15.私の意識はそこで途切れた。

　精神的におかしくなりそうだ。

　他人の人生に関わるほど、他責体質の人が多くて突っ込みたくなる。

　割と皆適当に生きてきて、勝手に不満を持っていた。

（まあ、私も人のこと言えないか⋯⋯）

　５００年近くこの孤独な空間で過ごして思うのは、私の人生は詰んでいなかったということだ。

　自分を愛してくれる両親も、友達もいて金を稼ぐ能力もあった。

　貯金などなくなっても、また稼げば良い。

　稼ぐ能力を付ける為に学生時代は真面目に勉学に取り組んでいた。

　それなのに、男に弄ばれただけで自分の人生は詰んだと思い詰めてしまった。

　男性経験が全くなかったから、初めての男に自分の全てを捧げてしまった。

相手が自分をどう思っているかよりも、初めて味わう感情に酔っていた。

（今の私ならもっとうまくやれるわ⋯⋯元の私に戻りたい）

　深く願った瞬間私は戻れたのだろうか。

　５００年異世界転生案内人をやるという自殺者に課せられた刑罰を私は全うしたのかもしれない。

　季節の感覚も、時間感覚もない空間で私はずっと後悔していた。

　反省期間としては十分で、もう私を解放して欲しい。

　今の私ならば、誰よりも時間や人⋯⋯何よりも自分の命を大切に生きて行くだろう。

　私の人生は騙されて多くの借金を負い、男性不信に陥っても恵まれていたものだった。

　今度生まれ変わったら、間違わない。

　私は私を大切にしてくれる人と自分の命に感謝しながら生きていく。

「５００年経ちましたね」

　その時、頭上から私の心を天にも昇らせる声がした。

　どうやら刑期である５００年が過ぎたらしい。

　苦しい５００年だった。

　我儘なだけだと突っ込みたくなるような死人が、異世界に転生して来世を謳歌しているだけでイライラした。

　私は確かに自ら命を断つという罪を犯した。

　しかし、自殺した時の私の精神状態は異常だった。

　そのような状態で犯してしまった罪は軽減されて然るべきなのではないだろうかと何度も思った。