Semua Bab たとえ、この恋が罪だとしても: Bab 81 - Bab 90

　心に無数の針を突き立てられているようだ。　人に傷つけられるより、傷つけるほうが何倍も苦しい。　そして、身体の痛みより心の痛みのほうが何倍もつらい。 　そのことを嫌というほど思い知った。　でも、たとえ代償がこの耐えがたい痛みだったとしても、安西さんと出会い、心と身体を通わせたことはわたしにとって、絶対に必要なことだった。 　 　後悔していない。 　ものすごく自分勝手な言い分だとわかっている。 　けれど、安西さんと出会わなければ、わたしは人を愛することの本当の意味を知ることはなかった。　これまで、ひとを傷つけてまで、何かを得たいと思ったことは一度もなかった。　後にも先にも、そんなふうに情熱を注げるのは安西さん、ただひとり。　それほど、かけがえのない人。 　でも、もう二度と安西さんに会わない。　昨日、安西さんとはじめて口づけを交わしたときから固く決心していた。　どれほどお互いが必要な存在であるかを知ってしまった今となっては、会えないのは半身がもがれるほどつらい。 　 　それでも、俊一さんを傷つけたのに、のうのうと自分だけ幸せになることはできないし、なってはいけない。　もしそんなことをしたら、自分のことを一生許せなくなる。　安西さんにもう一度会いたい…… 　でも会ってしまえば、絶対に離れられなくなる。　自分の弱さは、すでにこの1カ月半で証明済みだ。　彼に会えない痛み、俊一さんを傷つけた痛み――それは、弱さに甘んじたわたしに与えられた罰。　流れ落ちそうになる涙をこらえようと、天を仰いだ。　この痛みをしっかり受け止めることしか、今の自分にはできない。 　だから、安易に涙で流してしまいたくなかった。 　見上げた空は、美しすぎるほど、青く澄みきっていた。　

　はじめは困ったような表情を浮かべていたけど、すぐに以前と変わらぬ笑顔を向けてくれた。　おれは間違っていた。 　彼女の芯は、ガラスのような脆いものでなく、もっとしなやかで強靭なものだったんだ。　それほど、彼女は凛として美しかった。　相変わらず緊張はしていたけれど、もうおどおどしていなかった。 　品格すら漂わせていた。　そして、メイクをして衣装に着替えた文乃は、間違いなく、思い描いたとおりの女だった。　完璧だ。おれの仕事はただそれを記録するだけだった。　撮影の終盤、ライトを浴びた彼女の頬が一瞬きらめいた。　その頬を伝う涙を、こぼれおちていく瞬間を捉えた。この日撮った写真のなかで、最高の一枚になる予感がした。　ファインダーごしにその涙を見た瞬間、文乃を愛おしむ気持ちが大波のように押し寄せてきた。　完全に心を持っていかれた。 　おれにこんなことに思わせるのは、後にも先にも彼女ひとりだ。 　 　おれの……文乃……　 「うわっ、何だよ」 　急に腕をぐいっと掴まれて起こされた。「もう、着陸態勢に入ってますよ」 「あ、ああ」 　ねむってたのか。おれ。　まだ寝ぼけた頭のまま、シートベルトはどこだと横を向いて探っていると、アシスタントがにやにやしてこっちを見てる。

　　どこに勤めていたのかとか、実家はどこかとか、何も知らない。 　　興信所に頼むことさえ考えたが、文乃が家族や会社のひとに不審がられることになると気づいて断念した。　そのときは、テレビのニュースを見るのが怖かった。　アナウンサーが事件や事故の被害者として文乃の名を読み上げるのではないかと。　そして4日後、携帯電話のメッセージは〝現在使われておりません〟というものに変わった。　それでようやく悟った。　文乃が自分の意志で姿を消したってことを。 　もうおれには会う気がないということを。　とてつもない虚脱感が襲ってきた。　結局、心が通じたっていうのも、おれのひとり合点だったってことか。 　彼女は婚約者のもとに戻ったんだ、たぶん。……結局、振られたってことか。　ははっ、何という体たらく。　でも、そんなプライドはくそくらえだ。　もう、あなたのことはなんとも思ってないって言われてもいい。　一目でいい。 　もう一度、文乃に会いたい。 　そんな私生活の不調とは裏腹に、仕事はきわめて順調だった。　MOGA誌に送った文乃の写真は、問題なく編集長に気に入られ、約束通り巻頭を飾った。　それどころか、頬に涙が伝っている写真が『日出づる国のマドンナの涙』と表題をつけられて表紙にも使われた。　

「あのね、あやせんせ。せんせぇはすきな子いるぅ？」 　 　このみちゃんは4歳。 　わたしが今務めている保育園に通っている子だ。 　 　今、午後6時を回ったところ。 　他のみんなは全員お迎えが来て、残っているのはこのみちゃんだけだった。　来週のクリスマス会の飾りを折り紙で作りながら、一緒にお母さんを待っていた。　「このみちゃんは好きな子いるの？」 「うん、たっちゃん。でも、たっちゃん、このみが遊ぼうって言うとすぐにげちゃうんだ」「そっか。はずかしいのかな。でも、やさしくしてあげたら、たっちゃんもきっとこのみちゃんのこと好きになってくれるよ」 「ほんと？」 「ほんとだよ」 　 　3年前、俊一さんと別れたあと、わたしは会社をやめ、アパートも出て実家に戻った。 　すべてリセットしたかった。 　 　反抗期でさえ従順だった娘の、突然の思いもよらない行動に、親は戸惑った。（妹には見直されたようだったが）　しぶしぶ受け入れてはくれたが、気を使いあうのに疲れて、結局、実家の近くにアパートを借りて、また一人暮らしを始めた。　近所でアルバイトをしながら、通信教育で保育士の資格を取った。　そして、この春から公立保育園の臨時職員をしている。　会社員時代と比べて給料は段違いに下がったが、何しろ、毎日子どもたちと一緒に歌える。 　それがわたしにとって何よりのやりがいだった。

　 　今でも、苦痛に歪んだ彼の顔が夢にあらわれる。 　それでも、その話を聞いたときはすこしだけ背負っていた重荷が軽くなった気がした。 　 　見るのは俊一さんの夢だけじゃない。 　安西さんの夢もひんぱんに見る。 　 　彼の評判はマスコミやネットを通して伝わってきていた。　以前に増して、引っ張りだこの人気らしい。 　あれ以来、グラビアよりもファッション誌の仕事が増えているようだ。 　 　たまに雑誌で彼の名前を目にすると、心が疼く。 　いや、雑誌どころか、この春、カメラのCMにも出演していた。　その美しい容姿も話題になり、アイドルのように熱狂的なファンもいるらしい。 　　そう。どう考えても、わたしと釣り合うひとじゃない。　あの1か月半の出来事は、幻だったんだ。 　そう思うほうが、よっぽどリアルだ。　安西さんがわたしのことなんか覚えているはずがない。　彼は、わたしの夢なんて見ないんだろう。 「文乃先生、すみません。遅くなっちゃって」 「ママー」　考えごとに耽っていたわたしの手を振りきって、このみちゃんはお母さんのもとに駆け寄った。 　 　 　帰り支度を終えたふたりを門の外まで見送った。 「ばいばーい」後ろに乗っているこのみちゃんが、二度、三度と振り返りながら手を振っている。　自転車が角を曲がり、ふたりの姿は見えなくなった。