仮面の裏には何が……？〜僕の知らないあなた〜

私が恋愛できない理由。それは依存体質だから。周りが離れていくらしい。恋愛対象にならないのが事実。なんで愛されないの？愛されたいのに。私はなんで愛されないのだろうか。生きてる意味などあるのか？私が恋愛をしなくなった理由……。過去にある出来事がきっかけである。過去に……義父から性的被害を受けてから、愛が足りないなどと嘆いていた気がする。夜の仕事もした。でも、愛は足りなかった。愛されないと嘆いてそれだけだった。相手に求めすぎて、重いと言われて終わりの日々だった。愛されているという証拠が欲しいなど……重い以外に何があるのだろうか。相手にしか求めていない恋愛……。ここから抜け出さないと。私は独りで悩んでいた。「私なんかが恋愛などしてはいけない」それしか思えなくなったのであった。求められる愛……これが私の理想なのだろうか。こんな恋あるわけない。私は私と思っていた。おかしくない……。周りがおかしいと自分を正当化してた。私は自分の異常さに気付かないふりをしていただけなのだと。今は思う。私の名前は「菊池美奈」 という。元々は「佐竹」という苗字だった。親の最後で苗字が変わった。その話は終わろう。私の恋はいつになったら本当の恋になるのだろうか。

恋は許されないのかと思った。彼と会うまではそう思ってたのかもしれない。恋はしたことがない訳では無かった。1回目は高校生の時……一つ上の先輩を好きになった。これは恋なのかは不明だったが、付き合い出し、1年もしないくらいで別れた。2度目は、かなり年上と付き合った。身体だけの恋愛だったので私から別れを切り出した。3度目は「子供部屋おじさん」だった為……別れた。ろくでもない人間ばかりを好きになるのは「母親譲り」になってしまったと後悔した。2度目、3度目の出会いは「マッチングアプリ」という「出会い系」で出会った。これは出会いと呼べるのだろうか。愛することを知らなかった私は、「愛されてる」と思い込んでいたらしい。ただの体目的なのに。それを愛と呼んでしまったらしい。今思うと吐き気がする。こんなのは愛では無い。私は知っていた。無理やり思い込んでただけなのだ。馬鹿らしい。恋などしない方が良かったとさえ思ったり。そうは思っても「人恋しく」なる。人間は怖い。というより私自身が怖い。こんなに「男運」が無いのに「恋愛」に執着してる私自身が怖かった。もう出来ないと思い込んでいた。恋愛感情……もうこんなものはないのだろう。今の私には相応しくない。恋愛なんてやめよう。それから仕事を転々とした。(夜職も経験済み)夜職は普通に昼夜逆転するという理由でやめた。

僕はとある女の人に会いました。恋愛に依存気味に見えた。昔の僕みたいで見てて辛かった。愛に依存なんて馬鹿みたいなのに。なんで分からないのかな？まぁ、昔の自分もそうだったから人のことは言えないけど。目の前の僕を愛してくれないなら貴女を愛せない。誰を見ようが勝手だけど。過去なんて忘れ去ってくれればいいのに。僕は届かない思いはきっと意味ないのだろう。僕も恋愛には程遠い人間だと思ってた。だからこそ今を大切にしたいと思う。今の貴女にはきっと嘘に聞こえるだろう。僕も恋愛には奥手の方だから、貴女には心の底から笑って欲しい。そう思って貴女に接していたのは分かってたかな？僕を愛してくれる？貴女は僕が愛していないように見えているのは分かっていた。何を言っても今の貴女には嘘に聞こえるなら。僕は自分の気持ちに嘘をつくよ。貴女を失いたくないから。失わない方法を選ぶだけ。別になんと思われてもいい。愛の形なんて人それぞれだもの。美奈……美奈だけを愛してる。それはいつになったら届くのだろうか。不器用な2人はきっとすれ違うのは確定している。貴女には「心の底から笑っていて欲しい」求められたら求める。これくらいしか貴女を繋ぎ止めることは出来ないのだ。自分のことは自分がよく知ってるからこそ、傷つけたくないのだ。もうあの人のように失うのは……辛いのだ。「大切な人を失った」僕の気持ちなんて分かるわけないよね。きっと貴女には分からないでしょう。だから僕は届かない想いを殺して生きることを決めた。真実を知ったら貴女も居なくなるだろうから。

彼女も過去の彼女と同じくなるのだろうかと脅えていたある日……。連絡が頻繁に来るようになった。嫌な予感しかしなくて……。あの時みたいに彼女を失いたくない一心で返信を返していた。即レスなのも元カノと同じ……。だいぶ愛されてないことが分かる。僕はなんでこんなにも彼女運がないのだろうか。電話も掛かってくる。長話になるから基本的に電話は嫌というと、「なんで私の事を見てくれないの？」とドストレートに言ってくる。もう嫌になる。けど、亡くなったらと考えると別れるにも別れられない。こんなにも「恋愛」は面倒臭いのかと嘆きたいくらいだ。彼女は「GPS機能使おう」と言い出した。「頭おかしいのか」と言いそうになったが、言葉を飲み込んだ。もう嫌になる……。僕は自分を心底恨んだ。生きてるだけで疲れる恋なんてくそだ。もう何度も思っていたことなのに。一応、「つけろ」ということだったので、「GPSアプリ」を半ば強引にインストールさせられた。もう嫌になる。「これで安心」と彼女は喜んでいたが「頭大丈夫か」と問いたくなった。「こんなこと」で死なれても困るので、僕が我慢するしかないのだ。もう仕方ない……。愛してしまったからには責任を取れということなのだろうか。

人を信じることって大切な事だろう。だから、彼女を信じてみようと思った。「GPS問題」「返信問題」これが解決した時に同棲しようと話し合いの結果そうなった。これからどうなる事やらと思ったが、彼女はこれらの問題を改善していった。同棲に動こうかなと思った時……。彼女がボソッと言った。「過去に縛られない生き方は楽しい」と。少しは楽になってくれたのだと安心した。お互い頑張ろうと話をした。僕もきっと変わるきっかけがどこかで欲しかったのかなと思った。この負の連鎖は僕が変えてやろうと。きっと貴女なら変われると信じたかったのだと思う。実際変わってくれた事が嬉しかった。そんな時に……僕らを嬉しい気持ちにさせてくれる出来事が舞い込んできた。彼女がニコニコしながら、僕の前に来た。「あのね、子どもができたの。」と彼女から。涙がこぼれてきた。嬉しかった。彼女から聞くと、「まだ性別が分からない」との事。同棲の前にだとお金が色々かかるため、暫くは彼女の実家にお世話になることになった。「実家に挨拶」は済ませていた為、むしろ「いつ来るのか」と言われていたらしい。「彼女」は照れ隠しで言わなかったらしい。彼女らしいと思った。これからは2人……いや3人になる……。負担が2人を襲うだろうが、今の僕たちなら大丈夫だと思った。そう思っていた。そう思っていたのに悲劇が襲う。