عبئًا لأنها أصبحت قديمة وتعطي النصف، لكنني سأفكر وسأعود إليك في نهاية اليوم.

أخفض هاتفه بسرعة ووضعه بجانبه على الطاولة، وخلال تلك الفترة لم يتوقف عن النظر لي، بالتحديد إلى الفستان!