4- مات قلبي بعد رحيلك

4- مات قلبي بعد رحيلك

زيد

روزالين، روزي الجميلة، أصبحت اليوم في الحادية والعشرين. مرت ثلاث سنوات كاملة منذ أصبحت جزءًا من حياتي. أنا أدرك الوقت بطريقة دقيقة جدًا، لكن معها يبدو أنه يتحرك بشكل مختلف. أسرع. أهدأ. أكثر دوامًا.

أتذكر ذلك اليوم بوضوح غير عادي. ليس كذكرى تتلاشى، بل كشيء ثابت.

اليوم الذي وجدتها ملقاة أمام نادٍ ليلي في ميامي، ترتدي فستان زفاف أبيض، وحقيبتها موضوعة بجانبها كأن أحدهم وضعها هناك عمدًا. كانت فاقدة الوعي. يتدفق الدم من رأسها.

لقد التقيت بأجمل النساء في العالم، الجمال لم يكن نادرًا في حياتي أبدًا، لكن روزالين كانت تملك شيئًا مختلفًا تمامًا، حضورًا لا يعتمد على الكمال، شيئًا غير محمي، شبه طفولي، بريء بطريقة تخلع السلاح من يدك.

نظرة واحدة في عينيها الزرقاوين الواسعتين كانت كافية لتثبيت الشخص في مكانه، ليس جاذبًا، ليس إعجابًا فقط، بل تثبيتًا، كأنك تغرق في شيء هادئ ولا نهائي، مثل مجرتين هادئتين مليئتين بضوء بعيد.

ألاحظ كل شيء بها. ليس بدافع الهوس، بل الوعي. الطريقة التي تتردد بها قبل الكلام. الطريقة التي تشتد بها يداها عندما تكون متوترة. الطريقة التي يؤثر بها الصمت عليها أكثر من الكلمات.

ومع ذلك، حتى الآن، لم أخبرها بما أشعر به.

هناك سبب واحد: ماضيها.

هي تعتقد أنني أراها كأختي الصغيرة، مسؤوليتي، شيئًا أقرب إلى الطفلة منه إلى المرأة، هذا الاعتقاد ليس مصادفة، إنه ضروري.

تبنيتها قانونيًا تحت اسم عائلتي "ريفرز" في ذلك الوقت، كان ذلك الحل الوحيد الممكن، كانت على وشك مواجهة عواقب قانونية كانت سيتم ترحيلها تمامًا من هذا البلد، لم يكن لديها أي وثائق، ولا إثبات لدخول قانوني.

هي بريطانية كورية، هذا ما أكدناه.

بدون تدخل، كانت ستواجه إما السجن أو الترحيل إلى إحدى تلك الدول بعد قضاء عقوبة مرتبطة بدخول غير قانوني. التفاصيل لا تزال غير مكتملة.

هناك فقط احتمالان:

إما دخلت باستخدام هوية مزيفة.

إما أنها أُحضرت هنا بدون موافقتها.

لا يوجد سجل. لا تأكيد.

من اليوم الأول، سجلتها كحالة طبية تحت إشرافي وقدمت هذا الوضع إلى القنصلية، أعطى ذلك وقتًا وهيكلًا كافيين لتثبيت وضعها، كانت تتذكر فقط اسمها الأول، لا لقب عائلي، لا تاريخ، فقط شظايا مرتبطة بالجنسية.

في البداية، كنت أنوي تركها في المستشفى والمضي قدماً.

كان ذلك سيكون القرار المنطقي، لكنني لم أتبعه.

عندما استعادت وعيها ونظرت إليّ، لم يكن في تعبيرها أي حساب، فقط خوف، وطلب واضح جدًا: "لا تتركني."

وكان ذلك كافيًا.

هي... صغيرة.

ليس جسديًا فقط، بل في الحضور.

هشة. تتأثر بسهولة بكل ما حولها.

طباعها ناعمة بشكل غير عادي، أنعم من معظم البالغين، وبعض النواحي أنعم من الأطفال، هذه النعومة تحتاج إلى معاملة دقيقة، أي تغيير مفاجئ في النبرة أو البيئة أو التوقعات يمكن أن تطغى عليها.

تعاني من حالات متعددة. اضطراب أكل، جهاز مناعي ضعيف جدًا، يتفاعل جسدها بسرعة، وغالباً بشكل غير متناسب، حتى الإزعاج الجسدي البسيط يمكن أن يؤدي إلى ضيق واضح وإنهيار.

كان التقييم الطبي متسقًا، حالتها نفسية في المقام الأول.

نتيجة صدمة كبيرة، إما من ماضيها أو من الحدث المحدد الذي أدى إلى حالتها عندما وجدتها.

هناك تعقيد آخر.

روزالين لا تتذكر حياتها السابقة.

ليس جزئيًا. ليس انتقائيًا.

بل على الإطلاق.

لا تتذكر أي شيء.

وهذا الغياب لا يبسط أي شيء. بل يعقد كل شيء.

خوفها مستمر، منتشر، غير مرتبط بذكريات محددة، لكنه حاضر في ردود أفعالها، وهذا يقلقني أكثر مما لو كانت تتذكر كل شيء، وهو السبب الذي يجعلني حذرًا.

إذا أخبرتها بما هي بالنسبة لي، فسأدخل في علاقتنا شيئاً متغيرًا لا أستطيع السيطرة عليه. إذا عاد ماضيها، فقد يجلب التزامات أو روابط أو حقائق ستتداخل مع ما يوجد بيننا حاليًا.

ربما كانت على علاقة بشخص آخر، أو كانت متزوجة من أحدهم، أو مخطوبة وكان ذلك اليوم زفافها.

هناك أيضًا احتمال أن يحتوي ماضيها على شيء يناقض كل ما أفترضه، وأنا أرفض التعامل مع الاحتمالات.

لذلك أحافظ على هذه العلاقة كما هي.

غير محددة. لكنها منظمة ومستقرة.

أعيش وحيدًا باختياري، لا أتحمل وجودًا غير ضروري في مساحتي. لا موظفين دائمين. لا زوار منتظمين. المنزل مؤمن على كل المستويات. شركة تنظيف مسموح لها بالدخول مرتين أسبوعيًا بشروط صارمة، تحت إشراف مدبرة منزل تدخل فقط عندما أكون غائبًا.

روزالين وأنا نعيش هنا وحيدين.

لا أعرف إذا كان لديها عائلة.

لا أعرف ما الذي دفعها تحديدًا لارتداء فستان زفاف والظهور أمام نادٍ ليلي في ميامي.

لم يكن حدثًا موسميًا، لم يكن احتفالًا، ولا حتى الهالووين.

وهذا يعني أن هناك سببًا، سببًا دقيقًا وهي الشخص الوحيد الذي قد يعرفه، وهو الذي يجعلني أتردد في الاعتراف لها.

كثيرة هي الأسئلة التي تدور في رأسي منذ ثلاث سنوات، لكنني لا أزال أجهل كيف أجد إجاباتها.

لكن اليوم ليس للتحليل.

اليوم يخصها.

أفرغت جدولي تمامًا. لا اجتماعات. لا مكالمات. لا مقاطعات. الهدف بسيط، نخرج من المنزل، نقضي اليوم معًا بدون تدخل.

كنت بعيدًا لأسبوع، كان ذلك أطول مما ينبغي، وأثر فيها أكثر مما تعترف، روزي لا تتحمل الغياب جيدًا، وأنا لا أتحمل تأثيره عليها.

أكره ضعفها الجسدي. ليس لأنه يزعجني، بل لأنه يضعها في خطر دائم، وهذا غير مقبول، لكن أكثر من ذلك.. صعب المشاهدة، لأن ألمها لا يتوقف عندها، بل يمتد مباشرة إليّ، ولم أجد بعد طريقة لإيقافه.

لهذا السبب اتصلت بأوليفر، حارسها الشخصي، وطلبت منه تقريرًا واضحًا عما حدث في الجامعة أمس.

لم تعجبني التفاصيل، هناك شيء جعلها تعود إلى المنزل في حالة سيئة... أسوأ مما أعتاد.

قال "لم تتكلم، لم تفسر".

الشيء الأكيد أنها ذهبت فقط إلى غرفتها وانهارت، وبكت حتى نامت.

توقفت للحظة، أفكر في الأمر.

هذا ليس ضعفًا فقط. هذا شيء آخر.

شيء أعمق وأخطر.

طردت كل هذه الأفكار من رأسي، وقررت أن أجعل اليوم خاصاً بها، سيكون أجمل عيد ميلاد حظت به على الإطلاق، سأفعل كل ما ترغب به، فقط لإسعادها.

أنا أحب أن أدللها، لأنها متعلقة بي، وأنا المنفذ الوحيد لها لتتنفس وترى الحياة، ليس لأنها تعتمد علي، بل لأن لا أحد يفهم حالتها ووضعها الصحي سواي أنا.